前幾天早上燁在我一起床時就跟我說：
「媽咪，爸比說我如果動作快一點，他可以先載我去學校哦！」我看了一下時間，有點疑惑
只見燁動作很快在穿衣、收碗
老公坐在書房使用電腦
我問：「你今天不用上班嗎？」
老公：「要啊」
我：「那你來得及載燁先去上學嗎？」
老公：「我是跟他說，如果有時間的話！」
我：「哦…」
我心想，要上班，怎麼可能有時間呢？
不久後，燁已經準備好了，
情境變成：燁在催促爸比快一點
在燁呼喚幾次後，爸比起身開始換裝
此時，是燁在等爸比。
我繼續準備著自己，也協助翎起床和更衣。
又過了好一會兒，時間已是8:15
老公跟燁說：「塞車耶，我上班時間來不及，媽咪載你去哦」
我心想『這時間本來就不可能來得及先載燁去啊！』
我看了爸比一眼，我的眼神在說：
「幹麻亂答應孩子？」
出乎意料地，燁聽完後居然沒有起任何情緒反應！
只是繼續耐心地一邊玩玩具，一邊等待。
這…不太像燁吶！
最後，我們一家四口一起出門，
打開門的那一霎那，
我感覺到自己有點不開心…
在等電梯時，我問自己「我在不高興什麼?」
「老公明知道做不到的事，還承諾孩子」
我自己很少會應允孩子我不想做、
或我很清楚那是我做不到的事。
但事主~燁也沒有生氣啊，
那我在氣什麼呢?
…
…
…
我想起了兒時…
爸爸開車載我們出遊時，經常要開好遠的車
開到後面我和弟弟等不及了，
就會問爸爸：「還要多久才會到？」
爸爸總是回覆：「再5分鐘就會到了！」
半小時過了，不論我和弟弟問了幾次
爸爸的回覆永遠都一樣：「再5分鐘就到了！」
類似的事不斷上演。
後來我再也不相信爸爸口中的「5分鐘」了
我生氣爸爸總是敷衍我們
我不知道哪一次的5分鐘是唬攏的？
哪一次是真的？
回到現實，叮，B1到了，
我帶著2個孩子們騎車上學去，
老公也開車上班去了。
我看見自己了：
我被勾起的情緒，來自兒時的爸爸。
他明明沒辦法5分鐘就開車抵達，
卻一直要跟我們說「再5分鐘就到了」
我很常處於『得到了希望、又不斷失望』的循環中
對我來說，早上的老公
明知道時間不可能來得及載燁先去，還給燁承諾
就像我記憶中兒時的爸爸一樣
除此之外，我還不高興
我覺得：燁對老公比較寬容！
如果是我答應了「可能可以載燁去」，
最後卻沒辦法
以過往的經驗來說，
燁八成會為了期待失落而生氣
而且會用很大的情緒張力來跟我表達抗議
我很不爽
為什麼燁對我和對爸比不一樣？
仔細想想，
難道因為燁知道媽咪很重視應允孩子的承諾嗎？
那我更不爽了
因為我比較願意遵守承諾
在我偶爾沒辦法做到時，
孩子就會亂發牌氣？
老公因為變動性比較高，
孩子對他期待比較低，
因此就算老公讓孩子失望了
孩子也不會一直用不理性的方式向爸比討?
這什麼邏輯啊？！
因為孩子知道我說到做到，因此孩子對我期待高，
反而對我的要求也比較高?
不允許我做不到！
那我豈不是很辛苦嘛！
比較認真的人總是被要求得更多、
被期待要做得更好?
我想到，在家庭之中，
可能許多父母也是這樣期待手足的…
假如老大成績好，父母就要求他要更好
在他們考90分時，眼裡只有那miss掉的10分
要孩子續續努力用力唸書。
若是老二成績較差
父母就覺得：『啊算了啦!他不是唸書的料』
因此就算老二只考30分
卻可以在老大被要求坐在書桌前埋頭唸書時
跑出去打球或閒晃!
而當老二偶爾考了60分時
父母可能誇張地褒獎老二的進步!
那誰還要當表現得比較好的那一個呢?
－
這週在阿德勒教養課堂上
我們討論著「如何落實鼓勵孩子」的議題
我分享道：「要大大鼓勵孩子有做到的部份，不論孩子是的表現，在我們眼中，是30分還是90分」
像是：
「謝謝你早上自己把書包、碗袋都收捨好，讓我們能順利地出門」
「謝謝你尿尿之前有把馬桶蓋先掀上來，讓我要上廁所時不用再擦一次！覺得很乾淨也很安心」
「謝謝你有想到我，留了一口跟我分享，知道你有把我放在心上，我很開心」
「謝謝你抱著我跟我說我愛你」
有家長困惑：「那會不會過度鼓勵了孩子他本來就應該要做的部份?」
我：「就是要這樣！我們學習轉換視角，練習把我們認為孩子的『應該』給拿掉，當我們不強加這麼多『應該』在孩子身上，我們就比較容易看得見孩子的亮點，對孩子來說，也是很大的鼓勵！」
－
身為媽媽，我希望孩子鼓勵我的付出和努力
而不是認為：媽咪妳本來就『應該』要說到做到。
「媽咪，妳不是說要…嗎？怎麼沒有？」→這是氣餒
「媽咪，謝謝妳帶我去…！我很開心」→這是鼓勵
那…我是不是在要求燁和翎時
也明顯有不同、也不合理的期待呢?
答案似乎是肯定的呢…
－
每天早上出門前的routine
一個令我不快的小事件
因為省思，我得到：
01
理解到自己不開心的
不是老公的做為
也不是我認為燁對我和對老公的要求不一
而是因為我過往的生命經驗
正在影響著現在的自己
02
原來我生氣爸爸總是給我們希望又讓我們失望。
現在，我當了媽媽
能理解當時的爸爸
大概是捨不得讓孩子們失望
因為沒有辦法讓車程縮短
只好先用「再5分鐘」來安撫孩子
其實，那份錯誤的安撫方式，背後不就是愛嗎！
★每當我回溯過往的早年回憶
只需要加上觀點的轉換
我就一直不斷地在心中與爸爸和好，
以前對爸爸有的「生氣」、「討厭」、甚至「無感」
都漸漸地轉化為「愛」的體驗了
03
有了上面這兩層理解
我不再生氣老公對孩子承諾他壓根做不到的事
我看見老公「有心」承諾燁的那份心意
老公忙歸忙，他還是知道燁期盼早點到學校。
我跟老公說：「雖然後來時間來不及，還是我載，不過你是理解燁的，也有心想做點什麼，謝謝你的這份心意。」
阿德勒說：
#萬事取決於觀點
當我有了覺察
就有機會到自己的「潛意識」裡
取一點珍珠，放到「意識」的層面
帶著不同的眼光
一件早上出門前令我生氣的事
變成了一份
有著3個驚喜的禮物
看似每天都一樣的日常生活
其實並非一成不變!
而這一切，都始於…
覺察!
最後，
因為看見了燁似乎對媽媽的期待比對爸爸高(?)
我懂了…
我可以更刻意地鼓勵燁
關於那些他早已做得很好的部份呢！
（圖片取自網路）
