玩笑

翻著舊日的相片，我不在那裡，但最美的她卻在那裡，俏麗微捲而又長度適當的清髮，配上一張秀美笑容的臉龐，構成一幅完美的素描畫。我明白，那樣的她再也不會出現，這層理解更增加一些純淨的美感，使她的面貌變的有些不可思議。我開始埋怨我為什麼不在那裡，是啊，我那時候在哪裡？難道我的記憶，我的人生，竟出現了真空階段？難道那連接兩邊記憶斷崖的橋，竟一瞬間消失的無影無蹤，讓思緒列車墜落到萬丈深淵之中，找不到任何殘骸？我努力回想，卻得不到滿意的答案，我明白「我不在那裡」，並非我不在相片裡那樣簡單的含義，即使我真在相片裡，做出了某些動作，我還是認為我不在那裡，現在的我對那時的我做出驚人的詮釋和轉向，甚至是徹底的抹除，以致於那時看來的真實現在全都變成虛幻和不可解。那段純然沒有愛情的過去，原先是我人生中擺脫愛情枷鎖的美好時刻，現在竟突然轉化為一段悔恨的時光。我無法為這種轉變提供一個理由，這簡直是一個玩笑，一個無法掌握的生命歷程，隨時將你以為掌握的東西徹底打翻，就像《玩笑》中的路德維克所遭遇的一切，只能讓命運或歷史轉動他們的遙控器，而後乖乖地屈服。

我繼續翻著更早之前的照片，那時的她看來就沒有那麼漂亮了，但也呈現了姣好面容的不同面貌：純樸而素雅，那就是她一開始呈現給我的面貌。奇怪的是，剛才湧現的悔恨感並沒有加劇，也許是剛才的震撼感已麻痺了我，也可能是這並不是她最美的時刻，錯過還未從天端雲海升起的旭陽，並不令人感到可惜。我繼續向前探尋，彷彿要將遺失的拼圖一片一片找回來似的，走入未知的、我從不在其中存在過的神祕空間。越往前行，我越懷疑這些風景能給我什麼意義？美麗的，但是是表面的、虛幻的，這些浮光掠影刺傷了我，它讓我知道了一件事，我活在夢中，捏造了情境與對話，而且拒絕醒來。

我喜歡她嗎？我的好朋友肯定會說這是個困難的問題，因為我總是在他們面前頻繁更換暗戀對象，讓他們懷疑我是否真正喜歡一個人。我不能否認這一點，它使我吃盡苦頭，對愛的渴求竟變成對愛的感覺喪失，再度脫出我的掌控之外，變成我不可解的幻影。那些幻影嚴厲的指責我，擅自決定她們的過去、現在和未來，將她們限制在一個不能逃脫的牢籠，面對著我，演出一幕幕可笑的獨角戲，只因為我的私慾、我的想望、我的自卑。我無力回答這些指控，不是因為它們都是「真實的」，而是它們都是「虛假的」，卻在我身上表現為「真實的」，我活在一個以假代真的世界！這樣看來，她的幻影也很有理由指責我私自形塑她的諸多面貌；私自決定她什麼時候是最美的時刻，而什麼時候又只是純樸而素雅；私自把她想像成一個完美無缺的天使，不管現實的她是什麼樣子，而當兩者互相衝突時，我又怪向那可憐的幻影，怪她無法反映真實？

我拒絕讓這個可恨的模式繼續運行，我要將她真實化，填進那些真實的性格和想法，我要她變成真實的她。讓那些受詛咒的感性情感底下有堅實的理性認識基礎，我再也不願意在不認識一個人的情況下陷入盲目的愛戀。我冀望、懇求妳對我表露真心，哪怕只是一些細微不可聞的聲音，在喧鬧的人群中，我仍然聽得見妳！