癸卯年乙卯月癸巳日-清明節
方格子發了好幾次郵件提醒我變成魔術師這件事，但我最近覺得好懶；突然驚覺我已經快三個月沒有寫東西了，覺得好恐怖、好慘，這是自斷後路的節奏嗎？
最近的研究進度
仍停留在腦海思考以及瘋狂拓展其他領域的階段。
另一種說法應該是「想太多」，但從起心動念想作紅樓研究開始，從台大歐老師到艷梅到這陣子開始關注的東華朱老師，一向深知紅樓是一部多深遠去描寫社會百態的經典；但每次增加了新的思考，都能在某個地方的故事片段覓得蛛絲馬跡，覺得若只從文學角度去對這個東西作研究，探討它的所謂手法、接受、傳播…等等學理，不只是困難、也是因為太乏味。在上知遠的文學社會學都不禁想睡覺，那些學理上的東西都太過枯燥，固然對研究有幫助，但還是很無聊。
在這趟路上常自問：「我想尋求的解答到底是什麼？」
但每常到最後都以無解或是另一個新的問題被中斷或作結；研究的初衷應該是為了要達成合理化把母族的標記以「姓氏」的身分，加到法律文件當中，但從文學方面去探究，能形成的基底會是具有淵源而強有力的、還是因為領域差距而顯得薄弱的？但在這部巨作當中，有那麼多可以拿出來當作研究基底的情節，我有沒有辦法說服這個世界接受我的探討角度呢？啊，想到就好累。
最近的生活狀態
狀態顯示：鹹魚信仰開始發展
放了好多假，但有放假卻又像是沒放假，之前看一部小說提到了春睏夏乏秋盹冬眠等等的，反正就是一年四季都無比適合…睡懶覺。的確是，對於我越來越鹹魚的生活，但明明有很多事等著要作呢？就好像已經呈現一個懶得管他的感覺。
緬懷祖先的方法以及父利母情這件事
這兩年已經預定好了，將會在忙碌中度過；今年剛搬完父族祖宗的家，就發現父族祖父的墓該整頓了，對於迷信風水、愛好麻煩（反正也不是他麻煩）的人而言，又是他「立功」的大好機會，因為他花錢置辦了好風水，我們家才會獲得祖宗的保佑，賺得盆滿缽滿…（呸）。以他反正看見的機會趨近於零，就明白一點講，獲利的完全只有他，至今我獲得的成就，哪件不是我自己熬出來的？我名下那間房子最基礎的根源也不在他，他感謝他的祖宗、感謝他自己，但卻幾乎不見他對我們的奔波說過什麼；我期待的事情什麼時候會發生呢？這是另一件令我疲倦的事。
研究將是我的志業
我想做這樣一個研究...
拿前面這兩段當作角色的設定，是正在進行中的幾百件工作之一，用同樣一個人面對不同事情的視角、態度、方法…等，分裂製作出不同的角色；但其實一個人用這樣子的方法能分裂出的角色應該會有更多，而這樣子的分裂法會像是減數分裂那樣，終究會成就為更多人，還是會造就出扁平化、枯燥乏味的故事呢？這又是一件應該要思考的事情。
初生之犢與占星命理資料庫建立
今年綺陽每次開直播都在重複地一直說，會有很多變動、會很不舒服之類的話，我覺得我的心肝脾肺隨著天體運行的變化產生的動不動的顫動，大概都比我的生活有變化；每常回憶、幻想到什麼就感覺到全身臟腑那仿若要崩解般的、具有開闢洪荒之大能那樣的顫動，配合著尷尬、無言等一系列生理反應，這種很不舒服大概遠勝於生活的變化。我從2017開始就留下每篇流水帳的痕跡，但發現我的變化好像非常不穩定，不舒服會是隨機產生的，但占星命理的任何預測與推算從來都不能完全相信，因為每個人都會面對不一樣的情況，還是只能說三年前我到底是多不怕死，想研究這種東西。
清明節本文
慎終追遠、祭祀禮拜，順便許願
完稿時已經是凌晨了，所以還是說「昨天」吧，下午終於把這個季度的祭祀工程結束掉了，許的願大概都是讓我中美國樂透頭獎、讓他愛上我不愛我也想上我（喂）、讓我趕快拿到學位…等等這些鳥話；不用特別用力許願，神明祖先讀我的腦時大概也都是在想這些東西。沒有其他需要特別用力許願的欲望，因為大部分欲望都要靠錢完成，還是讓我中頭獎比較快，所以就把願望集中在中頭獎這件事情上。
想他、想他，卻見不到他
我可能在燒金紙的時候腦袋想他想得太熱切，今天又遇到他回來，奇怪我明明就知道是他開車，我怎麼就不能躲到他下車再偷拍一張呢（喂你），真是可惜（唉）。今天看之前綺陽的直播說他那星座的人可能外貌上會產生一點點變化，有哦他好像臉寬了點，但還是很瘦，然後我還是…心跳了好大一下。對於我面上不顯一副波瀾不驚完全無感，卻內心小鹿亂撞心跳加速不知所措的樣子，我已經放棄拯救，隨他去吧我就是一生沒出息沒膽去追愛啦。
碩士可以讀四年，但希望最晚後年我能畢業。
至於學位嘛，等到我釐清問題大概還要很久，然後幸雅說下學期再打算吧，好的呢我快爛掉了那就這樣吧，還可以再拖幾個月，給自己加油（比心）
看在我這麼虔誠地拜拜還花心思準備了不少東西的份上，就讓我順利達成三個心願吧？拜託、求求祢們啦。
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