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妳走了跟妳死了,都是一樣的!

閱讀時間約 3 分鐘
跟妳分手後的一兩個月後,我知道應該讓妳走了,從我心上走了,最好連記憶全部抹去,最好什麼都不要再想起,任何妳的消息我都不想知道,我跟認識妳的、知道我們談過一場戀愛的人公告:「不要再跟我說起她,此生我不會再與她有連結。」有時玩笑話的學著《甄嬛傳》的末了,雍正對烏拉那拉氏說的那句:「朕與她,死生不復相見。」
很多人不太明白,也沒有什麼深仇大恨,甚至是好聚好散的分手,為什麼要說出這麼訣絕的話?我想多半都是一種,在心裡把路走死了、把話說絕了,好讓自己沒有任何機會可以軟弱,可以有機會重來、重來、再重來,或者不讓自己留著一點未滅的火光,不讓自己在心裡盼望著哪日勾動什麼天雷地火。
所有的朋友,共同的,或是交往多年後我的變成妳的、妳的變成我的那些朋友(戀人的朋友其實從來沒有變成是我的朋友),我或有不動聲色的緩緩遠離,而多半只要誰跟交往過的人有交集,又偶爾會提起的,也全然被我隔絕在生活、在心中、在記憶之外。彷彿只要這樣,就不會提醒我,在心裡曾經有妳存在。
直至分手數年後,仍然有人會問起:「那個誰怎麼沒有跟你一起來?」或者誰跟我碎語打探妳的消息:「欸那個誰怎麼了你知不知道?」或者連母親都不知道到底發生什麼事突然提起:「怎麼誰誰誰好久沒來家裡?」我白了母親一眼:「呃,我們分手一年多了妳怎麼會不知道?」不戀愛的我根本像個老得不想動的老人,哪兒也不去就在家裡像與世隔絕數著日子日復一日。
我多半微笑帶過,在那些總是兩個人一起出現的店老闆問起時,我答著:「對啊!今天就我一個。」答久了、累了,懶得交代任何我與妳的關係,或我們的未來,也就漸漸不去了。我不給任何人提起妳的機會,最好也別在妳面前提起我。
〈妳走了跟妳死了,都是一樣的〉
歌唱不是想念
等待不是眷戀
聽那首寂寞的戀曲
不再等妳回頭看見
海裡沒有妳的臉
水面有妳曾經注視的雙眼
我要潛入水底
暫時離開世界
時間不是界線
離開不是分別
讀那段寫給妳的文字
想必妳依然不讀不回
陽光沒有露臉
空氣中有妳迷人的氣味
我要摀住耳朵
不想聽見妳說再見
孩子潑濺我一身眼淚
海水掩蓋我吞下了鹹味
喝進滿滿
妳留給我的再也不見
海面沒有邊界
悲傷沒有底線
失去妳的訊號
心也沒了連線
妳走了跟妳死了,都是一樣的
——
20200825寫於iPhone備忘錄,原題是〈妳死了跟妳走了,都是一樣的〉,把「死了」與「走了」對調一下,才是真正的心境。 #每次運動來點詩
二十多歲初戀分手後的無數年間,我總在深夜時分打開分手戀人的頁面,讀著那些已經沒有我的日常;一個又一個戀人來了又走、走了又來,我總是在一個又一個夜晚裡,矯情地關心著她們的人生,直到我說出了那句:「死生不復相見。」
那仍然是矯情的。你不見、不想知道,人家也沒想見你也沒想見你啊!
我沒再打開任何前任的頁面,仍然不與任何與她們過從甚密的朋友往來,讓我徹底遺忘我的生命裡曾經有過這些人存在。(只不過,該死的社群網站都會提醒你回顧就是了。)
「生離」與「死別」也許我更能消化「再也不能見」或「不能再見」的悲傷吧!心在那個接受死亡的瞬間就再也沒有任何期盼,不會有任何新的消息、沒有誰再能更新日常,只留下那些曾經有的,好的、壞的、快樂的、愉悅的、爭執冷淡的⋯⋯在心裡。
我可以用任何的、我記憶中的,留下那些我想留下的,再也沒有誰、也不讓誰更動我曾經那樣熱烈的情感,那些灼傷彼此的愛的火光,讓記憶停在妳走了的那一刻!
妳走了跟妳死了,都是一樣的!
——
兩年前寫的東西,內容不盡然只有一個對象。總是,寫字的人多半都是無限延伸內心的情感。(這系列不知道寫完能不能湊到至少三萬字?)
最近心情低落,但情緒表達的能力很糟,乾脆就來寫比較傷心的內容好了。
圖:20090531台北故事館,Canon EOS450D(居然是13年前了。)
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愛有很多種。很多人以為「竭盡所能的給予」就是愛了,有些人相信「你愛我你就應該給我什麼」,更有些人認為「你給我什麼是因為你愛我了。」更有可能的是因為發現自己再也付出不了或獲得不到對等的愛,所以選擇了不要傷害,也許應該算是很深刻的愛了吧!
那些沒有意外正在發生的事,不論那些肢體暴力沒有沒有朝我的身體揮出一記記的重拳,或是帶著戲謔說是沒有惡意的言語攻擊,一直是我成年以後的惡夢,我常常在夢裡回到了那個校園,不停地想要從那個校園逃跑,卻怎麼也越不過那不比我身高高多少的圍牆,直到我從夢中驚醒。
也不是因為,妳說著妳愛我,我就會愛上妳!我愛妳,是因為我愛妳,是因為妳就是妳!
後來才想起,女孩兒/女人們還缺乏某一種「相信自己能被愛」的能力,最常忘記的是無論如何自己還能被自己愛的能力。寫給我命中每一個女人。我愛過的那些。(親人的、友情的、愛情的。)不煩,妳還有我。(妳也還有妳自己!)
有些事,時間長了、久了,就會好了;有些人,不是你努力就靠近得了的,但你可以盡量的不要讓自己太常攪拌著眼淚和日子作伴,總有那麼一天,你得學會,這世界任誰給你委屈讓你哭得肝腸寸斷,你都不能委屈自己!沒有人會為你把日子過好,只有你自己可以!
關於「自己」這回事,在某個年紀就拋掉那些青少年時讀的那些關於自己的勵志暢銷書後,就沒再積極看市面上任何關於「自己」的任何書籍,但那種四肢無法伸展,總在人群裡不知道手腳怎麼擺的慌亂感,仍然時不時地從心裡蜿蜒出藤蔓布滿全身,讓人無法喘口氣,彷彿無時無刻都在提醒著「你得面對自己」。
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