我再也沒見過賽布叔叔。只有在他離開的那幾天，我會躲在樹後面看他在廚房下廚的模樣，但他再也不到水池邊了，當我看著他把菜、鹽和糖放進鍋子裡的時候，我的心就好疼好疼，我的心就像是那一堆逐漸熟透的菜，被悶在鍋子裡卻出不來。那些日子，我還能透過玻璃看見他的身影，所以不至於太痛苦，但我仍無法鼓起勇氣主動接近他，不知道該怎麼做的時候，一年又過去，然後房子裡的燈暗了之後，就再也沒亮起來。
我只能乾啃樹根過日子，小狸子似乎也知道我被拋棄的事情了，所以都會在大半夜拿一些果子給我吃，說真的沒什麼味道，不過可以填飽肚子，不要挑剔了，渴了就可以喝池子裡的水，它總不可能被我喝光的對吧。我也有發現一件事，就是我不太會餓肚子，這是好事。
夏天的時候，我幾乎整天泡在水池裡面，這實在是一件很快樂的事，不怕被任何人發現，水池裡乾乾淨淨的，清澈的可以清楚看見自己的身體，似乎已經不像年幼時那樣青澀稚嫩。身上的衣服已經破破爛爛的了，姑且就只好這樣穿著，抱著他給我的最後一件紅白條紋衣服，在思念之餘，他大概已經忘記我了，都過這麼久，無論是誰都不會突然想起一個在泥巴坑裡打滾的男孩。晚上躺在草叢間裡看星星的時候，難免腦子裡會浮現我跟賽布叔叔的快樂時光，像是躺在賽布叔叔的懷裡，他會勾著我的肩膀，我可以伸出雙手環抱著他的脖子，他的懷裡是如此溫暖，如此廣闊，就像大海一樣包覆著我，我再怎麼努力的游，也游不出他給我的一切所有。我渴望他的努力疼愛，我多希望我能回報他些什麼。
感謝賽布叔叔，給我豐富的食物吃，幫我包紮傷口，在我需要他的時候出現，帶我出去痛快地玩，雖然我的身體已經滿是疤痕，不過我還是很感謝他為我所做的一切，無論是打我、推我，做出種種容易令我受傷的行為，我都由衷的感激他，一次也不恨他，一次也不感到不快樂。甚至感到幸福，他在我身上留下疤痕這件事情，我深深感受到他對我的情感，是如此深刻，如此紮實，猶如要在我身體做上只屬於他的記號，不許讓記號消失所以才不停地對我深加寵愛，越深我越感到幸福，傷口越深，我的愛隨著痛處不斷延伸。
到最後他離開了，我仍待在這個地方，心仍抱著無限希望地好好活下去。
到了我十五歲時。
某一個明月高掛的天，大約在凌晨四、五點鐘的時候，我抱著一堆乾草剛睡著時，有人從我身邊走過，並且在離我不遠的地方停了下來，我不敢睜開眼睛，怕睜開眼的瞬間就會看到一把亮晃晃的刀抵著自己的脖子，所以我將耳朵緊緊貼近地面，感受逐漸逼近我的腳步。那腳步很輕很輕，慢慢地向我接近，我緊緊抓住乾草，手心和額頭不斷冒出一些汗，心跳得飛快，我深怕沒再次見到賽布叔叔就這麼離開人世，不能，不能屈服於命運。
我的眼睛突然被一塊黑色的布矇住，來人啊，救救我，我喊了出來，當我雙手雙腳被架起來時瘋狂尖叫，可是叔叔早已離去，就算喊他的名他也不會出現在這裡，我現在只是做無用的掙扎，再見了賽布叔叔，我再也無法在池子邊守護你了，也無法再見到你的碧綠色眼睛，無法再一次觸摸你那如稻穗般金黃的髮絲，無法在讓你在我身上留下所謂愛的印記。
想到這裡，我的鼻子發酸，開始情不自禁地流淚，並不是我要被殺了，而是我真的不能再見到他了，就算他回到這裡，看見的也只是他曾經綑綁我的痕跡。直到哭腫了眼睛，才赫然感覺到我還活著，我還摸得到我的雙手雙腳，只是身邊已經摸不到任何泥土了，我像在車子裡，聽得見交談與引擎發動的聲音。有賽布叔叔的夜晚是多麼的溫暖，儘管冷風怎樣的吹，我還是能被他扛在結實的肩膀上，一直走一直走，直到我深深入睡。只要看著賽布叔叔走遠，我就會跑向前去抱住他，告訴他今天天空有多藍，草有多綠，草原有多遼闊，風有多敏捷，樹有多高大，池子裡的水有多透澈。
等我睜開眼時，眼前的是一切奢華，仔細一看，這是我八歲時離開的那個房間，是有著父母親的房子裡的那個房間，我身上穿的是一套高級睡衣，就如好久好久以前一樣，但那扇窗戶已經不在了，也許是被強制拆除的吧，知道我從那裡逃走了，所以請人來將它拆除的吧。
我害怕這一切都是夢，所以掀起睡褲看看腳上的痕跡是否還在，手臂上的傷痕是否還在，看見破爛不堪的雙腳才興奮了起來，原來這不是夢，是真的，是真的發生過，滿是傷疤的身體證明了，我跟賽布叔叔，是真的有過這段濃厚的情感，絕對不是不存在的人，對吧。絕對不是不存在的人，絕對不是不存在的這份情感。
我害怕去打開房間的門，怕打開看見的是我的父母親、老師、還有所有同學，想到這裡，驀然回首，這好像是七年前的事情了，大家是不是都長大了，身體起了變化，擁有別於年幼時產生的慾望，每個人都變得成熟又堅強，男生的聲音開始低沉，女生變得高亢。
我乖乖的在家裡住了下來，過著和七前年一樣的生活，只差沒有去上學而已，我仍穿著叔叔給我的白襯衫坐在我的床上，母親仍會將食物放在我的桌上，親吻我的額頭，摸摸我的頭髮，在我耳邊說聲：媽媽愛你。我很想告訴她，媽媽，其實有更愛我的人，我想他的愛會遠遠超越於你。但我沒有說出口，我知道我說出口會傷了她的心，我知道她如往常疲憊的眼裡，會出現悲傷的訊息。我捨不得讓她傷心。
每當他們看著我跑去花園啃樹根時總露出驚嚇的表情，然後趕緊把我拖回房子裡；每當他們看著我不用刀叉吃晚餐，並且用手狼吞虎嚥起來，總露出恐懼的眼神，並且一起搖搖頭；每當他們看見我全身脫個精光在游泳池裡玩水，還在草地上睡著時，媽媽總冷靜的叫管家拖我去洗澡；每當他們看見我總在喝泳池裡的水就會覺得不太對勁；每當他們發現我堅決不睡床，躺在地上蜷縮在一起睡覺時，他們總想盡辦法抱我回床上。
我在家裡生活了一年半左右，我已經十六歲接近十七歲。一天晚上十一點左右，我睡不著，我不斷的想起以前的事情，爸爸電視裡的職棒轉播，身上泥土的味道已經完全消失，我的嗅覺似乎變得不再靈敏，
偶然在房間聽到外面的一些談話聲。
「你兒子最近好嗎？」
「很好。」
「他有外出走動嗎？」
「沒有，不過他很好。」
「想像，一切只靠想像活著。」
「你管不著那麼多。」
「你兒子真像是個不存在的存在。」
像是媽媽的人哭了出來，聽得出來她很傷心很難過，她那雙失去光芒的漂亮眼睛終於洩出她多年來的疲倦，她發狂似地對著那人大吼大叫，還貌似揮手打了那個人，巴掌聲傳進我耳裡，我的淚獨自流了下來，我終於起身離開我的床鋪，到處走視這個房間，我看到我的衣櫥還在那裡，走過去打開一看，開始瘋狂地哭了起來，盡量不哭出聲音，不過眼淚就跟洪水一樣不段的衝破閘門。
是我的國小制服，它還好好的掛在那裡，上面還整齊的繡著「書」我的名字，我忍不住去摸摸那名字，雖然那再也不是我了，但我的確忘不了當同學開心叫著我書同學的快樂模樣。我簡直哭得用力，我無法想像媽媽有多盼望她的兒子回家，她會有多麼想念我，但那已經是不可能的事情了，我多麼想去告訴媽媽我就是小書，不可能，我絕對不可能這麼做的，因為那個人已經不存在，他在八歲的時候就消失了，他會站在很高很高的地方，等著某個人去接住他。
不會的，他不會回來的，我想我再也無法回到那個位置，我的心已經死了。
就在冬天再度來臨時，太陽剛下山的夜裡，我像平常一樣坐在我的床上，當我眼角一瞥，牆上的窗戶仍在那裡，咦，它是什麼時候在那裡的，它不是早就被拆除了嗎？我驚喜地移動身子靠近牆壁，摸了摸窗戶的邊緣，它的玻璃，它的把手，它確實存在，像是從來就不曾消失過般，看出去能望見外頭的景色，能看見我家前面的柏油路，我眨了眨眼睛，彷彿能在窗裡看見他碧綠色的雙眼，溫柔地盯著我看，伸過手來撥開我額上的瀏海，露出我白皙的額頭，以及眉毛上被樹枝刮過的痕跡。
我回過頭去，門外非常安靜，沒有任何人說話的聲音，我悄悄打開窗戶，右腳跨了出去，奮力一躍，躍進我真正存在的那個世界裡。
