果然是討厭自己呀!

2022/09/07閱讀時間約 2 分鐘
浪潮無預警地來了,上一刻還在讀著書中的內容,下一秒就變成那個瘋癲、無法脫困、討厭著自己的主角。腦中閃過羞愧感,都過了好幾個月卻突然回到這狀態,對這樣的自己獻上最高的厭惡感,從心理的厭惡轉化到身體上。
看著一直沒消去的痘子,密集的在胸口上咆嘯。脖子上的皮膚紅紅的,摸起來粗糙且刺痛。雜亂的頭髮、角落裡的稀疏,對著鏡子中的自己感到憤怒,想把這個表皮撕爛,用力的抓著自己的手臂,怎麼撕不開這副軀體 ! 憤努轉成悲鳴,有人會來救我嗎?離開這個地方,我想離開自己...
看著IG上,朋友們光鮮亮麗的生活,對自己傳來更深的鄙視,想著要刪除這個帳號,卻懦弱地選擇了暫停帳號,想著也許誰會想起我、也許誰會發現我,證明我在世界上還有一點連結。
與朋友的行程討論,明明都知道該如何處理,也明白自己這樣處理會引來不滿。「啊~我能跟她們呼救嗎 ?」
「如果是她們也許可以...」
「...」
潛意識中,我選擇了會引來不滿的方式,體內有兩個聲音在吶喊著 !
「我快瘋了,救命~」
「果然,連妳們都討厭我吧...」

看著某朋友的聯絡方式,想著也許她能接住我吧 ?下一刻卻覺得,開不了口呀。光是想像他們疑惑的語氣、無法理解的那一刻,就覺得自己會原地爆炸吧...這樣的狀況實在太令我害怕了,告訴自己好好整理情緒,這樣的狀態都不能處理的話,還不如去死。
晚上的排球局,一度意興闌珊,如果連自己喜愛的事物都放棄,就真的深陷泥濘無法自拔吧 !開了三片隱眼,一片都沒戴上。
熟識的朋友們沒有來,球在場上飛躍著,我恍惚地站在那,自己是真的存在在這嗎 ?對著自己疑問,眼角撇到熟悉的身影走來,我暫時回來了。
還是有笑,還是體貼的自己,今天好像被拯救了,甚麼陰霾都一掃而空,騎車回家的路上,近秋的夜晚涼風迎面吹來,想著要是有帶薄外套來借朋友就好,大橋上的風應該更刺骨。

收到朋友傳來對處理方式的不滿,當下內心就崩潰了。對著輸入鍵我不知道該說甚麼,好好地道歉說自己是故意的 ? 類似百口莫辯地解釋,是我最近如何導致沒好好討論的錯 ? 說自己心理病了,看起來好可笑喔,這甚麼他媽的爛藉口呀....
傳出訊息後,承認自己生病了。內心一度期待著誰會打來,承接我這碎裂的碎片。一位朋友的訊息傳來,看了一眼想著,果然沒有辦法理解呀,我為甚麼要讓她們攪進這爛泥中,一頭霧水的人是沒辦法抓住墜落深井的我,井都不知在哪邊。
淚水滴落,泛紅的眼睛,內心千百個自己在尖叫,明天有辦法上班嗎 ?可以不回老家自己鎖在房間裡嗎 ? 父母能否接受這樣的我,想著果然沒辦法接受吧....
打著這些文字時,哭不出來了,心中感受到悲哀。那個曾經跟我隨著音樂共舞的她或許能理解,然而我們卻是陌生人了。
想死卻怕痛,可憐的傢伙
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1997年蹦出,北部長大、老家在中部、青春在東部。有了裂縫後,光才會照進來
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