果然是討厭自己呀!
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浪潮無預警地來了，上一刻還在讀著書中的內容，下一秒就變成那個瘋癲、無法脫困、討厭著自己的主角。腦中閃過羞愧感，都過了好幾個月卻突然回到這狀態，對這樣的自己獻上最高的厭惡感，從心理的厭惡轉化到身體上。
看著一直沒消去的痘子，密集的在胸口上咆嘯。脖子上的皮膚紅紅的，摸起來粗糙且刺痛。雜亂的頭髮、角落裡的稀疏，對著鏡子中的自己感到憤怒，想把這個表皮撕爛，用力的抓著自己的手臂，怎麼撕不開這副軀體 ! 憤努轉成悲鳴，有人會來救我嗎?離開這個地方，我想離開自己...
看著IG上，朋友們光鮮亮麗的生活，對自己傳來更深的鄙視，想著要刪除這個帳號，卻懦弱地選擇了暫停帳號，想著也許誰會想起我、也許誰會發現我，證明我在世界上還有一點連結。
與朋友的行程討論，明明都知道該如何處理，也明白自己這樣處理會引來不滿。「啊~我能跟她們呼救嗎 ?」
「如果是她們也許可以...」
「...」
潛意識中，我選擇了會引來不滿的方式，體內有兩個聲音在吶喊著 !
「我快瘋了，救命~」
「果然，連妳們都討厭我吧...」
看著某朋友的聯絡方式，想著也許她能接住我吧 ?下一刻卻覺得，開不了口呀。光是想像他們疑惑的語氣、無法理解的那一刻，就覺得自己會原地爆炸吧...這樣的狀況實在太令我害怕了，告訴自己好好整理情緒，這樣的狀態都不能處理的話，還不如去死。
晚上的排球局，一度意興闌珊，如果連自己喜愛的事物都放棄，就真的深陷泥濘無法自拔吧 !開了三片隱眼，一片都沒戴上。
熟識的朋友們沒有來，球在場上飛躍著，我恍惚地站在那，自己是真的存在在這嗎 ?對著自己疑問，眼角撇到熟悉的身影走來，我暫時回來了。
還是有笑，還是體貼的自己，今天好像被拯救了，甚麼陰霾都一掃而空，騎車回家的路上，近秋的夜晚涼風迎面吹來，想著要是有帶薄外套來借朋友就好，大橋上的風應該更刺骨。
收到朋友傳來對處理方式的不滿，當下內心就崩潰了。對著輸入鍵我不知道該說甚麼，好好地道歉說自己是故意的 ? 類似百口莫辯地解釋，是我最近如何導致沒好好討論的錯 ? 說自己心理病了，看起來好可笑喔，這甚麼他媽的爛藉口呀....
傳出訊息後，承認自己生病了。內心一度期待著誰會打來，承接我這碎裂的碎片。一位朋友的訊息傳來，看了一眼想著，果然沒有辦法理解呀，我為甚麼要讓她們攪進這爛泥中，一頭霧水的人是沒辦法抓住墜落深井的我，井都不知在哪邊。
淚水滴落，泛紅的眼睛，內心千百個自己在尖叫，明天有辦法上班嗎 ?可以不回老家自己鎖在房間裡嗎 ? 父母能否接受這樣的我，想著果然沒辦法接受吧....
打著這些文字時，哭不出來了，心中感受到悲哀。那個曾經跟我隨著音樂共舞的她或許能理解，然而我們卻是陌生人了。
想死卻怕痛，可憐的傢伙
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
•不能代表憂鬱症
•僅作為描寫紀錄
我感到絕望，突然覺得自己之前做的決定好像都是錯的。明明我很正常的回應他們，但是他們卻突然對我不耐煩了，對我兇了。我玻璃心碎流淚了。
我嘗試讓自己正常一點，打開臉書。但是我沒辦法在自己個人臉書說什麼，因為沒人會懂也沒人會想懂。
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
最近因為畢業製作跟期末忙到翻掉，更多是腦袋打結跟心力交瘁，雖然東西有慢慢出來，但很多時候的自我否定真的快把我殺掉了，自我了斷的念頭也在這幾天間斷地出現。
感覺一切都很遠，包括我自己，所以很多時候的空白都只是自我否掉而已，想找些比較輕鬆的路走，但我知道一但逃避又只是重複的循環開始，我必須要自己打破殼
從孩提時期一路跌跌撞撞攀爬至此，一路上我很少為自己作主，總尋思著我這麼做，別人會怎麼想，深怕別人因此討厭自己。我像是穿了線的木偶，一舉一動皆受他人牽制。我厭惡這樣的自己，似深入骨髓般地厭惡，而這樣的心情是在高三特選後體會到的。
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