情緒障礙這件難事

人生其實有很多事是學校來不及教的(也可能是過去的學校沒教的)。關於情緒的表達，對我來說一直是很難的一塊。有些人可能會說，怎麼可能，你還滿好相處的。曾經，我也以為自己算是好相處的人，這個世界上應該沒有我無法相處的人，很多人所堅持的點，對我來講其實無傷大雅，所以通常可以想別的方式去應對。

但是，隨著年紀增長，接觸的面向越廣，承擔的責任越多，也開始認識到自己的錯誤。(大家會很想看到我認錯嗎?XD) 年紀小的時候，要承擔的責任不多，相對考慮的點也較少，所以自認為可以用比較豁達的方式去面對別人的痛苦，某種程度也算是沒有同理心、不懂換位思考，甚至以情緒障礙的角度來說，因為無法體會別人難受的點在哪，相對也不懂如何表達自己的情感。等到年紀較大，身體開始衰弱，始懂得 “非不為也，是不能也”的難處；嗷嗷待哺的孩子的生理、心理需求；家庭衛生環境經營整理改善等，上下內外都有相應需要面對的問題與責任。作為一個人的煩惱與情緒的表達，逐漸變成越來越明顯的問題。

之前曾經閱讀過講述 “冷暴力”的一點文章，雖然不是太記得內容與出處，大概意思是說，以前曾經習慣使用的 “冷處理”、 “冷戰”這種方式，基本上也可以視為一種暴力的對待。所以開始想要探究自己的情緒、憤怒的管理。畢竟，作為一個父親，尤其是希望小孩不要繼承自己原生家庭情緒障礙的父親，如果不能想辦法治療自己，也很難去要求小孩做好情緒的管理、表達。

沒有走坊間心理諮商路線，只是自己找相關的書閱讀，因為覺得自己應該還認得自己，雖然很多憤怒的場景如果不是以第三人視角可能不知道自己的醜態。(但諮商的時候，其實也沒有真實呈現情緒的當下?)以現階段來說，情緒固然有來龍去脈、有發生過程(6秒杏仁核?)，我覺得最重要的，其實還是在於應對方式。當煩躁的情況發生的時候，周遭的人到底是適時遞上一杯水，還是提油救火，對於情緒的持續性反應有相當的影響。但這一瞬間往往發生得太快，以至於在描述上產生難度，就算寫在臉書上當作抱怨文、靠北XX，其實只是在找尋事後追加認同的歸屬感，並無益於問題的解決跟再次問題發生的處理。

人有七情，喜跟樂不需要壓抑，但負面的情緒往往會以較壓抑的方式累積，達到一個程度之後才會爆發，演變成清算式的暴怒模式。一個簡單的方式當然是盡量不要累積，有問題就表達，但這樣很容易變成碎念模式，反而變成把自己的壓力無止盡地頭到對方身上。也有人說找個洞講，或是跟朋友商討。跟朋友討論的好處是，大家能當朋友，在某些思維相近，但也可能突破自己慣用的思考方式，看到不同面向並提出建議，甚至指出自已的缺點。當然也可能發生因此友情決裂的情況。挖洞模式的缺點在於，只是你個人把不滿的情緒說出來(疲勞也是一種轉移情緒的方法)，真正可以一起解決的人並沒有聽到，也不知道你的感受，所以同樣的困擾可能一而再地發生。

所以，話說回來，人與人的相處其實還是要仰賴溝通。不管是幾個人一起生活，透過語言表達關心、討論規則、互相讓步，才有可能建立和諧有規律的生活模式，才能共同面對現實生活中其他的困難。講起來很容易，實踐上絕對不容易，比如我推薦一本書，放在桌上兩天沒動，我想他應該沒興趣所以打算拿回去還。在車上他看到又說，這本書是快到期嗎。我回答沒有。
又或者，問下周要不要一起搭車沒回應，或者當你推薦書之後沒有回應，你會懷疑現在是要再問一次還是自己做決定就好。而你做的決定可能又會產生其他不滿(我只是在考慮幹嘛幫我做決定，我又沒說不要幹嘛對我這樣)。

除此之外，根據上次和好後會談，在一起的兩個人很容易會出現 “我做的你都沒看到”的感受。簡單的說，就是生活中太少稱讚跟感謝。如果真的能彼此都不在意被看到當然很好，偏偏人其實是很需要被重視、被感受到存在的生物。如果不練習去感謝對方、稱讚別人，其實長久下來自己也會被消耗。因為不論是正或負的能量，都會互相傳染。而不是正、就是負，講一聲謝謝沒甚麼，不講當然也不會怎麼樣，但當大家都習慣不說謝謝，慢慢就會出現負面的情緒反應。

總而言之，情緒管理不是沒有方法，轉移注意、避免情緒集中在不滿的癥結點，讓理性有空間進來協助分析狀況，嘗試解決問題，可以避免憾事。常懷感謝的心，多說好話多稱讚，可以大幅降低微小不滿累積的過程。生氣的時候，即便要做出抗議行為表達不滿情緒，也應該提出時間限制，不要無限制拉長戰爭狀態。盡早回復理性溝通模式，都有助於生活的平順。
當然，網路上建議老婆說甚麼都說好，說付錢就拿卡出來當然也可能是一種很好的方式。不過一來不是人人口袋深，二來妥協如果永遠只是單一方在做，理論上應該是加速小三出現的時間點而已？

親愛的孩子，我想這篇也許滿適合在你婚禮上發表的。
但願我的修鍊能有所進步，有一天能當你的好榜樣，讓我們都一起變得更好(即便地球即將滅亡?!)

2019.8.15