聽宋冬野〈莉莉安〉

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我寄過一次信,只寄過那一次。我幾乎忘記郵差這個職業。網路讓城市裡的靈魂浮上來,我們有訊息,有電影,有音樂,所有的交錯都在無形之中發生,我懷疑那種無形,稀薄到你我都難以察覺,以致於它就像海,我丟了一個又一個瓶中信,不知道誰會拿到,或有沒有可能被拿到。雖然洋流散亂天候不佳,但猜想一切終有去處。
偶爾,我覺得我就是知道了。不相信神、血型和星座,卻相信命運,是不是很怪?
「如果你看到他回到海岸,就請你告訴他你的名字,我的名字。」
2021/9/9
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我媽最近在整理相片,整理自我出生的2002年到2021年全部的照片,現在還有人會把照片洗出來嗎?我媽真的算是特別的人了吧,家裡相簿很多,我覺得一定比別的家庭還要多很多,關於這點我滿自豪的,不知道為什麼。 「人的想法很常隨著時間改變」,這句話是老生常談了嘛,但也有一些想法是我到現在還在堅持的,例如要「
我很討厭去遊樂園,不管是校外教學還是畢業旅行,只要去了遊樂園,我都不知道要幹嘛,因為我什麼都不敢坐,我怕那些又快又高的東西,摩天輪是我的極限。 身在高樓林立的城市,走在路上沒有什麼視野,我們看不到遠方,好像告訴我們看不到未來一樣,所以我滿喜歡去頂樓的,但我不是害怕高處嗎?嗯,我想我怕的應該不是高,而
這一定是三年來最混亂的一段日子了吧。疫情與指考延期,這個夏天將我最後的高中生活亂石砸死。 從準備學測到準備指考,總是看窗外看到出神。我很明白我應該坐在原地,盯著書,然後過完一天,稱得上能給出交代的一天,但每一次我還是放下筆,推開門,去做一些或許十年後,或許一年後,或許明天就會後悔的事。 早期一點的時
講一點寫字的事和白同學的事。 我通常只寫自己的事,非常個人,我在講的都是我的煩惱、我的戀愛、我的各種心情,很少指涉他人,換個說法就是,我並不那麼關心別人怎麼想,我用自己的價值去詮釋這個世界,傳遞我想說的訊息,這是我的侷限,很難讓人感同深受。 另一方面雖然我都在寫自己的事,但又不想讓人直接干涉到我,我
漫畫〈地縛少年花子君〉裡的設定是:生者活在此岸,死者則前往彼岸,兩岸之間相連的海被稱為「境界」,那裡充斥被人們遺忘的事物與留戀人間、遲遲不肯前往彼岸的亡魂。 為什麼要念中文這個問題很常被問,梳理了一下我想原因是我自認曾經被文學拯救過。我常常覺得自己抽離現實,格格不入,當我說「我沒有朋友」的時候我不是
帶著不斷散落的愛航行,在每一座經過的孤島播種而珊瑚花開花落,落於比海還深,以及投下無數的瓶中信而無回音,回音在宇宙之外。再向前推移,我就要化為骨堆,擱淺在南方之南,南於上青天。得年二十七。 2021/5/10
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「一共是四百八十元。」 我付完計程車費後下車,看著計程車離開後拿出今早出現在我家信箱的信件。上面既沒有屬名也沒有寄件地址或是郵票,應該是某人特意投進我家的信箱,但我在監視器上卻沒有看到類似的人。 監視器上照到的是我熟識的郵差,不過本人卻說沒有來過,信的內容只寫著「來找我吧」並附上一個地址
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今天早上郵差叫了兒子的名字, 然後他走下去了, 又上來了告訴我, 你的掛號, 我趕快把褲子穿起來, 然後下去, 他才開門然後跟我講說郵差走了, 我說你的名字的掛號你叫我幹嘛? 你直接自己簽名就好啦, 他說以前都是你的掛號阿, 我說以前是我的掛號, 現在叫你的名字你就要領啊,
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快一星期後,還是有回覆,說了抱歉都在開會忙碌,才回到一天一句的留言問候,但也僅僅是對問題簡短回答。在有意無意逼問下,拼湊起來發現,他消失的那段日子,應該正是人回台灣時,直到又回日本才出現。
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