後來我從大量網路ID中脫逃。沒有社群網站的連結、不以社群網站社交，似乎是自找麻煩地讓自己失去了友情與他人漸行漸遠而變得再不熟悉！卻讓那些不用社群聯繫的關係更加鮮明！像戀人一樣，分手了就解除關係，再不用看著別人的日子，感覺自己唐突地總是像個局外人！
後來我從大量網路ID中脫逃。沒有社群網站的連結、不以社群網站社交，似乎是自找麻煩地讓自己失去了友情與他人漸行漸遠而變得再不熟悉！卻讓那些不用社群聯繫的關係更加鮮明！像戀人一樣，分手了就解除關係，再不用看著別人的日子，感覺自己唐突地總是像個局外人！
寫著那些呢喃著情愛的字句，有時是想起了那些戀人絮語，時而滿心甜蜜，時而裝作自己剛經歷過痛進骨子裡的別離，時而又毫無對象地像唱歌那樣，融入一場愛情的戲碼，希望哪日有個對象可以讓自己哼著那些或甜或酸或苦的情歌！
寫著那些呢喃著情愛的字句，有時是想起了那些戀人絮語，時而滿心甜蜜，時而裝作自己剛經歷過痛進骨子裡的別離，時而又毫無對象地像唱歌那樣，融入一場愛情的戲碼，希望哪日有個對象可以讓自己哼著那些或甜或酸或苦的情歌！
後來終於承認體內沒有內建「才華」這種東西。時而慌忙焦慮，時而害怕擔心，時而在戀情裡玩著妳往前而我追得氣喘吁吁，始終拽著那句「妳太好了，我配不上妳」沒有說出口；始終都在戀情的故事裡，像是點綴又像是多餘的贅字。
後來終於承認體內沒有內建「才華」這種東西。時而慌忙焦慮，時而害怕擔心，時而在戀情裡玩著妳往前而我追得氣喘吁吁，始終拽著那句「妳太好了，我配不上妳」沒有說出口；始終都在戀情的故事裡，像是點綴又像是多餘的贅字。
母親是世界上最奇怪的生物，活在被期待的角色中揉捏自己的形狀，卻怎麼也捏不出讓所有人滿意的樣貌。有些母親就這麼折著自己塞進其他人的期待裡，有些則是張牙舞爪的要求自己需要被解放，而大部分的母親，心裡應該還是住著那個在她們還沒成為母親時的女孩，一樣期待著被愛。
母親是世界上最奇怪的生物，活在被期待的角色中揉捏自己的形狀，卻怎麼也捏不出讓所有人滿意的樣貌。有些母親就這麼折著自己塞進其他人的期待裡，有些則是張牙舞爪的要求自己需要被解放，而大部分的母親，心裡應該還是住著那個在她們還沒成為母親時的女孩，一樣期待著被愛。
我可以用任何的、我記憶中的，留下那些我想留下的，再也沒有誰、也不讓誰更動我曾經那樣熱烈的情感，那些灼傷彼此的愛的火光，讓記憶停在妳走了的那一刻！妳走了跟妳死了，都是一樣的！
我可以用任何的、我記憶中的，留下那些我想留下的，再也沒有誰、也不讓誰更動我曾經那樣熱烈的情感，那些灼傷彼此的愛的火光，讓記憶停在妳走了的那一刻！妳走了跟妳死了，都是一樣的！
愛有很多種。很多人以為「竭盡所能的給予」就是愛了，有些人相信「你愛我你就應該給我什麼」，更有些人認為「你給我什麼是因為你愛我了。」更有可能的是因為發現自己再也付出不了或獲得不到對等的愛，所以選擇了不要傷害，也許應該算是很深刻的愛了吧！
愛有很多種。很多人以為「竭盡所能的給予」就是愛了，有些人相信「你愛我你就應該給我什麼」，更有些人認為「你給我什麼是因為你愛我了。」更有可能的是因為發現自己再也付出不了或獲得不到對等的愛，所以選擇了不要傷害，也許應該算是很深刻的愛了吧！
那些沒有意外正在發生的事，不論那些肢體暴力沒有沒有朝我的身體揮出一記記的重拳，或是帶著戲謔說是沒有惡意的言語攻擊，一直是我成年以後的惡夢，我常常在夢裡回到了那個校園，不停地想要從那個校園逃跑，卻怎麼也越不過那不比我身高高多少的圍牆，直到我從夢中驚醒。
那些沒有意外正在發生的事，不論那些肢體暴力沒有沒有朝我的身體揮出一記記的重拳，或是帶著戲謔說是沒有惡意的言語攻擊，一直是我成年以後的惡夢，我常常在夢裡回到了那個校園，不停地想要從那個校園逃跑，卻怎麼也越不過那不比我身高高多少的圍牆，直到我從夢中驚醒。
後來才想起，女孩兒／女人們還缺乏某一種「相信自己能被愛」的能力，最常忘記的是無論如何自己還能被自己愛的能力。寫給我命中每一個女人。我愛過的那些。（親人的、友情的、愛情的。）不煩，妳還有我。（妳也還有妳自己！）
後來才想起，女孩兒／女人們還缺乏某一種「相信自己能被愛」的能力，最常忘記的是無論如何自己還能被自己愛的能力。寫給我命中每一個女人。我愛過的那些。（親人的、友情的、愛情的。）不煩，妳還有我。（妳也還有妳自己！）
有些事，時間長了、久了，就會好了；有些人，不是你努力就靠近得了的，但你可以盡量的不要讓自己太常攪拌著眼淚和日子作伴，總有那麼一天，你得學會，這世界任誰給你委屈讓你哭得肝腸寸斷，你都不能委屈自己！沒有人會為你把日子過好，只有你自己可以！
有些事，時間長了、久了，就會好了；有些人，不是你努力就靠近得了的，但你可以盡量的不要讓自己太常攪拌著眼淚和日子作伴，總有那麼一天，你得學會，這世界任誰給你委屈讓你哭得肝腸寸斷，你都不能委屈自己！沒有人會為你把日子過好，只有你自己可以！
關於「自己」這回事，在某個年紀就拋掉那些青少年時讀的那些關於自己的勵志暢銷書後，就沒再積極看市面上任何關於「自己」的任何書籍，但那種四肢無法伸展，總在人群裡不知道手腳怎麼擺的慌亂感，仍然時不時地從心裡蜿蜒出藤蔓布滿全身，讓人無法喘口氣，彷彿無時無刻都在提醒著「你得面對自己」。
關於「自己」這回事，在某個年紀就拋掉那些青少年時讀的那些關於自己的勵志暢銷書後，就沒再積極看市面上任何關於「自己」的任何書籍，但那種四肢無法伸展，總在人群裡不知道手腳怎麼擺的慌亂感，仍然時不時地從心裡蜿蜒出藤蔓布滿全身，讓人無法喘口氣，彷彿無時無刻都在提醒著「你得面對自己」。
我時常得向世人交代我文字裡澎湃的情感，到底是和誰談了場戀愛，或者暗戀、喜歡著誰？我時常得向其他人細分「喜歡」的種類：是想念的還是不想念的？是想占有的或只是一旁看著的？是想要得到回應的還是心裡捧著的就足夠了？
我時常得向世人交代我文字裡澎湃的情感，到底是和誰談了場戀愛，或者暗戀、喜歡著誰？我時常得向其他人細分「喜歡」的種類：是想念的還是不想念的？是想占有的或只是一旁看著的？是想要得到回應的還是心裡捧著的就足夠了？
自戀的人其實要的不是「被愛」，自戀的人甚或不懂「愛人」。自戀的人，還沒確定自己的價值時，可能必須藉由戀愛的舞台，讓台下的人鼓掌。一旦自戀的人，懂得自己生來就是應該站在舞台上的那刻，便也不需要愛或愛人，他只愛他自己。
自戀的人其實要的不是「被愛」，自戀的人甚或不懂「愛人」。自戀的人，還沒確定自己的價值時，可能必須藉由戀愛的舞台，讓台下的人鼓掌。一旦自戀的人，懂得自己生來就是應該站在舞台上的那刻，便也不需要愛或愛人，他只愛他自己。
每回拿起手機或是用鍵盤敲打著那些不管後來到底有沒有總算學會「如何去愛」或是「可惜時間沒有等我們」的短句子，講著某一刻關於愛或是不愛的內容，總是想知道究竟是自己的戀愛太苦了，還是聽的歌都太愁了，才會動不動寫著這些好像內心多麼悲傷的內容？
每回拿起手機或是用鍵盤敲打著那些不管後來到底有沒有總算學會「如何去愛」或是「可惜時間沒有等我們」的短句子，講著某一刻關於愛或是不愛的內容，總是想知道究竟是自己的戀愛太苦了，還是聽的歌都太愁了，才會動不動寫著這些好像內心多麼悲傷的內容？
後來我從大量網路ID中脫逃。沒有社群網站的連結、不以社群網站社交，似乎是自找麻煩地讓自己失去了友情與他人漸行漸遠而變得再不熟悉！卻讓那些不用社群聯繫的關係更加鮮明！像戀人一樣，分手了就解除關係，再不用看著別人的日子，感覺自己唐突地總是像個局外人！
後來我從大量網路ID中脫逃。沒有社群網站的連結、不以社群網站社交，似乎是自找麻煩地讓自己失去了友情與他人漸行漸遠而變得再不熟悉！卻讓那些不用社群聯繫的關係更加鮮明！像戀人一樣，分手了就解除關係，再不用看著別人的日子，感覺自己唐突地總是像個局外人！
寫著那些呢喃著情愛的字句，有時是想起了那些戀人絮語，時而滿心甜蜜，時而裝作自己剛經歷過痛進骨子裡的別離，時而又毫無對象地像唱歌那樣，融入一場愛情的戲碼，希望哪日有個對象可以讓自己哼著那些或甜或酸或苦的情歌！
寫著那些呢喃著情愛的字句，有時是想起了那些戀人絮語，時而滿心甜蜜，時而裝作自己剛經歷過痛進骨子裡的別離，時而又毫無對象地像唱歌那樣，融入一場愛情的戲碼，希望哪日有個對象可以讓自己哼著那些或甜或酸或苦的情歌！
後來終於承認體內沒有內建「才華」這種東西。時而慌忙焦慮，時而害怕擔心，時而在戀情裡玩著妳往前而我追得氣喘吁吁，始終拽著那句「妳太好了，我配不上妳」沒有說出口；始終都在戀情的故事裡，像是點綴又像是多餘的贅字。
後來終於承認體內沒有內建「才華」這種東西。時而慌忙焦慮，時而害怕擔心，時而在戀情裡玩著妳往前而我追得氣喘吁吁，始終拽著那句「妳太好了，我配不上妳」沒有說出口；始終都在戀情的故事裡，像是點綴又像是多餘的贅字。
母親是世界上最奇怪的生物，活在被期待的角色中揉捏自己的形狀，卻怎麼也捏不出讓所有人滿意的樣貌。有些母親就這麼折著自己塞進其他人的期待裡，有些則是張牙舞爪的要求自己需要被解放，而大部分的母親，心裡應該還是住著那個在她們還沒成為母親時的女孩，一樣期待著被愛。
母親是世界上最奇怪的生物，活在被期待的角色中揉捏自己的形狀，卻怎麼也捏不出讓所有人滿意的樣貌。有些母親就這麼折著自己塞進其他人的期待裡，有些則是張牙舞爪的要求自己需要被解放，而大部分的母親，心裡應該還是住著那個在她們還沒成為母親時的女孩，一樣期待著被愛。
我可以用任何的、我記憶中的，留下那些我想留下的，再也沒有誰、也不讓誰更動我曾經那樣熱烈的情感，那些灼傷彼此的愛的火光，讓記憶停在妳走了的那一刻！妳走了跟妳死了，都是一樣的！
我可以用任何的、我記憶中的，留下那些我想留下的，再也沒有誰、也不讓誰更動我曾經那樣熱烈的情感，那些灼傷彼此的愛的火光，讓記憶停在妳走了的那一刻！妳走了跟妳死了，都是一樣的！
愛有很多種。很多人以為「竭盡所能的給予」就是愛了，有些人相信「你愛我你就應該給我什麼」，更有些人認為「你給我什麼是因為你愛我了。」更有可能的是因為發現自己再也付出不了或獲得不到對等的愛，所以選擇了不要傷害，也許應該算是很深刻的愛了吧！
愛有很多種。很多人以為「竭盡所能的給予」就是愛了，有些人相信「你愛我你就應該給我什麼」，更有些人認為「你給我什麼是因為你愛我了。」更有可能的是因為發現自己再也付出不了或獲得不到對等的愛，所以選擇了不要傷害，也許應該算是很深刻的愛了吧！
那些沒有意外正在發生的事，不論那些肢體暴力沒有沒有朝我的身體揮出一記記的重拳，或是帶著戲謔說是沒有惡意的言語攻擊，一直是我成年以後的惡夢，我常常在夢裡回到了那個校園，不停地想要從那個校園逃跑，卻怎麼也越不過那不比我身高高多少的圍牆，直到我從夢中驚醒。
那些沒有意外正在發生的事，不論那些肢體暴力沒有沒有朝我的身體揮出一記記的重拳，或是帶著戲謔說是沒有惡意的言語攻擊，一直是我成年以後的惡夢，我常常在夢裡回到了那個校園，不停地想要從那個校園逃跑，卻怎麼也越不過那不比我身高高多少的圍牆，直到我從夢中驚醒。
後來才想起，女孩兒／女人們還缺乏某一種「相信自己能被愛」的能力，最常忘記的是無論如何自己還能被自己愛的能力。寫給我命中每一個女人。我愛過的那些。（親人的、友情的、愛情的。）不煩，妳還有我。（妳也還有妳自己！）
後來才想起，女孩兒／女人們還缺乏某一種「相信自己能被愛」的能力，最常忘記的是無論如何自己還能被自己愛的能力。寫給我命中每一個女人。我愛過的那些。（親人的、友情的、愛情的。）不煩，妳還有我。（妳也還有妳自己！）
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有些事，時間長了、久了，就會好了；有些人，不是你努力就靠近得了的，但你可以盡量的不要讓自己太常攪拌著眼淚和日子作伴，總有那麼一天，你得學會，這世界任誰給你委屈讓你哭得肝腸寸斷，你都不能委屈自己！沒有人會為你把日子過好，只有你自己可以！
關於「自己」這回事，在某個年紀就拋掉那些青少年時讀的那些關於自己的勵志暢銷書後，就沒再積極看市面上任何關於「自己」的任何書籍，但那種四肢無法伸展，總在人群裡不知道手腳怎麼擺的慌亂感，仍然時不時地從心裡蜿蜒出藤蔓布滿全身，讓人無法喘口氣，彷彿無時無刻都在提醒著「你得面對自己」。
關於「自己」這回事，在某個年紀就拋掉那些青少年時讀的那些關於自己的勵志暢銷書後，就沒再積極看市面上任何關於「自己」的任何書籍，但那種四肢無法伸展，總在人群裡不知道手腳怎麼擺的慌亂感，仍然時不時地從心裡蜿蜒出藤蔓布滿全身，讓人無法喘口氣，彷彿無時無刻都在提醒著「你得面對自己」。
我時常得向世人交代我文字裡澎湃的情感，到底是和誰談了場戀愛，或者暗戀、喜歡著誰？我時常得向其他人細分「喜歡」的種類：是想念的還是不想念的？是想占有的或只是一旁看著的？是想要得到回應的還是心裡捧著的就足夠了？
我時常得向世人交代我文字裡澎湃的情感，到底是和誰談了場戀愛，或者暗戀、喜歡著誰？我時常得向其他人細分「喜歡」的種類：是想念的還是不想念的？是想占有的或只是一旁看著的？是想要得到回應的還是心裡捧著的就足夠了？
自戀的人其實要的不是「被愛」，自戀的人甚或不懂「愛人」。自戀的人，還沒確定自己的價值時，可能必須藉由戀愛的舞台，讓台下的人鼓掌。一旦自戀的人，懂得自己生來就是應該站在舞台上的那刻，便也不需要愛或愛人，他只愛他自己。
自戀的人其實要的不是「被愛」，自戀的人甚或不懂「愛人」。自戀的人，還沒確定自己的價值時，可能必須藉由戀愛的舞台，讓台下的人鼓掌。一旦自戀的人，懂得自己生來就是應該站在舞台上的那刻，便也不需要愛或愛人，他只愛他自己。
每回拿起手機或是用鍵盤敲打著那些不管後來到底有沒有總算學會「如何去愛」或是「可惜時間沒有等我們」的短句子，講著某一刻關於愛或是不愛的內容，總是想知道究竟是自己的戀愛太苦了，還是聽的歌都太愁了，才會動不動寫著這些好像內心多麼悲傷的內容？
每回拿起手機或是用鍵盤敲打著那些不管後來到底有沒有總算學會「如何去愛」或是「可惜時間沒有等我們」的短句子，講著某一刻關於愛或是不愛的內容，總是想知道究竟是自己的戀愛太苦了，還是聽的歌都太愁了，才會動不動寫著這些好像內心多麼悲傷的內容？