如果可以我希望我們從沒談過那場戀愛!

2022/11/09閱讀時間約 9 分鐘
看見【「Project V 徵文|上天欠你的好結局,由你來寫」】,想著要不要投稿,寫自己的故事,畢竟我還是會有點不好意思(還不是投稿了XD),當然生命已存在的遺憾,是不可能改寫了,這則徵文主題,就當作「做一場可以改變命運的美夢吧!」
遺憾是當好友變成情人後,一切都變了調,爭吵不斷,感情扭曲變形,即便磨合與包容許久感情仍未見好轉(我懷疑我有被虐傾向),愛情長跑多年的我們都不能好好說再見(再也不見還是比較好的)!如果可以改變遺憾,我希望這段戀愛從來就沒有開始過!現在的我只想把遺失的自己找回來!
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我是一個來自鄉下的純樸女孩,單純的可以,說得不好聽一點就是傻呼呼、很好騙的樣子(實際也確實好騙,動力火車的「我很好騙」唱出我的心聲🥲),家裡管教甚嚴,天生就是乖乖牌的孩子,逆來順受,自小遵從老師與父母的期待,做一個好學生、乖孩子,深怕一個不小心就讓大人們失望了;所以我從小就特別在意他人的評價,活在別人的期望裡,希望藉由別人的認同才能肯定自己的價值!(談戀愛的時候亦是,想活成別人喜歡的樣子)
不知道是不是小時候總是被罵,對自己總沒自信,閉俗又自卑,自從國小交上第一個好友之後,我發現我對人的感情羈絆很深(可能源自於從小未被滿足的愛,所以極力向外索取),只要有喜歡的人(不論是父母、師長、同學、朋友乃至後來的戀人),我都非常非常珍視每一段情感!(實則瘋狂的執著⋯不容易放下)
對感情沒有任何安全感的我,一昧的害怕失去!越想抓住的情感,越是抓不住,很多時候我願意在這些情感中委屈求全,只希望這些情感不要從我的生命中消失;不知不覺失去了個人底線(通常沒有底線別人也不會珍惜妳),也可能因為我的愛過於沈重,造成別人的心理負擔卻不自知!(不好意思,講個戀愛故事,鋪陳了那麼長關於我的性格,性格也是影響我一生的關鍵,接下來要進入正題了!)
我讀高中後,第一次離開鄉下,到別的鄉鎮就讀,不在只是活在井底之蛙的世界,高中校規是當地出了名的嚴厲的,規定住宿在校夜讀:住宿讓我開始學習獨立生活!我的個性是慢熟型的,個性矜持也不落落大方,給人的第一印象就是安安靜靜的,容易被忽視的存在,可能從小到大都不知道如何拿捏人際交往吧!(熟了以後才會看到我人來瘋的一面)
雖然我是慢熟型人格但待人總是真誠與認真(就是太容易認真,別人才會覺得單純的好騙),高中時流行「即時通」跟「線上遊戲」,似乎要和同學一同參與這些活動,才不致於社交脫節!一次我與班上坐在前方的男孩開始有了交集,兩人聊天很一拍即合,這男孩也幽默,我其實喜歡交幽默逗趣的朋友(我小時候的偶像是周星馳,覺得結交幽默風趣的人,可以讓日子天天開心),我遇到和自己有極大反差的男孩,一個文靜一個活潑風趣,很快就打成一片了!
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文靜的我總是被這男孩逗得哈哈大笑,青澀歲月裡,下課後的我們固定在電腦前的「即時通」等待對方上線聊天,經常相約一起玩線上遊戲,我們的遊戲暱稱一個取「向左走」,一個取「向右走」,這是當時的流行,幾米的繪本改編成的電影!(現在回想起這些,學生下課不讀書,難怪大學考不好)
當時因為教室座位在前後,我們天天聊天,平淡的友誼瞬間升級成好友,我們會彼此督促對方學習,打賭著上課誰先打瞌睡就要請對方喝飲料、午餐的橘子很自然的撥一半給對方共享、我喝一口不想喝的飲料也直接給對方喝,(被班上同學看到,肯定要嘲弄一番說:哎唷~間接接吻了!真的是高中屁孩會開的玩笑),總之我們兩人相處十分怡然自得,聊得來也有一定的默契在。
忘了是哪一天,一些同學覺得我們要好的實在有些曖昧了,像是交往中的男女朋友;因為我本身就閉俗與各種矜持(真是古怪的性格),聽到這些流言蜚語反而對這段友誼不知怎麼面對,也開始想太多(心中小劇場出現曖昧的各種情節),我心裡猛搖頭似乎想甩開這樣的想法,因為當初兩人就單純是很要好的朋友關係,從沒想過關係要有進一步的發展!
因為八卦流言讓我們的友誼變得有些尷尬!個性ㄍㄧㄥ的我面對這種情況,越是不知所措,越是表現的不自然;內心很想維持友誼的我卻又經常對男孩擺出一副「離我遠一點」的模樣!(其實心裡真希望回到從前無話不談的友好時光!)
高中升大學的應考日,在各自進入考試會場時,男孩突然叫住我,請我把手伸出來,我們有一陣子沒好好說話了!我驚喜(嚇)又有點害羞的伸出手,男孩把一個「追分-成功」的御守放在我的手心上,預祝我考試順利;我心裡想著男孩有這份惦記,心中是感動萬分!
放榜時我考到台北的學校,男孩則落榜選擇「重考」,畢業之後兩個人各自踏上不同的道路,心裡偶爾仍會惦記這位好友,偶爾會在MSN 上關心男孩重考的心境,(當時高中流行的通訊軟體是「即時通」,大學生則流行「MSN」),高中畢業後,各奔東西的我們也有了各自的生活;我去台北,是土包子進城,樣樣都很新鮮,俗氣女孩到開放自由的大學與城市,社交障礙似乎也改善了許多。
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高中畢業後我們只是偶爾傳訊息問候彼此,男孩重考期間努力不少,一年後他告知我,他也考上台北的學校!我們相約見了面,我變得比較大方了,所以聊天很快就回到以前的感覺,男孩認真再次追求我,我答應了,(這裡開始要按暫停,是個錯誤,要重播然後絕對要選「不要」!)這是我的初戀,我們開始(不健康的)愛情長跑近11年。
我們的感情在在一起沒多久就出現「不正常」的狀態,第一次談戀愛的我,可能也不知道如何保護自己!聽著他說家庭不溫暖、不幸福(聽到這種過往很容易母愛噴發、同情心氾濫,特別疼惜他);在一起後才發現他個性偏激,我想著或許是受小時候父母離異的影響,我能夠給他多一點包容(包容多到滿出來,多到沒有界線⋯底線真的很重要!沒有底線別人不會珍惜妳)。
在一起之後的吵架便發現對方有「恐怖情人」的徵兆,但第一次談戀愛的我還沒有意識到這就是「恐怖情人」(摔東西、口出惡言、侮辱人格、自殘、威脅、拉扯、劈腿、背叛、與他人搞曖昧⋯在這11年不斷上演,大家一定覺得我有病,怎麼不早點離開!),三天兩頭就吵架(真的是沒有歡喜的「冤家」),吵架就像上演鄉土劇或者驚悚片,有時候很狗血,(但我一點都不想當驚悚片的女主角呀!),我很害怕,害怕這些威脅,每當我要提分手時,對方就會傷害自己(有時候撞個頭破血流或者徒手搥牆、捶碎一面鏡子,遇到這種情況,我通常就屈服了,我不願意對方過於激動的傷害自己,後來他發現這招都很有用,所以每每我提分手,對方就要上演這段激進的橋段,我是真的怕了)當然我也很愛他,只要他說對不起,我就相信他會改變!(科學家證實談戀愛智商會變低,我除了懷疑我是戀愛傻瓜也同時懷疑自己有被虐傾向)
長期活在言語暴力、威脅與對方時不時的情緒失控底下,我開始有焦慮的情緒(我曾向對方反應過,但對方只覺得我大驚小怪,沒什麼壓力哪來的焦慮,其實焦慮的來源來自於他⋯而我也還沒意識到,一段有毒的關係,會讓我的心理生病了!到分手後每晚惡夢連連(經常夢到被他抓回去),恐懼像是擺脫不了的陰影,我在分手後有很嚴重的睡眠障礙與憂鬱情緒,這段戀情的種種(失去自我、失去身而為人的基本自尊、真心被人踐踏在地)對我而言是極大的打擊,畢竟我真的珍惜與重視我所在乎的情感。所以前面提到我的性格,這種性格很要不得,註定要受傷的!
一直以來我都不太喜歡與人爭執,希望關係平和,這通常就是濫好人,覺得自己好懦弱也好膽小;明明小時候是天不怕地不怕的野孩子,這是另外一則故事,膽子都在小時候用光了,我的反抗很微弱,對方也不當一回事。(很早開始我就應該求助於人或許也不會造成我今日這般心理折磨!都怪我自己)
分手起三年多沒睡什麼覺的日子(好憂鬱也很心痛膠原蛋白會流失比較快,我的青春!😱)畢竟像是被虐將近11年,心理不生病才怪,他真的是「刻在我心底的名字」了,永遠忘不了!我的初戀跟別人很不同,別人是甜,我是又酸又苦!(跟檸檬一樣酸,跟苦瓜一樣苦。),如果可以改寫結局我希望我們從沒在一起!
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我想改變的結局是:如果可以回到過去,在他追求我時我選擇維持好友關係,隨著彼此大學生活各自精彩,漸行漸遠高中時的美好回憶只存在彼此深深的腦海裡
我和男孩兩人分屬不同校,各自展開精彩的大學生活,曾經互有好感的彼此,他們都不想失去這份難得的友誼!保持好朋友的關係是剛剛好的距離。高中讀書的記憶裡有彼此打打笑鬧的回憶,有一起網上打遊戲出任務的熱血,是一起互相督促學習的好夥伴,在「即時通」聊天的互動中是每個夜晚在鍵盤上敲敲打打的愉快節奏
記憶中的彼此是苦悶的高中生活下,一起奮鬥的好夥伴,陪伴彼此渡過青澀歲月裡最美好的時光!人生就像一輛行進中的列車,有人在這個期間和你共乘一哩路,但人生無不散的宴席,回憶最美就是好好活在每個相處的當下現在出社會的我們,雖然已斷了聯繫,回想起高中歲月,還是忘不了這位好友!我們在心中彼此祝福相信這對我們兩個都是最好的選擇
(這是我心中最完美的結局了,第一次寫自己的故事,感覺要揭露這段過往顯得有些不安,描述得也冗長,不知道我可以當說故事的人嗎?大家對於這篇文章是否看得下去?XD,你看我又沒信心了!)
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這裡紀錄了我看過的書、影像美學與生活日常,寫文章與感想並和格友們交流是我覺得快樂又幸福的事:)
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