私人紀錄） 昨晚沒有去死的我，果然是個他媽的懦夫！
更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘
昨晚沒有去死的我，果然是個他媽的懦夫！
昨晚，我真的心痛到，很想要去死，讓自己擺脫心那麼痛的痛苦
然後，我在電腦前面哭了一陣
不時想起＋自問： 我就這樣死了，會有什麼意義嗎？
去死的我，除了擺脫心的劇痛，還會得到什麼嗎？
就這樣，哭累的我，爬上床，又偷活一天了
結論： 我果然是個他媽的懦夫啊！！！！！！
沒有真的死去的我，唯有說： 身而為人，我很抱歉！
至少再次體會：心的劇痛，真的遠比肉體的傷痛，還要痛
想要很深的折磨一個人，應該從 心 下手
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隨著理財資訊的普及，越來越多台灣人不再將資產侷限於台股，而是將視野拓展到國際市場。特別是美國市場，其豐富的理財選擇，讓不少人開始思考將資金配置於海外市場的可能性。
然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
可能包含敏感內容
我很怕這篇文章會有不好的示範或影響，但這裡頭有些東西是我真正想表達的。比如開頭的第一句：人如果連死都不怕，那為什麼沒有活著面對的勇氣？！這不光是質問別人，同時也是質問自己，而且是嚴厲地質問。一直到現在我對當天的兩件事情仍記憶深刻，對情變卻已逐漸淡忘，這又代表著什麼呢？！
現在每天發作一次。過去向我侵蝕而來
「你為什麼不去死？」
「你為什麼不乾脆去跳樓？」
去死、去死、去死、去死…….
彷彿她住在我的腦裡一樣痛苦。
我需要自殘、透過疼痛、處罰自己、傷害自己來「被赦免」。
一切的一切都讓我備感壓力。我覺得好像所有悲劇都是我造成的，都是我的錯。
我只能求饒、
面對可悲的你，讓我久久不能言語，
你的狂言亂語，連聽一句都嫌多餘。
我輕聲地啜泣，一如窗外淅瀝微雨。
拭乾眼角的淚，我的內心非常疲憊。
那一夜你爛醉後的哭泣，你以為你超越了你自以為是的優越，
卻只能躲在闇黑的夜。
你的可悲源自你的無知，你以為你的無所不知，
啊！可悲的人！何時你才能明白
幾個禮拜前，我發現自己會莫名的想哭。
老實說，現實生活中，並沒有真的發生讓我想哭的事情，但我心情卻沉沉的，有一種很孤獨的感覺。孤獨感猶如巨大的野獸，每當夜深人靜時，它更會狂妄地向我逼近，把我拉進無底的黑洞。
事實上，這並不是第一次有這種感覺，而是每隔一段時間，我當與自己對話時，當夜深還在寫稿時，
雖然時常想到死亡，但在2023年的最後一天特別想死。
2024年對我來說毫無意義，光想到要活著就好疲憊，明天之後還有好幾個明天，我已經救了自己好多次，我好努力了。
在倒數的前幾分鐘，我放聲大哭，無奈跟同情自己的情緒交織成眼淚，一滴滴落下，我沒有找任何朋友訴苦，不想打擾任何人。
我拿著刀往自己手
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