看見【「Project V 徵文｜上天欠你的好結局，由你來寫」】，想著要不要投稿，寫自己的故事，畢竟我還是會有點不好意思（還不是投稿了XD)，當然生命已存在的遺憾，是不可能改寫了，這則徵文主題，就當作「做一場可以改變命運的美夢吧！」
遺憾是當好友變成情人後，一切都變了調，爭吵不斷，感情扭曲變形，即便磨合與包容許久感情仍未見好轉（我懷疑我有被虐傾向），愛情長跑多年的我們都不能好好說再見（再也不見還是比較好的）！如果可以改變遺憾，我希望這段戀愛從來就沒有開始過！現在的我只想把遺失的自己找回來！
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我是一個來自鄉下的純樸女孩，單純的可以，說得不好聽一點就是傻呼呼、很好騙的樣子（實際也確實好騙，動力火車的「我很好騙」唱出我的心聲🥲），家裡管教甚嚴，天生就是乖乖牌的孩子，逆來順受，自小遵從老師與父母的期待，做一個好學生、乖孩子，深怕一個不小心就讓大人們失望了；所以我從小就特別在意他人的評價，活在別人的期望裡，希望藉由別人的認同才能肯定自己的價值！（談戀愛的時候亦是，想活成別人喜歡的樣子）
不知道是不是小時候總是被罵，對自己總沒自信，閉俗又自卑，自從國小交上第一個好友之後，我發現我對人的感情羈絆很深（可能源自於從小未被滿足的愛，所以極力向外索取），只要有喜歡的人（不論是父母、師長、同學、朋友乃至後來的戀人），我都非常非常珍視每一段情感！（實則瘋狂的執著⋯不容易放下）
對感情沒有任何安全感的我，一昧的害怕失去！越想抓住的情感，越是抓不住，很多時候我願意在這些情感中委屈求全，只希望這些情感不要從我的生命中消失；不知不覺失去了個人底線（通常沒有底線別人也不會珍惜妳），也可能因為我的愛過於沈重，造成別人的心理負擔卻不自知！（不好意思，講個戀愛故事，鋪陳了那麼長關於我的性格，性格也是影響我一生的關鍵，接下來要進入正題了！）
我讀高中後，第一次離開鄉下，到別的鄉鎮就讀，不在只是活在井底之蛙的世界，高中校規是當地出了名的嚴厲的，規定住宿在校夜讀：住宿讓我開始學習獨立生活！我的個性是慢熟型的，個性矜持也不落落大方，給人的第一印象就是安安靜靜的，容易被忽視的存在，可能從小到大都不知道如何拿捏人際交往吧！（熟了以後才會看到我人來瘋的一面）
雖然我是慢熟型人格但待人總是真誠與認真（就是太容易認真，別人才會覺得單純的好騙），高中時流行「即時通」跟「線上遊戲」，似乎要和同學一同參與這些活動，才不致於社交脫節！一次我與班上坐在前方的男孩開始有了交集，兩人聊天很一拍即合，這男孩也幽默，我其實喜歡交幽默逗趣的朋友（我小時候的偶像是周星馳，覺得結交幽默風趣的人，可以讓日子天天開心），我遇到和自己有極大反差的男孩，一個文靜一個活潑風趣，很快就打成一片了！
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文靜的我總是被這男孩逗得哈哈大笑，青澀歲月裡，下課後的我們固定在電腦前的「即時通」等待對方上線聊天，經常相約一起玩線上遊戲，我們的遊戲暱稱一個取「向左走」，一個取「向右走」，這是當時的流行，幾米的繪本改編成的電影！（現在回想起這些，學生下課不讀書，難怪大學考不好）
當時因為教室座位在前後，我們天天聊天，平淡的友誼瞬間升級成好友，我們會彼此督促對方學習，打賭著上課誰先打瞌睡就要請對方喝飲料、午餐的橘子很自然的撥一半給對方共享、我喝一口不想喝的飲料也直接給對方喝，（被班上同學看到，肯定要嘲弄一番說：哎唷～間接接吻了！真的是高中屁孩會開的玩笑），總之我們兩人相處十分怡然自得，聊得來也有一定的默契在。
忘了是哪一天，一些同學覺得我們要好的實在有些曖昧了，像是交往中的男女朋友；因為我本身就閉俗與各種矜持（真是古怪的性格），聽到這些流言蜚語反而對這段友誼不知怎麼面對，也開始想太多（心中小劇場出現曖昧的各種情節），我心裡猛搖頭似乎想甩開這樣的想法，因為當初兩人就單純是很要好的朋友關係，從沒想過關係要有進一步的發展！
因為八卦流言讓我們的友誼變得有些尷尬！個性ㄍㄧㄥ的我面對這種情況，越是不知所措，越是表現的不自然；內心很想維持友誼的我卻又經常對男孩擺出一副「離我遠一點」的模樣！（其實心裡真希望回到從前無話不談的友好時光！）
高中升大學的應考日，在各自進入考試會場時，男孩突然叫住我，請我把手伸出來，我們有一陣子沒好好說話了！我驚喜（嚇）又有點害羞的伸出手，男孩把一個「追分-成功」的御守放在我的手心上，預祝我考試順利；我心裡想著男孩有這份惦記，心中是感動萬分！
放榜時我考到台北的學校，男孩則落榜選擇「重考」，畢業之後兩個人各自踏上不同的道路，心裡偶爾仍會惦記這位好友，偶爾會在MSN 上關心男孩重考的心境，（當時高中流行的通訊軟體是「即時通」，大學生則流行「MSN」），高中畢業後，各奔東西的我們也有了各自的生活；我去台北，是土包子進城，樣樣都很新鮮，俗氣女孩到開放自由的大學與城市，社交障礙似乎也改善了許多。
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高中畢業後我們只是偶爾傳訊息問候彼此，男孩重考期間努力不少，一年後他告知我，他也考上台北的學校！我們相約見了面，我變得比較大方了，所以聊天很快就回到以前的感覺，男孩認真再次追求我，我答應了，（這裡開始要按暫停，是個錯誤，要重播然後絕對要選「不要」！）這是我的初戀，我們開始（不健康的）愛情長跑近11年。
我們的感情在在一起沒多久就出現「不正常」的狀態，第一次談戀愛的我，可能也不知道如何保護自己！聽著他說家庭不溫暖、不幸福（聽到這種過往很容易母愛噴發、同情心氾濫，特別疼惜他）；在一起後才發現他個性偏激，我想著或許是受小時候父母離異的影響，我能夠給他多一點包容（包容多到滿出來，多到沒有界線⋯底線真的很重要！沒有底線別人不會珍惜妳）。
在一起之後的吵架便發現對方有「恐怖情人」的徵兆，但第一次談戀愛的我還沒有意識到這就是「恐怖情人」（摔東西、口出惡言、侮辱人格、自殘、威脅、拉扯、劈腿、背叛、與他人搞曖昧⋯在這11年不斷上演，大家一定覺得我有病，怎麼不早點離開！），三天兩頭就吵架（真的是沒有歡喜的「冤家」），吵架就像上演鄉土劇或者驚悚片，有時候很狗血，（但我一點都不想當驚悚片的女主角呀！），我很害怕，害怕這些威脅，每當我要提分手時，對方就會傷害自己（有時候撞個頭破血流或者徒手搥牆、捶碎一面鏡子，遇到這種情況，我通常就屈服了，我不願意對方過於激動的傷害自己，後來他發現這招都很有用，所以每每我提分手，對方就要上演這段激進的橋段，我是真的怕了）當然我也很愛他，只要他說對不起，我就相信他會改變！（科學家證實談戀愛智商會變低，我除了懷疑我是戀愛傻瓜也同時懷疑自己有被虐傾向）
長期活在言語暴力、威脅與對方時不時的情緒失控底下，我開始有焦慮的情緒（我曾向對方反應過，但對方只覺得我大驚小怪，沒什麼壓力哪來的焦慮，其實焦慮的來源來自於他⋯而我也還沒意識到，一段有毒的關係，會讓我的心理生病了！到分手後每晚惡夢連連（經常夢到被他抓回去），恐懼像是擺脫不了的陰影，我在分手後有很嚴重的睡眠障礙與憂鬱情緒，這段戀情的種種（失去自我、失去身而為人的基本自尊、真心被人踐踏在地）對我而言是極大的打擊，畢竟我真的珍惜與重視我所在乎的情感。所以前面提到我的性格，這種性格很要不得，註定要受傷的！
一直以來我都不太喜歡與人爭執，希望關係平和，這通常就是濫好人，覺得自己好懦弱也好膽小；明明小時候是天不怕地不怕的野孩子，這是另外一則故事，膽子都在小時候用光了，我的反抗很微弱，對方也不當一回事。（很早開始我就應該求助於人或許也不會造成我今日這般心理折磨！都怪我自己）
分手起三年多沒睡什麼覺的日子（好憂鬱也很心痛膠原蛋白會流失比較快，我的青春！😱）畢竟像是被虐將近11年，心理不生病才怪，他真的是「刻在我心底的名字」了，永遠忘不了！我的初戀跟別人很不同，別人是甜，我是又酸又苦！（跟檸檬一樣酸，跟苦瓜一樣苦。），如果可以改寫結局我希望我們從沒在一起！
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我想改變的結局是：如果可以回到過去，在他追求我時，我選擇維持好友關係，隨著彼此大學生活各自精彩，漸行漸遠；高中時的美好回憶只存在彼此深深的腦海裡。
我和男孩兩人分屬不同校，各自展開精彩的大學生活，曾經互有好感的彼此，他們都不想失去這份難得的友誼！保持好朋友的關係是剛剛好的距離。高中讀書的記憶裡有彼此打打笑鬧的回憶，有一起網上打遊戲出任務的熱血，是一起互相督促學習的好夥伴，在「即時通」聊天的互動中是每個夜晚在鍵盤上敲敲打打的愉快節奏。
記憶中的彼此是苦悶的高中生活下，一起奮鬥的好夥伴，陪伴彼此渡過青澀歲月裡最美好的時光！人生就像一輛行進中的列車，有人在這個期間和你共乘一哩路，但人生無不散的宴席，回憶最美就是好好活在每個相處的當下；現在出社會的我們，雖然已斷了聯繫，回想起高中歲月，還是忘不了這位好友！我們在心中彼此祝福！相信這對我們兩個都是最好的選擇！
（這是我心中最完美的結局了，第一次寫自己的故事，感覺要揭露這段過往顯得有些不安，描述得也冗長，不知道我可以當說故事的人嗎？大家對於這篇文章是否看得下去？XD，你看我又沒信心了！）
