《Soulmate》

朋友引介了朋友的朋友的朋友，輾轉遠道而來，說想要和我聊一聊他的人類圖。我有些異樣的感應，說不上來是甚麼。以我二爻的孤拐，八竿子打不著邊際的人，我通常會推託自己技藝不精，還是另找高明吧。但我竟然說好，請他跟我聯絡。

對方是個客氣有禮的人，他的職業寸秒寸金，在我面前卻一派從容、彷彿隨我揮霍。我由衷感激他給予我這種極度奢侈又不知從而起的付託。

我直截了當地問，你還好嗎？是不是有別的話想說？不聊人類圖也完全沒關係喔。

他沉默了。我說，如果還沒準備好，不用勉強。那我放一首歌給你聽好了。聽完了你還不想說，就讓你去忙或去休息。

我不是甚麼音樂精靈，我看不懂五線譜，對於音樂鑑賞的能力很通俗。我放了電影<Piano>的主題曲《The Heart Asks Pleasure First》，每當我覺得自己負重前行，委屈得說不出話來，沒有人能夠接受、沒有任何人可以理解，我就會聽這首鋼琴配樂。讓混亂跳動的心在同樣澎派的音律中得到片刻穩定。

音樂聽完，他用水般清澈的聲音也不再沉寂，最近遇見了一個特別的人，沒有想過會在此時遇到。是soulmate。但是、但是、我已經not available。

清澈的水被偶然的礁石濺起浪濤，最後的那一句not available，聽起來很破碎。想要佯裝完整無波地回到原本的水道之中，卻再也去除不掉曾經滄海的翻騰洶湧。

我覺得自己混帳，應該要放棄卻這麼不甘心。應該要更專心可是我很難控制自己的心。

故事終結在這裡，沒有再說下去。我想，他終究是個溫柔與明白的人啊，沒有冀望從陌生人這裡攫取解答。他只卑微索求聆聽。

我回想起一開始還沒聯繫上時的異樣感，就是這個吧，我這裡也不會有答案，但我有個故事可以說給你聽，使你暫時喘息，然後有一天，你能坦然面對被自己握在手裡的答案，不再覺得自己混帳。

都快五十歲的歐巴桑相信soulmate嗎？當然啊。相信的程度一如未經世事的青少女。只是我並沒有把這個角色框限起來，覺得只能是伴侶或情緣關係。我也沒有奢想單一而傳統的結局。在一起不是唯一。

十幾年前吧，我處在一份煎熬又糾纏的感情關係裡，但那時並不覺得錯誤，心裡想，如果我再努力一點、再多愛對方一點，就能讓狂暴的他平靜下來，然後我們都會獲得幸福。

那陣子我哭得很多，哭一哭就又會有力氣、去努力多愛對方一點。台北的雨也下得特別多，我們總在傾盆大雨中迅雷不及掩耳地爭吵，甚麼都能吵，任何小事都會讓他大發雷霆。吵過了他會慣常地拂袖而去，就這樣落下還沒熄火的摩托車，以及還不會騎車的我。數不清有多少次，我使盡吃奶的力氣拖著那台機車走遍大街小巷、上橋下橋，一開始會抱持著最卑微的希望，也許走到下個路口，就能剛好遇上已經氣消的他。但每一次，就連這麼卑微的希望也落空。

最後，我只能用所剩不多的力氣，把摩托車停靠在離我家最近的小巷停車場。雨早就停了，我全身上下還濕漉漉的，冷得發抖。

在我連疲累都感受不到、只強烈感覺到羞恥的時候，我聽到背後有聲音在說，「妳的排氣管都浸水了，這樣下次會發不動的喔。」

我回頭，說話的人是一名黑手。他的店就開在我家巷子口。他時常看我來回牽車，以為我遇到了拋錨事故。我沒有力氣解釋這不是我的車、我根本不會騎車、我和車子都被半路丟包不只一次了你是看不出來嗎。有哪個正常的男人會這麼做、又有哪個正常的女人會一次一次長途跋涉、把不屬於自己的車牽回家裡來。

委屈與憤怒不打一處來。我居然又哭了。黑手張皇失措地漲紅了臉，走開一會兒又回來，「那個，我可以幫妳看一下車子的狀況。有甚麼狀況都可以解決。妳不用哭啦。」我哭得更響了。那我到底甚麼狀況，為什麼無法解決。

黑手最後幫我把車子拖去修，原來不只有排氣管的問題，細細拆開來千瘡百孔。就像我和他的關係。黑手問我，「妳還要修嗎?可能換一台比較快吧。喂，妳不要再哭了哦。我保證算你便宜。」我不知道再執拗下去有甚麼意義，心裡想，也許把車子修好了，我們也會跟著起死回生。有愛就有救。我是那麼相信，愛可以救治與修復一切。

黑手不理解。看著我視死如歸的模樣，只能照做。那是一台老車，許多零件得東調西湊，有時好不容易組合上去了，又會出現新的問題。如此周而復始地過了一整個夏天與秋天。

我和他之間，沒有太大的變化，吵吵好好，日子過得極端而沒有盡頭。看到小說上的一句描述，「她覺得來到世界的邊緣，而且已經踏出最不該踏的那一步。」，不禁為之顫慄。為了證明自己不是想要和主角一樣粉身碎骨，我時不時就會去黑手的店裡，關注一下那台車修得怎麼樣。

黑手曾跟我說，自己沒有讀過甚麼書，聽不懂我太多感觸。但他給過我的盼望與鼓舞，卻反而是受過高級教育的人所吝嗇、所不能給予的。

他把零碎的物件攤了一地，然後示範著如何組裝成一台車子主要的核心動力，我聽著聽著就發起呆來，直到聽見引擎發出威武的嘶吼聲。「妳看，車子就是這樣，一點點都沒有辦法馬虎。所有的東西都對了，才會活起來」。

他的手總是很髒，即使在水龍頭底下沖洗過很多次也還是一樣。「我有跟妳說過嗎？我哥哥是醫生，我們一樣每天都要刷手。可是，哈哈，妳看我的手，差很多厚。」黑手的手布滿了厚繭，還有些新傷隱藏在肌膚的皺褶處，我問他會羨慕哥哥的手嗎，乾淨而無傷。黑手說，「有甚麼好羨慕，他的手壓力有多大。是救命的手。可我的手也不差喔。等把妳這台破車修好那天，妳就知道了。」

黑手很喜歡聽台語歌。甚麼惜別的海岸、返來我身邊、愛我三分鐘，對我而言簡直天外之音。唱到忘情之處，黑手把螺絲起子抄到我嘴邊，「感情的世界愈跌愈深，希望你對我疼會落心，你愛的敢是東門町西門町，彼款現代女性…接下來那段換妳嘿!預備喔!」

我用含糊的台語跟著唱，「感情的變化看矓末清，舊年的咒詛敢通相信，是不是愛我三分鐘五分鐘，過後就冷冰冰。」江蕙的歌聲好像有一種魔力，明明哀怨也能唱得輕俏。我忽然很想隨著伴奏的鈴鼓擺動一下。

我們在擠滿新車與舊車的縫隙間跳起滑稽的恰恰。我是個很糟的舞者，好幾次同手同腳，卻是長久以來第一次，我感受到活著，原來是這麼輕鬆的一件事。不需要牽就對方的拍子、不需要擔心對方會不會不開心。

我像個蠢蛋一樣地笑著。呆呆地笑出了眼淚。

車子終於修好的那天，冬天也快過完了。黑手已經知道這台破爛車的所有破爛事，而絕口不提勸慰或寬解的話，一昧笑得燦爛，「妳們是這樣講嗎？甚麼杵甚麼針的。」

我笑得前仰後合，「是鐵杵磨成繡花針。你的手果然厲害，我要送你四個字，妙手回春。」

黑手回頭把車子牽到我手中，經過這一段時間，我大概能夠掌握騎車的技巧，終於可以緩慢地騎上路、騎去對方那裡、就算一言不合，也用不著再苦情牽車了。我看見黑手自作主張幫我在車體下緣貼上的反光貼，「妳這樣安全一點。晚上妳就慢慢騎。然後，要哭就不能騎車。妳的技術還沒好到那種程度。」

我覺得好笑，其實大部分的時候我並不是這麼軟弱的女生。但想想好像沒甚麼說服力。我騎著妙手回春的車，真能跨越冬天，說服對方上車、和我一起到達春天嗎？還是做為一個堅強的女生，我應該逕自揚長而去，去尋找自己的春天呢？

我忐忑著沒有起步。黑手鑽進鑽出，不知從哪裡摸出一枚透亮的蘋果，放到我手中。「給你，行車平安。不用怕。車子摔了我再給妳修好。我妙手回春。」

許多許多年後，我依然記得那只紅蘋果。光鮮奪目地棲息在油汙滿布的手掌中，紅與黑形成了強烈的對比。那隻給的手，從不因為懸殊而退縮，他技藝精湛修好了早該報廢的車，以原始的純良、毫無所求地對待我，如同珍貴的紅蘋果。使我相信，我值得陽光、空氣、雨露。如果春天遲遲不來，我不用傻等、苦求，只要自己還在，便是好天。

聽到這裡，銀幕那頭的男人問我，後來怎麼樣了。

後來，我把車子順順地騎到對方樓下，停在他能找到的老地方。然後我慢慢沿路走回去，每往回走一步，過往的末日感就褪去一些。最後我發現，我平安回到家了。

黑手沒有繼續開店，那年年底，他必須回鄉接手父親的農田，他孝順得沒有心眼，不像我老愛跟家裡討價還價。他拍拍我的肩，「算了，兩個兒子總要挑一個來接吧，那就妙手回春的來接。該救人的讓他去救人。」逢年過節，黑手都會寄給我田裡的農作，有時也有蘋果。這幾年我們紛紛成家，聯繫疏落，然而包裹總是準時寄達，我知道他仍在嘉南平原一隅當妙手回春伯。因而替他感到開心。

我跟男人說，我能明白、也深信soulmate所帶來的衝擊。它們來得意外，給你巨大的收穫。因為太想佔得又不可得，所以苦痛。

不過，我覺得soulmate並不一定是用來長伴此生的。若能和soulmate結合固然可喜可賀，若不能，知道soulmate存在，而你們能遇見，不也很好嗎？soulmate的出現，何妨當成是生命給予的另面鏡射，慾望有幾多，匱乏就有幾多。恐懼有幾多，得失和代價也有幾多。

你可有想過，這些匱乏，是可以鼓起勇氣向關係中的另一半要求的？或者你也可以改變些甚麼？若始終無法如願，你是否足夠勇氣終結既有關係，而不先落入嗔癡糾纏。以及，soulmate能夠給予的滿足感，我們能不能先給予自己？若連自己也無法滿足，何以奢求談愛。

The Heart Asks Pleasure First，直白地來翻譯，是說，我心渴求快樂。但聽了這首歌這麼這麼多年，它在我心中已經徘徊出更深層的意思，渴求之前，先問問自己是否快樂，先努力讓自己快樂。

表達對於一個人的珍惜，何必朝朝暮暮。讓對方看見、也知道，你會如同珍惜對方一樣，來珍惜自己。如此，才不辜負soulmate。