關於畢業設計
2020.05-2021.05.15
畢業設計｜#藝巷共生
似乎如夢的一年
『藝.巷共生-小澎湖藝術建構』
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建築系-設計課
題目基地➡️老師定
指導老師➡️抽籤
進度➡️有安排
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畢業設計
題目定基地➡️自己選
指導老師➡️自己選
進度➡️自己抓
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因為基地被很多老師拒絕❌
甚至有老師你選這裡，說你乾脆明年在讀一次
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找老師的過程中算不順利吧
很多老師對那裡都太過熟悉
有老師勸我換題目，覺得上屆有人做過，也有很多人做過了，題目太難 基地太複雜 需要考慮的太多
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我那時候也很猶豫…
但我沒有其他備案啊沒有其他想做的題目
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我也考慮很久但我知道我就是賤
如果今年選這個基地被當掉了
明年重修我依舊還是會選這個基地
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So還是選了這個基地「小澎湖」
選它的原因？
不知道為何要選小澎湖
就只是迷上那個地方，覺得它很有魔力吧
就很簡單的原因『喜歡』
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我最後選擇了大家口中的『嘉義通』世岸老師
恩其實有點無法相信老師會選我呢
在和老師談論的過程中老師曾跟我提過你這個題目可是為『5星』
甚至更高呢
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但那時候我就跟自己說
沒關係關係我可以
我以為我努力就可以成就自己想做的事情
我以為努力可以換到一句讚美
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但卻在會評1前.，被一位老師說基地不好做，就算你們班第一名來也不見的做的好…準備重修吧
直接被打臉打的啪啪響
她們都為我的打不平也覺得誇張
但我知道被質疑被諷刺被挑毛病都是正常的
我要做的是對的起自己
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在會評3的時候
直接被炸的灰飛煙滅生命值趨近0
可能是前兩次評圖都還ok
沒有太大問題，這次問題卻直接被刺裸裸扒出來
如果那時候沒炸還以為自己很好呢
蹦蹦💣💣💣只是那一炸有點措手不及
打擊太大
打到連老師都在中午休息跑來找我看看我
（世岸老師真的很暖）
但這一次炸的真的不輕
我到會評4前腦袋就呈現死機的狀態
會評3到會評4我真的覺得是魔鬼周
只有2周…
會評3評完到上課有一周的時間我腦袋幾乎空白
上課前直接爆哭，哭到無法停止的狀態上課也不知道要交什麼跟老師討論什麼就只是一直哭而已
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老師說該給自己放鬆一下好好整理自己就可以了
沒事的
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當天我給自己好好放縱一下
好好的看一場電影好好吃了好多冰淇淋
好好的大哭一場然後收起眼淚繼續往前進
繼續努力就剩下一點點我這樣告訴自己
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這一年我大概傷害了很多人吧也讓很多人擔心吧
爆炸的脾氣 失控的低氣壓 焦躁的情緒 憂鬱的狀態
自殺的念頭 病態的身體
真的有一陣子我覺得自己快要撐不下去…
整個人幾乎病態到臨界點
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記得是下學期開學後第一次評圖（會評5）
那之後整個人就崩了…老師的一句話直接擊垮了我
「我不懂你在做什麼設計欸，你這樣有做設計嗎？」
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當下心情沒有會評3那麼那麼差，甚至也沒有哭
但就是這種很平靜的感覺讓身邊的人越來越害怕
我也知道
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但我也不知道自己怎麼了莫名其妙的就哭了
躺在床上看天花板一整個晚上
看著電腦就一直畫就像機器一樣吧
莫名其妙的不想講話不想笑
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一直吃雪糕我基本上把小7所有冰都吃過一輪吧
不管做什麼都無法擺脫那個狀態
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差點從樓上跳下去整個人都懸掛在陽台了
那段日子怎麼過？我不知道
你問我怎麼了我也不知道
就感覺什麼都不對了
感覺那個支撐我世界的天秤開始逐漸崩壞
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她們鼓勵我去看諮商師去跟諮商師聊聊
他帶我去看身心科吃藥醫生判定是輕度憂鬱症
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就在似乎一切都開始好轉化的時候
他不要我了我努力告訴自己沒事
沒有了他我還有她們那群瘋女人
也告訴自己一個人也要擺脫那個狀態
我只能努力的爬出那個泥潭中
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20210515
南華大學建築與景觀學系16th
在初日之前的夜幕-畢業評圖
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堅持到這天我心裡的恐懼不安逐漸平緩
我學會
我承認自己的不足，面對自己的不夠好…
我學會
面對家庭帶給我那巨大的框架，
面對我內心那個一直啃食我的惡魔
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在這一年的戰役中
你問我為何面對那麼多的看不起
那麼多的挫折還能站立在這
我只能說不是一直屹立不搖站在這邊
我猶豫過 掙扎過、逃避過、崩潰過、生病過、甚至覺得死了就可以舒服一點
但為什麼還在？
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我只能說一句因為我『喜歡』小澎湖
一句『喜歡』讓我不顧一切的撲火
雖然過程一直不斷的搖擺不定 我連到最後一周都還問老師說能不能換題目
但我知道我自己內心的答案始終沒變過
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也想到生命中有很多愛我的人
還有一群支持我的瘋女人還有小太陽
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畢評最後老師恭喜我說：
「恭喜妳做完了雖然過程中有很多人不看好妳
但你做完了，你滿意嗎？」
說真的我沒有很滿意，但我知道自己只能做到這裡，這裡是現在我能力的極限了
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在和諮商師聊天中
我突然頓悟一個人如果只有60分的能力就算你在怎麼逼他，他也達不到100分
就像一隻魚，你不可能逼牠爬樹是一樣道理
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我想跟陪在我身邊的人說聲謝謝
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也跟洪瑜晨說一句你很棒，願意面對從那個框架，為自己好好活一次
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家庭帶來框架說真的不是可以擺脫的
但我們可以選擇去怎麼面對它
其實選擇權一直在我們手上
哇不知道未來我會不會繼續努力下去但我知道我跨過
人生中一段小旅程了
