今天回老家,見了伯母伯父跟姑姑,才發現之前不懂事,簡直太糟了。
不懂「你們回來就開心」是怎樣平淡又情意深重的一句話,不懂「多陪老人家講話」是怎樣的勸世警語,直到自己要長時間離開家了,才知道這兩句話的意義,足以撼動整個人的靈魂與情感,讓人潸然淚下。
在要走前的幾分鐘內,我的情緒整個滿出來,哭了好久,好像前幾個小時那些快樂的談天都不存在一樣,我感受到的是無止盡的關心跟不捨。寫到這裡,我又想哭了。
台灣人好喜歡餞行,好喜歡吃東西,我現在才覺得這好珍貴,好難得。那些情感都化作食物,很飽滿,也很讓人動容。
在聊天的過程中,我聽到了一些事情,是之前沒有好好聽的,沒有好好關心的。
原來大姑姑出過國,很不習慣歐洲的食物、也不喜歡日本的食物,原來他出國是因為公公過世了。
原來小姑姑非常博學多聞,關於俄羅斯的事情他也知道的很詳細;原來她當時帶著自己的姊姊出門,照顧了他們的生活起居花費。原來她不喜歡日式料理。
原來阿公的哥哥從小被送出去養,之後就斷絕關係了,避免他長大後很有成就而老家這邊被說攀關係。他的寄養家庭非常栽培他,還到日本留學讀帝國大學,後來還去了韓國。回來台灣的時候,專門去戶政事務所尋親,就找到老家來了。像連續劇一般。
原來之前的保母的女兒,已經結婚生小孩了,小孩眉毛只有長一半,跟爸爸一樣。基因很強大,我們家三代都在同一個地方長痣。
原來伯母是很無私的人,這是我之前就知道的,但是她是一個所有人都會羨慕的開明婆婆,也是一個世界很大的人,把生死看得很開,把親人看的很重,在他身上,我發現了一種很無私的美,這不是外表的,是從內在散發出來的。他用自己的方式、用讓別人能接受且舒服的方式在愛人。
原來當時地震的時候,她坐在客廳裡,沒有要逃跑的意思。
原來,長輩都老了。
我很少回去老家(因為媽媽的關係),現在又要出遠門,自己覺得很自私、很沒責任感。很久不見,從小到大的情感還是在,在這一瞬間潰堤,他們拿紅包給我,希望我好好的不要去一些奇怪的地方,伯母抓著我的手,我就忍不住了。
因為他說是結婚基金,然後希望他還在的時候我可以辦婚禮。
老實說,我也不知道,但沒有完成的話我覺得自己好自私,連這點是都做不到。
突然覺得多了很多功課在身上,突然發現我永遠學不會離別,突然發現一轉身可能是一輩子不再是玩笑。突然發現每生活一天都離回去的日子更近一些。
我今天偷偷的跟主說,拜託保守他們,讓他們平安,到我回來,好嗎。
我好像承受不住,我好像錯過太多過去了,那些離我很近的過去,我都沒有去關心。
很少人知道客家人的勤儉跟小氣是為什麼,我今天才知道,也浮現了客家本色整首歌的歌詞。
因為他們過去(甚至現在)真的太苦了,過得太苦了。沒有資源,沒有錢,所有的階級翻轉都是美好的謊言。他們只能省,只能好好利用資源,真的是含辛茹苦養大自己的孩子的。那裡之前沒有柏油路、沒有路燈、沒有自來水、沒有過濾水。
世界變化的太快,人也喪失學習能力,慢慢地跟不上,那些美德也變了意義。
現在才認為自己的客家身分很難得。原來那些過去,不過是幾十年前的事,是現在時間好像過得太快,環境變動太大,讓人有已經過了一個世紀的錯覺。
我今天哭了好久,幾乎是停不下來那種,因為想到老家跟伯母他們整個就不行了,是什麼樣的力量驅動這樣無私的愛?是怎麼樣的連結讓好久沒見的家人能夠很開心的見到對方?是怎麼樣的超越生死卻又無法放下?
我想了很多,一路哭回台北。想了什麼其實也忘了,只覺得我太容易感同身受,我很不應該,我好像有點使命,我好像不能為自己而活。我自己可以很豁達,但我好像不能這樣。