日記4/30

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目前看原畫不由自主哭出來的經驗只有一次。絕對無法接受那畫家旁邊站著一個洋洋得意的廢物。
緩慢到令人遺忘其存在的死亡偶爾會展現真正的敏捷,小試一招。瞄到的人,後來到底都怎麼了?(我指的是當然他們死之前。)
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瘋子如果發現鄰近的人也都是瘋子會驚覺自己某種意義上很正常而且也沒人能救自己結果從中獲得某種平靜、看出某種喜劇性嗎?在喜劇中緩慢地眼睜睜地看著他人和自己各自下沉腐蝕應該也是一種凡俗生活吧。
「為了看自己人生的考據或評註或擴寫或同人文乾脆去犯罪的生無可戀者」好像有搞頭。 還沒有問過自己真的真的膩了之後會做什麼。 翻山田花子想起自己就是這樣的人,這幾年竟然鬆懈到以為可以去想像一種有我在內的群體。這大概是二十多歲的我唯一可以拿來恥笑現在的我的糗態吧。 尊重和清淨的秘訣就是各死各的。
寫大綱的時候用紙筆還可,但本文還是習慣敲鍵盤,比較接近手腦合一。如果坐在家裡或店裡的體感跟翻譯工作沒兩樣,會很累,搬筆電去咖啡店通常很吵。 心靈果然是肉體的心靈,切不開的。
佈展前和老B去看了《青春電幻物語》。這應該是大學時代我重看DVD次數最多的電影,到現在每一場戲後面接什麼都還記得一清二楚,所以沒有被那些機關砸中,只是俯瞰並得到發現和印證: 音樂經得起時間考驗。太多過了十幾年後聽無法接受的音樂了,如果剛好是用那種類型,現在回頭去看應該會搖頭連連。
老B拿這個月大誌給我看游博任的文章,看完很爽(她說我的表情扭曲了)但也一陣惡寒。有時還是會覺得我小時候應該沒那麼不努力但真是有夠不得要領。 想到:天上的阿嬤為我小學考試一百分開心看到我現在這樣大概也會開心,但我八成無法為她那樣的反應開心。這是不道德的嗎?
翻譯到翻到P哥說他看不了加德納的書(不是我最近晚上在看的《On Becoming a Novelist》,是《The art of Fiction》,大概更難),因為扯太多古典文學,而他那本書是想寫給同樣看不下去的人。有點好笑。
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