致H:男友和我有九成以上的不同,薪資也只有我的1/4。如今30歲的他,卻開始讓我越來越不能忍耐他的直男行為!

2022/04/16閱讀時間約 6 分鐘
Hi,作家H您好:
我有一個交往兩年的男友。但是我們從一開始時,就找到彼此所有思考邏輯、興趣、對事物的直觀反應幾乎九成都是完全相反的,他跟我在薪資差距也滿大的,他只有我薪水的1/4。
我們唯一能繼續維持的共同點是我們都是很為另一方著想,很會去看對方優點,遇到問題會先自省,也很珍惜感情的人。
當初,就是因為看重他的這一點,所以無視他30歲卻仍拿著大學剛畢業生的薪資、無視他一直以來很被動的個性(但只要我說了,他都滿願意為我改的)、無視了他房間永遠的髒亂、無視了我們個性興趣上幾乎是顛倒等等這些問題,我們在一起了,本來還滿幸福的。

但是相處久了,到今年我開始覺得不快樂,我慢慢意識到,我幾乎一直在配合他,很多情況是因為我不想“一直,總是”當要求的那一方或是破壞氣氛的那方、也有可能是因為他太多點讓我不快樂了,我實在是不知道從何跟他講起,所以一直告訴自己沒事,努力讓自己換個心境去看待。不知道是不是忍耐太久他的直男行為,最近我發現我越來越不快樂。
例如1:
我生日是7月,但他為了做出一個漂亮的卡片,他拖到11月才給我。中間總是說因為工作忙等等,一開始我不想給他壓力總說沒關係,但是後來我發現連我對於收到他的卡片都沒有期待感了,因為想要收到的時間點已經過了!其實即使無法在生日當天給我,至少在生日過後一個月內給,我都還是有期待的,但他不懂,就這樣拖了四個月才給我,而且還是那種毫無儀式感,就來找我的時候順便拿出來,像交功課一樣⋯⋯卡片上他寫著:兩年過了,對我感情一樣沒有變一樣愛我。但我很慚愧,因為我發現我看著他這麼用心的文字和卡片,我卻一點感動快樂的感覺都沒有,只有感謝的感覺。甚至當下還說不出我也是沒變,我也愛你⋯⋯

例如2:
平常的line,messenger訊息,總是大部分由我自己主動關心他,他可能整天下來很少主動。甚至,我可能傳許多話關心他,他就是幾個貼圖回應。直到我受不了了,告訴他這樣我感受很被敷衍,他竟然說:咦我以為抱抱親親貼圖就能完整表達我的想法了還很生動,所以就用貼圖回(先生,偶爾或聊到快結束時可以,但不是所有對話都這樣啊,何況是一開始開頭兩句就開始用貼圖回,啊啊到底是⋯⋯真的是想叫他檢查腦袋到底在想什麼)但跟他相處就是這樣,他很真心,但做事的方式永遠讓我感受到被動跟敷衍,溝通以後才發現是思考邏輯根本奇葩 完全相反的問題。
很多案例、惡貫滿盈、罄竹難書、不勝枚舉。
他很多行為是:我知道他真的愛我很顧家好男人那些,但是極度直男,讓我跟他相處起來,雖然安心,雖然知道他用心愛我,但我實在是很不快樂。而我也雖然不快樂,但跟他是真感情,我不想他受傷,不願意看他難過,但是跟他在一起越久,我幾乎喪失愛情裡大笑期待的能力,沒有什麼爭吵,但卻感受不到快樂,還有愛情裡才有的期待,我都感受不到。

平常的相處上,那些關心,他平常都是我要開口,他就會為我做。但是我沒開口,他就不會主動自己想到主動問(機率非常小)。所以感覺跟他都是各過各的,久了我最近甚至即使有空都不會想打給他或跟他見面,因為覺得沒有任何期待跟快樂的感覺。

實在是不知道我怎麼這樣,覺得自己好像很不應該,他這麼愛,我也是愛他的,但跟他在一起心情卻各種快樂不起來,感覺自己像個負心漢,非常內疚,但是我的真實感受卻又騙不了自己⋯⋯
想把這一篇的內容直接貼給他告訴他,但是我又捨不得他會傷心難過,而且不論我跟他反應什麼,他永遠都是:「好,對不起,我會再注意改進。」永遠的回覆,然後或許短期會看到改進,但是長期下來觀察可能又變回原樣。所以我實在是不知道,該不該結束這段感情?!但他是一個對感情很真心適合當老公的好男人,我不知道分開了我會不會後悔,不想做讓自己後悔的絕對。還是該怎麼跟他溝通?我好怕太直接會傷害到他,或是讓他本來情緒特質就是壓抑自卑了又再更壓抑自卑⋯⋯
這是我第一次寫感情信求助。以前我都是滿殺伐果斷不需要別人意見的人,這是第一次這麼猶豫困擾,希望有幸能得到H大大回覆。感謝!
H這樣說
其實就我一貫的邏輯回答,只要戀愛期間,妳感到不夠快樂,沒有預期快樂,甚至難受。經過溝通後依舊無效的話,那麼就果斷分手就好!
這篇文章其實我的回應依舊是如此。
只不過想要提醒女主,看一下妳這篇文章的第二段描述「我們唯一能繼續維持的共同點是我們都是很為另一方著想,很會去看對方優點,遇到問題會先自省,也很珍惜感情的人。」
如果妳寫的屬實,那麼我就很好奇了,是什麼原因,讓妳變成不會看對方優點,遇到問題不會自省,也不(這個持保留)那麼珍惜感情了呢?
妳自己一開始都知道,對方和妳南轅北轍,現在不過過了兩年時間,難不成妳認為,這兩年光陰就足以改變這個人的行為?
我重複一下我的幾個理論。第一個理論就是相處的三層次。
三個層次分別第一是習慣,第二是觀念,第三是個性。習慣可以透過溝通,達成共識後,花點時間培養,對方或自己,都有可能改變。
而觀念雖然可以溝通,互相理解對方的想法,互相包容,但是要在短時間內調整,難度頗高。
最後個性則是天生的DNA,寫在骨子裡的基因,要改,近乎不可能。討論或者溝通過後,最多做到忍耐,包容。但妳知道,對方心底依舊是他自己的想法。遇到事情的第一個本能反應,那就是他的個性!
說這些何干?就是想問妳,妳挑惕對方的點,以及不能接受的點,究竟屬於哪個層面,而妳期待他做到什麼地步,妳自己又是否已經花了時間下去溝通?
另外一個理論是我常講的。兩人相愛是因為看上對方的優點,兩人分開是因為包容或接受不了對方的缺點。好笑的是,常常優點跟缺點是同一樣東西!
妳現在如果是已經在努力溝通過後,依舊接受不了對方為了妳而拼命想改變的缺點的話,這代表,妳連他原本的優點(自省,替對方著想),都沒看在眼裡,分手,也只是剛好而已了!
祝福妳!
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我是 H,這裡是我說故事的地方。我將在這裡用一系列愛情小說、回覆讀者來函,和大家分享人生的各種滋味。最新長篇連載小說也有可能會在這裡上傳唷!
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