【留善影】『我』去哪裡？

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大家好，很久不見了，我是留善影。

很久沒有回來更新了，也很久沒有寫過東西的感覺，所以要找回一下感覺。

在這段時間不是我不想寫，而是我…找不回以前寫作的動力。

這對我來說是很不妙而詭異的狀態，以前的我總是像不會累的機器一樣，不斷地不斷地寫，不停地不停地寫。在學校時筆記本不離手，在家時電腦不離身，甚至犧牲睡覺的時間，就為了一篇小說，滿足自己的幻想。

隨著從學校畢業，踏入社會之後，在一開始我還是會在上班時的空閒時間寫小說，但慢慢地，我開始想不到故事，就算強迫自己思考，也想不到一個故事；慢慢地，我找不回以前寫故事的手感，對於文字非常得陌生；慢慢地，我覺得寫作好痛苦，坐在電腦前好幾個小時都只得到一張空白；

其實並不只是寫作，其他很多東西都在慢慢停擺。這種狀態大概持續了兩年（可能更久）。

感覺自己的每一天都好像是在煎熬之中渡過，每天都像是行屍走肉般的生活。漸漸地，我甚至產生出…想要了結自己的想法。幸運的是，我的想法並沒有得以實現，到現在我仍然生存著。（不然你們也看不到我寫這篇的文章啦）

在這段時間我把工作辭掉，從香港來到台北留學，一方面是因為香港的種種問題讓我意識到此地不能留，另外就是…我想要離開這個地方，去一個沒人知道『我』的地方。

換到新地方，一開始以為一切都會好起來。我以為換個新環境，會有所改變。

學期開始不久，學校對學生進行心理諮商測驗，做完之後，我就被老師約面談了。只是一次性的面談，我覺得自己會好起來的，不久之後就會好起來的……但，事實給我一個狠狠地打臉，問題並沒有因此變好，還在日益惡化。

在這些日子中，自己就像是被撕裂成兩個人一樣。當我每做一件事，每說一句話時，都好像有兩個人在我腦裡吵架一樣。我很難形容當下的感受，反正就像是精神分裂的一樣，只是當下的我是清醒的。有時候，我寧願自己是真瘋了也好，畢竟瘋了的人是不會感覺到自己是瘋，彷彿醉酒的人說自己沒醉。

我漸漸地在人群中會覺得喘不過氣來，覺得所有人都在嘲笑自己，覺得自己很沒用……我找不到早上要起床的理由，找不到吃飯的理由，找不到「照顧好自己」的理由……我已經不想做任何事，即使是我曾經喜歡的寫作也一樣。

最後，我決定約見學校的心理諮商師，做了大概半年的心理諮商。

我記得頭兩次坐在心理諮商師都是淚流滿面，訴說自己快要被自己逼瘋，也訴說自己多麼想了結自己……這是我頭一次跟別人說出這些話。

而在放寒假之前，心理諮商師給了我一份小功課，思考一下「理想中的我」與「真實中的我」是怎樣的呢？在寫「理想中的我」時，我可以飛快地從別人以及自己的思考得知，然而，當寫到「真實中的我」時，我卻陷入了迷茫，我竟然連『自己』都不認識了。

於是在那一刻，我決定必須要尋回『自己』。而做的第一步就是踏出舒適圈，也就是去除學校以外的地方，認識不同的人之餘，還可以學習不同的東西。（如果有追蹤我IG的人都應該會看到我跑了很多地方，香港的朋友都驚訝說︰「以前不知道你那麼愛外出。」）我跑到台北的各個市集，美術館，甚至跨校參加社團活動，認識了很多的新朋友。同時每個星期一次的心理諮商，終於漸漸釐清一點點思緒，發現源頭。

「理想中的我」，不只是自己對自己的要求，也集合在我身邊的人對於我的期望。父母也好，老師也好，都而很喜歡說我很乖，很懂事，很安靜。在朋友面前，我總是要把情緒拉到最極致，彷彿要做全世界最開朗的人一樣。在人群面前，我要學會察言觀色，了解到每一個人的情緒。

不過，顯然在某些人眼中，這是不足夠的。

父親總是要我當個成熟的女生，不要總是想這樣有的沒有的東西，一旦看見我喜歡動漫或者可愛的東西（特別是娃娃）就會嘆息「長不大的人」。工作時當我偶然向上司提出意見時，上司表面上說『好』，暗地裡卻說我老頂嘴，斤斤計較。

還有就是，可能有些人發現，在後來我的寫作風格慢慢走向灰暗的風格。我完全覺得改改風格也可以，就當作把內心的不滿發洩出來吧。

然而，在我身邊的人都不能接受這樣子的我。

不可以那麼灰暗，要打起精神，要做個開朗的人，要笑，要成熟……這是我在這段時間聽過最多的話。大家常常都說「做自己最好」，但，周圍的人卻好像都不想我「做自己」。

久而久之，每當我寫新的作品時，我都是戰戰兢兢的，甚至在發布之前，『我』已經先一步批評起作品。

「你怎麼又寫這樣作品」、「寫得真夠爛」、「要開心一點」……

每當我做一件決定，不論是大的還是小的，我的思考都會好像一些劇情遊戲一樣開起多周目模式，假如我選擇「A」，會導致「B」；假如我選擇「C」，會導致「D」結局……儘管這些在現實中還未發生，可是我已經把我自己搞瘋了。寫作也好，工作也好，就算是跟朋友出去玩也好，我都變得愈來愈不自在。

慢慢地，我已經不知道怎麼做才是對。

因為好像無論我怎麼做，都是錯誤。

甚至會自我懷疑說，我生出來好像就是一個錯誤。

漸漸地，我的內心已經感受不了陽光的存在了。

在心理諮詢過程中，我想起來很多的事情，我記得小時候我喜歡自己是個愛講話的小孩，老師問問題的時候，我也是二話不說馬上舉手，搶著要第一個回答的人。每當別人拋出一件事的時候，當其他人都忙著靠邊站時，我卻總是先思考一段時間，再自己下判斷，而做出的選擇都未必是大家所喜歡的。人類是群居性動物，然而，我更喜歡獨自一人做事，很多時間我都是一個人，在某些時間才會約人出去玩（人家邀請我的時候其實我基本都不拒絕，除非有要事做），之後被人多次說我很宅，甚至有人直言「你是不是沒朋友？」（苦笑）

雖然是這樣，但我仍然覺得，這樣的『我』，好像更為開心一點。

我想心理諮詢師給我這份功課的目的，就是希望我可以把『我』，被逼到角落的『我』重新拉回來。

對，我受夠了。

我受夠這些行屍走肉，當『乖寶寶』的日子了。

然後，當我決定重新掌握起『真實的自己』時，另一個『我』再次對我咆哮，今次我終於知道『我』在吼什麼。

「你為什麼非要與眾不同？」

「你就當一個乖寶寶不就好嗎？」

「為什麼你就不能開心一點？這樣對大家都是好事不是嗎？」

因為種種撞牆甚至翻車的經歷，令內心的『我』已經被丟棄很多年。

我當了乖寶寶好多年了，也的確因此收到很多讚美的話，大家都很喜歡我。

但『我』呢？

灰暗的我、像小孩子的我、有時會愛發『大小姐脾氣』的我、宅宅的我……

那都是我，不是嗎？

我非常喜歡心理諮商師在過程中不斷提醒我的一句話︰「你現在已經不是以前的你，現在的你已經成長了，你有資格選擇。」，還有她曾經在處理跟我有相似問題的個案時，有些人會選擇把「理想中的我」佔生活中七八成，剩下二成就在休息時間做「真實的我」，聽起來很不可思議，但這個是他們想要的。

所以，我也要找回我想要的。

那麼，現在我感覺如何呢？是否生活180度大轉變呢？

我覺得不全然是，我的生活仍然是老樣子，我仍舊在跑很多不同的市集，收集很多可愛的東西，看動漫，買動漫周邊，參加社團……沒有什麼巨大的轉變。

只是，把一些想法稍稍地轉變一下下而已。

在任何人對我指指點點的時候，除了聽從別人之外，『我』稍微也會跑出給予意見。偶爾『我』也不會再聽『別人』的指點，『我』想要多出來一下下，在必要的時候才會『躲』回去，換「理想中的我」出去應酬一下下。

我終於有在活著的感覺，雖然有時候會很辛苦，辛苦到想死，但已經不會真的去思考如何去死。

那你現在終於開始寫東西了嗎？

對，我現在嘗試把那個曾經天馬行空的『我』，曾經像個小孩子的『我』叫回來，還有很多很多的事想再重新經營。

雖然我更新的速度未必像以前那麼快，不過我希望可以繼續保持寫作的習慣。儘管不是寫得很好，但寫作是我很重要的一部份，在我人生走到低谷裡，陪伴我走過很多段路。

寫作應該要由『我』來選擇。

我會回來的，請大家再等一等我。

感謝你能保持耐性看到這裡，我是留善影，下次見囉！

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