【萬事取決於觀點】
更新於 2022/01/10閱讀時間約 6 分鐘
前幾天早上燁在我一起床時就跟我說：
「媽咪，爸比說我如果動作快一點，他可以先載我去學校哦！」
我看了一下時間，有點疑惑
只見燁動作很快在穿衣、收碗
老公坐在書房使用電腦
我問：「你今天不用上班嗎？」
老公：「要啊」
我：「那你來得及載燁先去上學嗎？」
老公：「我是跟他說，如果有時間的話！」
我：「哦…」
我心想，要上班，怎麼可能有時間呢？
不久後，燁已經準備好了，
情境變成：燁在催促爸比快一點
在燁呼喚幾次後，爸比起身開始換裝
此時，是燁在等爸比。
我繼續準備著自己，也協助翎起床和更衣。
又過了好一會兒，時間已是8:15
老公跟燁說：「塞車耶，我上班時間來不及，媽咪載你去哦」
我心想『這時間本來就不可能來得及先載燁去啊！』
我看了爸比一眼，我的眼神在說：
「幹麻亂答應孩子？」
出乎意料地，燁聽完後居然沒有起任何情緒反應！
只是繼續耐心地一邊玩玩具，一邊等待。
這…不太像燁吶！
最後，我們一家四口一起出門，
打開門的那一霎那，
我感覺到自己有點不開心…
在等電梯時，我問自己「我在不高興什麼?」
「老公明知道做不到的事，還承諾孩子」
我自己很少會應允孩子我不想做、
或我很清楚那是我做不到的事。
但事主~燁也沒有生氣啊，
那我在氣什麼呢?
…
…
…
我想起了兒時…
爸爸開車載我們出遊時，經常要開好遠的車
開到後面我和弟弟等不及了，
就會問爸爸：「還要多久才會到？」
爸爸總是回覆：「再5分鐘就會到了！」
半小時過了，不論我和弟弟問了幾次
爸爸的回覆永遠都一樣：「再5分鐘就到了！」
類似的事不斷上演。
後來我再也不相信爸爸口中的「5分鐘」了
我生氣爸爸總是敷衍我們
我不知道哪一次的5分鐘是唬攏的？
哪一次是真的？
回到現實，叮，B1到了，
我帶著2個孩子們騎車上學去，
老公也開車上班去了。
我看見自己了：
我被勾起的情緒，來自兒時的爸爸。
他明明沒辦法5分鐘就開車抵達，
卻一直要跟我們說「再5分鐘就到了」
我很常處於『得到了希望、又不斷失望』的循環中
對我來說，早上的老公
明知道時間不可能來得及載燁先去，還給燁承諾
就像我記憶中兒時的爸爸一樣
除此之外，我還不高興
我覺得：燁對老公比較寬容！
如果是我答應了「可能可以載燁去」，
最後卻沒辦法
以過往的經驗來說，
燁八成會為了期待失落而生氣
而且會用很大的情緒張力來跟我表達抗議
我很不爽
為什麼燁對我和對爸比不一樣？
仔細想想，
難道因為燁知道媽咪很重視應允孩子的承諾嗎？
那我更不爽了
因為我比較願意遵守承諾
在我偶爾沒辦法做到時，
孩子就會亂發牌氣？
老公因為變動性比較高，
孩子對他期待比較低，
因此就算老公讓孩子失望了
孩子也不會一直用不理性的方式向爸比討?
這什麼邏輯啊？！
因為孩子知道我說到做到，因此孩子對我期待高，
反而對我的要求也比較高?
不允許我做不到！
那我豈不是很辛苦嘛！
比較認真的人總是被要求得更多、
被期待要做得更好?
我想到，在家庭之中，
可能許多父母也是這樣期待手足的…
假如老大成績好，父母就要求他要更好
在他們考90分時，眼裡只有那miss掉的10分
要孩子續續努力用力唸書。
若是老二成績較差
父母就覺得：『啊算了啦!他不是唸書的料』
因此就算老二只考30分
卻可以在老大被要求坐在書桌前埋頭唸書時
跑出去打球或閒晃!
而當老二偶爾考了60分時
父母可能誇張地褒獎老二的進步!
那誰還要當表現得比較好的那一個呢?
－
這週在阿德勒教養課堂上
我們討論著「如何落實鼓勵孩子」的議題
我分享道：「要大大鼓勵孩子有做到的部份，不論孩子是的表現，在我們眼中，是30分還是90分」
像是：
「謝謝你早上自己把書包、碗袋都收捨好，讓我們能順利地出門」
「謝謝你尿尿之前有把馬桶蓋先掀上來，讓我要上廁所時不用再擦一次！覺得很乾淨也很安心」
「謝謝你有想到我，留了一口跟我分享，知道你有把我放在心上，我很開心」
「謝謝你抱著我跟我說我愛你」
有家長困惑：「那會不會過度鼓勵了孩子他本來就應該要做的部份?」
我：「就是要這樣！我們學習轉換視角，練習把我們認為孩子的『應該』給拿掉，當我們不強加這麼多『應該』在孩子身上，我們就比較容易看得見孩子的亮點，對孩子來說，也是很大的鼓勵！」
－
身為媽媽，我希望孩子鼓勵我的付出和努力
而不是認為：媽咪妳本來就『應該』要說到做到。
「媽咪，妳不是說要…嗎？怎麼沒有？」→這是氣餒
「媽咪，謝謝妳帶我去…！我很開心」→這是鼓勵
那…我是不是在要求燁和翎時
也明顯有不同、也不合理的期待呢?
答案似乎是肯定的呢…
－
每天早上出門前的routine
一個令我不快的小事件
因為省思，我得到：
01
理解到自己不開心的
不是老公的做為
也不是我認為燁對我和對老公的要求不一
而是因為我過往的生命經驗
正在影響著現在的自己
02
原來我生氣爸爸總是給我們希望又讓我們失望。
現在，我當了媽媽
能理解當時的爸爸
大概是捨不得讓孩子們失望
因為沒有辦法讓車程縮短
只好先用「再5分鐘」來安撫孩子
其實，那份錯誤的安撫方式，背後不就是愛嗎！
★每當我回溯過往的早年回憶
只需要加上觀點的轉換
我就一直不斷地在心中與爸爸和好，
以前對爸爸有的「生氣」、「討厭」、甚至「無感」
都漸漸地轉化為「愛」的體驗了
03
有了上面這兩層理解
我不再生氣老公對孩子承諾他壓根做不到的事
我看見老公「有心」承諾燁的那份心意
老公忙歸忙，他還是知道燁期盼早點到學校。
我跟老公說：「雖然後來時間來不及，還是我載，不過你是理解燁的，也有心想做點什麼，謝謝你的這份心意。」
阿德勒說：
#萬事取決於觀點
當我有了覺察
就有機會到自己的「潛意識」裡
取一點珍珠，放到「意識」的層面
帶著不同的眼光
一件早上出門前令我生氣的事
變成了一份
有著3個驚喜的禮物
看似每天都一樣的日常生活
其實並非一成不變!
而這一切，都始於…
覺察!
最後，
因為看見了燁似乎對媽媽的期待比對爸爸高(?)
我懂了…
我可以更刻意地鼓勵燁
關於那些他早已做得很好的部份呢！
（圖片取自網路）
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*合作聲明與警語：
本文係由國泰世華銀行邀稿。
證券服務係由國泰世華銀行辦理共同行銷證券經紀開戶業務，定期定額(股)服務由國泰綜合證券提供。
剛出社會的時候，很常在各種 Podcast 或 YouTube 甚至是在朋友間聊天，都會聽到各種市場動態、理財話題，像是：聯準會降息或是近期哪些科
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在這次越南之旅很讓我感到震撼的，還有那些辛勤工作的越南人。
我們去了鄉郊一個出產米的家庭，那是一個八十多歲的婆婆，她在熟練的給我們示範那部幫忙處理大米的機器。然而， 震撼我的，是她右手的三根手指，那是已經沒有手指頭的手指，在數年前她在運作一部新的儀器時被機器割斷了。我們在超市拿下那一包包的大
那幾天在宜蘭發生的事，真正讓我看到神的動工事多麼奇妙。我們不能的，交託給祂。
我 們 曉 得 萬 事 都 互 相 效 力 ， 叫 愛 神 的 人 得 益 處 ， 就 是 按 祂 旨 意 被 召 的 人 。
羅馬書8:28
學生約好了，請我上發酵米麴課。原本她們希望三月盡快上，可是
用了一個十分八股的標題，感覺就像是國中時寫過的作文題目，起承轉合，一定要設定一個事件，然後想辦法解決，最後要帶有某種教育意味的結語。其實我好久沒有寫文章了，雖然常常有想說的話、想寫的文，可是，看看生活把我變成什麼樣了，我常常就把這些靈光一閃的東西放著不管，久而久之我自己都忘記曾經想到的東西、有過的悸
「安安，好久不見.」
是我line他的第一句，每打一個字，我就會想起當時的點點滴滴，怎麼認識，怎麼線上告白，然後最後互不聊天講話，把他加入黑名單，再把他移出來。
中共11月16日正式公布其第3份「歷史決議」全文內容，其中可以看出哪些較上會議公報更有意思的細節？另外本周習近平在19屆6中全會後再次啟動人事運作，調動多地省委幹部，並且將被視為親信的公安部副部長王小洪「扶正」，這背後又有哪些政治意涵呢？
我們常常想要快樂，或許大部分人都想要的都一樣：快樂、愛、過有意義的人生，若我們將快樂擺在外在的環境上，擁有櫃子裡的所有衣服、在聚會中認識的朋友，都決定不了你的快樂。
民事賠償責任主要是車損人傷、以及可能的精神賠償等，這時首先要先釐清雙方肇事責任，這部份可由「初判表或及車禍鑑定報告」來做參考，如果要和解，通常都是由情況較不利的一方提出賠償，我們會建議不要單獨前往，兩人前往時，另一個人較不會受到情緒影響，當事人壓力也會比較小。如果和解無法達成共識基本上就是上法院打官
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