斑駁
閱讀時間約 1 分鐘
協議過程提出要求進行房子的粉刷,
這個部分費用我會負責,
今天交付簽署後的協議書時我再次確認,
且問他要不要連隔壁一起進行粉刷他說不用,
只要針對我使用的部分就好.
關於施工廠商也是我來張羅.
剛剛九點多我睡了一覺醒過來寫文時,
老闆上樓看著房間門後斑駁的壁癌問我,
就只是這一塊壁癌嗎?!
我的情緒被牽引了,
沒好氣的說請他一樓樓看樓梯間無數的斑駁;
我忍受這些斑駁的壁癌不說話,
就像我對待我無能無力的婚姻,
我跟每天跟它們共處看在眼疼在心裡,
這個房子我只有使用權沒有話語權,
因為很早我就設定自己寄人籬下,
很早就知道有一天會離開;
這被牽動的情緒是我每天看著無人照料修復的壁癌,
就像我被無視缺乏溫度空虛的婚姻,
我心疼它們就像不捨自己一樣,
我為能爭取修復整飾它們而寬心快樂;
剛剛老闆的口氣讓我生氣,
比起過去幾天的協商更有情緒,
比起能不能離開我更在乎有沒有被尊重被照顧;
每次我看著牆上斑駁的壁癌,
我都會在心裡說這是你的家產為何你能忽視不見?!
為何你不費心照料讓它更光鮮亮麗持久?!
躺在床上肚子一直脹氣無法深睡,
我心裡的憋屈需要梳理,
我看到內心委曲投射在牆上斑駁的壁癌,
我要起床書寫接住它安頓它送走它,
用一個感恩的態度化解它,
或許這就是我們婚姻走不下去的原因,
我們看事情的觀點與情緒的感受度不一樣,
我們對於自己的不舒服不願公開討論,
我們選擇將頭埋在沙堆裡假裝過得去,
我們將問題深鎖以為不出惡言是一種美德,
原來有禮貌有風度的背後是無可奈何;
我對環境很敏感不只是硬體還有氣場,
老闆則是寬宏大度隨遇而安,
這樣感受度迥異的兩個人能相近如冰多年,
對兩個人來說都是傷...
一個斑駁的壁癌道出我們分開的必然.
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