已死 論：一個精神病患者的煉成 之二十三
現在是我的痛苦好發期。很嚴重、很嚴重、很嚴重。
我很痛苦。
我感覺到全世界都不需要我。
明明有活人來來去去，但我孤單到⋯想要把自己蜷縮成一小團，蜷縮得小小的、小小的，直到世界沒有人可以察覺到我的存在。
我有一種嚴重的想要嘔吐的感覺，那欲將作嘔的感覺使我更加的不舒服。
從今天早上開始，我便一直試圖傷害我自己，而且我做了，因為一些在別人眼中看起來很小很小、根本就不算什麼的事情，甚至是我平常都覺得不看在眼裡的事，我接收到惡意的訊息會痛快反擊的事，今天的我卻承受不住了。
於是我傷害我自己了。
那是別人看不出來的外傷。
我不知道我怎麼了。
我，被殺死了。
沒有人會愛我。
因為我不知道怎麼愛自己。
沒有人要愛我。
因為我不知道怎麼讓人愛我。
我，被殺死了。
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現代社會跟以前不同了，人人都有一支手機，只要打開就可以獲得各種資訊。過去想要辦卡或是開戶就要跑一趟銀行，然而如今科技快速發展之下，金融App無聲無息地進到你生活中。但同樣的，每一家銀行都有自己的App時，我們又該如何選擇呢？(本文係由國泰世華銀行邀約)
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感覺一切都很遠，包括我自己，所以很多時候的空白都只是自我否掉而已，想找些比較輕鬆的路走，但我知道一但逃避又只是重複的循環開始，我必須要自己打破殼
面對憂鬱症患者，這一次，我們就靜靜的當個聽眾就好。
剛開始真的很難接受，覺得世界天崩地裂，如同夜晚降臨，慘淡的月光照映著大地，荒寂的雜草在冷清的照耀下，生出無數神秘暗影，遠遠望去，像是寂幽森林的亡靈火焰，生生不息。而我認為，憂鬱症就像飄忽不定的罪孽之影，是雙重枷鎖，在交錯的時光和黑暗中浮現，於生死
因為不想被人刺傷，所以慢慢學會隱藏；總是情不自禁的憂傷，所以漸漸學會偽裝。
在高三那年，學業如同巨大的海嘯呼嘯而過，將我吞沒殆盡。在被診斷罹患憂鬱症時，腦中一片空白，心想，上帝為何那麼不公平，究竟我做錯了什麼？這樣的疾病會找上我？媽媽曾說過：寧願得到癌症也不要得憂鬱症。因為憂鬱症會受人歧視，今天如
我總是拼了命的不讓身邊的人難過，卻不知道，最難受的人是自己。
人們或許會說：自殺不能解決問題，卻不知，對於想要了解生命的人而言，那是他們當下唯一能解決事情的辦法。我從小就被人說太過敏感，不管是特別有同理心或是愛哭這點，我身邊的人都受不了我的情緒，高三那年被診斷罹患憂鬱症，這不是結束，而是惡夢的開始
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