【阿卡西個案閱讀56】—《勇敢的去愛》

Ariel很想知道為什麼她怕有毛的動物，從她有印象以來她就不敢靠近有毛的動物，她完全不知道為什麼。她也想知道和父母的關係，感覺和父母有緊密的連結，不知不覺成為那個留在家裡的孩子，她想知道和父母有什麼樣的關聯，讓她不敢輕舉妄動。最後她想問自己的感情為什麼都沒有開始過？她一直沒有機會開啟情感關係，她知道自己很謹慎也有完美的期待，但她還是想知道可以怎麼做。Ariel還提到了困擾多年的過敏，紀錄的回應顯示和這些經歷都有密切關聯。

我們常遇到當事人提出不同領域的問題，但最後發現這些問題都互相關聯，Ariel的故事就是最好的例子。原來這一切都是對愛的疑問和探索。

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（為保護個案隱私，以下個人資料皆經過化名和修改）

（以下為現場口述閱讀紀錄對話摘要，因篇幅有限，已省略部分陳述）

我：「你想問為什麼怕有毛的動物？你說你怕有毛的動物，但是我感覺你很想去摸摸看，尤其是那種很潔白的動物，比方說比較溫馴的像小兔子，你會想要去摸牠。可是我感覺你很害怕他們的眼睛，因為他們如果用眼睛看你，你就會覺得：他們是不是不舒服？不喜歡你這樣子碰牠？

你敢摸小兔子嗎？」

A：「不敢，我反而會害怕。」

我：「你會害怕小兔子？但是我感覺你內心有一個渴望是，你會想要去摸牠。讓我們現在想像一下，在你的眼前有一隻純白的小白兔，想像你伸出你的手，過去想要去摸那個小兔子。你有一點猶豫，你猶豫的原因是你怕牠的眼睛看著你，因為牠看著你的時候，可能下1秒牠就離開你的手了。你對這個動物的害怕是，你覺得你做這個動作好像是多餘的，因為你做這個動作好像打擾了牠，好像牠原本也沒有什麼問題，為什麼因為你一個想法，你想要去愛惜牠，你想要去撫摸牠，卻讓牠從你的眼前逃走了呢？

Ariel，我感覺到的是一種失落感，我感覺到的是一種你想要表示你對這個東西的喜愛，但是又覺得牠拒絕你，因為這個拒絕的感受讓你覺得『我不如不要這麼做吧！』在這裡面恐懼的感覺反而是不多的。

你可以描述看看你自己對這樣子有毛動物的恐懼感嗎？」

A：「我現在對於貓跟狗可以好一點，比較放下，讓他們再靠近我、蹭我。但是對於兔子，我進到那種農場，我甚至不敢踏進去他們關的地方，會害怕，我自己覺得是害怕，不知道為什麼。」

Ariel的陳述讓我很感興趣，因為紀錄一開始讓我看的就是潔白的兔子。

我：「你說到一件有趣的事情，你說貓跟狗也許你可以不害怕，但是對兔子你卻反而會覺得害怕，而且你形容的場景是農場，但是如果只有一隻兔子呢？」

A：「如果只有一隻兔子，我可能會敢去摸一下，但是我也不敢讓牠碰到我，或者太靠近。」

我：「好，那讓我們回到這個農場。所以你印象中你曾經去過農場去看過一群兔子？那時候去看兔子的感覺給你留下了⋯你覺得那個感受是什麼？恐懼？」

A：「應該說我進去那裡才會恐懼，但是我站在外面看會覺得很可愛，很開心。」

我：「但是你知道嗎？你一旦靠近這群兔子，他們就會開始有意識的迴避你，所以在你的感受上你會覺得，你和兔子的關係是，你沒有感受到他們接納你。所以每次你只要往前踏一步，這些兔子感覺到有其他的人來了，他們就會慢慢地蹦蹦跳跳的離開，有的蹦得快，有的跳得慢，但總而言之他們最後都會離開你的身邊，躲在一個跟你有距離的地方。

所以對你來說兔子是很有距離感的，也因此你會覺得『今天如果我去摸一隻兔子，我好像在侵犯他的領域』，在你的潛意識裡有這樣的感受。所以你不用擔心去撫摸兔子，因為兔子是一種非常沒有傷害性的兔子。

（導師的話）

Ariel，你不要害怕付出，你儘管的去付出，如果你感覺你想要對這個生物表現你的憐愛，表現你對牠的喜愛，儘管伸出你的手。就算你的手沒有碰觸到牠的身體，也沒有關係，你蹲下來，蹲低你的身體，和牠一樣的高度，伸出你的手，露出一雙友善的眼神，這些小動物們會感受到你在釋放你的善意。即使他們仍然不願意靠近你，讓你撫摸牠，你的善意也到達他們心裡了。

你必須要累積非常非常多的善意才能夠讓這些小生物感受到你是無害、你是真心的想要給他們這個善意，將來就算他們仍然不能接受你，你也不要沮喪，不要氣餒，你要接受他們的決定。因為事實上你確實侵入了他們生活的領域，他們的恐懼是有原因的。所以這裡要提醒你，是因為他們感到恐懼，而不是你感到恐懼，這樣子你明白嗎？」

我：「接下來我們要探討和父母的關係。」

A：「我會問這個問題應該是連接到，媽媽跟我在講婚姻的時候，他們會希望我進入婚姻，但是我看到的是她在婚姻裡限縮了很多自己。」

我：「如果媽媽不這樣限縮她自己的話，她就沒有辦法造就你們，這是她的選擇。那不代表這個犧牲是不好的，因為她知道如果她捨棄了她的一部分，她就能夠成全你們，她是非常願意，也樂意去這麼做的。其實媽媽沒有抱怨這一點對不對？」

A：「對於這件事情沒有抱怨，但是她會跟我抱怨爸爸，阿嬤，奶奶，他們的一些行為，她很多這些負面情緒她自己沒有辦法處理，她抱怨給我聽，我叫她不要管，她又不願意接受，但是她又要抱怨給我聽，一直循環。」

我：「媽媽年輕的時候，小時候在原生家庭是不是也過得不是很好？」

Ariel說因為外婆家非常的重男輕女，為了不讓別人說閒話，會限制媽媽有些事不能做以免逾越輩份的規矩。

我：「媽媽嫁到這個家庭裡面來，她是有一點像小女孩的，所以她對你的父親或是婆婆，她會像是一個小女孩一樣，想要討愛，因為過去她就是沒有被重視到。但是這一件事情並不會影響她對你們的愛，所以這裡必須要把它分開來說。你看到母親的時候，你看到她和夫家的人互動的時候，你會覺得她看起來有點委屈，那是因為她的小女孩是沒有長大的。她把這個小女孩帶到這個家庭，她認為她來到這個家庭，她已經離開原來那個家庭了，她換到一個新的環境了，那麼在這個環境裡，她能不能夠討到愛呢？

她就像是一個小女孩，每天都去跟老闆要糖果一樣。這個小女孩是很有自信的，她認為『你應該給我糖果，應該會有糖果』，當她討不到糖果的時候，她會覺得很委屈。她不會覺得自己軟弱，她會覺得：『你應該給我，你為什麼沒有給我？你怎麼可以沒有？』是這樣子的感受。所以你必須在這裡把它分開來看，母親有她自己原生家庭的問題，但是他對你們的愛是絲毫沒有減少的。我可以感覺她非常用心的栽培你們幾個孩子，也盡量給你們最好的東西，但是關於她自己的那一部分，那是他的課題了。」

A：「比較過不去的是，我覺得她會把她自己沒有做到的期待壓在我身上，可能剛好又是在家裡，她所有的負面的東西也是直接跟我說，她跟我說完之後，她又不去解決，一直重複。」

我：「你希望她如果不想解決就不要再說了是嗎？」

A：「對。」

我：「其實你跟媽媽很像姊妹，因為你媽媽很像孩子，所以你跟媽媽的感覺很像姊妹。她跟你傾訴等於是她跟一個姐妹傾訴一樣，你要從這個角度來看她，不要把她當一個媽媽的角色來看。因為你媽媽沒有長大，她從小她的過去是沒有被滿足的。所以媽媽在跟你傾訴這件事情的時候，你要把她當成姐妹，這個姊妹在一個她認為應該給予她、應該得到愛的地方，沒有得到愛，然後跟你抱怨。她只是要去傾吐這些東西而已，因為她如果不說的話，她沒有人可以說，當她說完之後她知道事情也不會改變，因為她知道她是一個被動的人，她想要的糖果不是她想要就可以有，而是別人要願意給她。

（導師的話）

所以今天你知道了，你現在知道這個真相是這樣子，你只要把它當成是一個小女孩討不到糖果在跟你抱怨這件事情。你心裡面很清楚，給不給糖果是別人來決定的，不是她來決定的。你和你母親之間有一個很深的緣分，其中有一個功課就是你要來聽她說這件事情，而且你要練習如何不讓這一些烏煙瘴氣的東西進到你的心裡。因為這些東西進到你的心裡會讓你的心蒙塵，漸漸你的心會變得黑黑的，這些黑黑的感受在你心裡面會轉換成一個『你是不被愛，不被重視』的感受。

所以從現在開始，如果你願意的話，你可以嘗試著把媽媽對你的抱怨，把它辨認出來：『這是一個她對這個家庭的看法，而不是對我的看法，我今天聽她說，只是因為我跟她有很親密的關係。如果今天我不幫助她，我不讓她倒出這些垃圾的話，這些東西在她心裡面，會越壓越深，越壓越重。那麼這個小女孩，她原本希望能夠活出她自己的，最後她不能，她最後是把自己包裹的更沉重。』

最後你的母親會變得非常的沉默。所以你可以想像你希望你的母親繼續說？還是希望她成為一個沈默到你連打開都無法打開的人呢？你今天聽她說，讓她說完就好了，你沒有必要去幫她解決任何的問題，也沒有必要去幫她承擔任何的情緒，因為這件事情和你沒有關係。你對她唯一的責任就是你只要傾聽就好了，當她在說的時候，你可以在心裡面想著別的事，一些讓你覺得心情愉快的事。你可以帶著微笑聽她說，說完就好了，因為她可能會每天說，因為她每天都討不到糖果，她就會一直說。

你有提到你覺得父母給你很多的期待讓你沒有辦法活出你自己，那麼我們來聽你說說看，有沒有你想做什麼事但是卻沒有成功的，是因為父母的關係？」

Ariel覺得父母從小就期待她看起來活得好，她的手足都有明確的方向和順利的發展，相較之下她學業不出色，連研究所都沒有完成就去工作。

A：「我自己在工作上覺得蠻開心或有成就感，但他們會覺得說做那麼累，也沒有什麼錢之類的。我從以前到現在都沒有交過男朋友，他們就會覺得我也不走他們的期待進入婚姻，就我的每一項在他們的眼裡都沒有在他們的期待當中。」

Ariel還說她從學生時代開始就斷斷續續有皮膚過敏現象，測不出過敏原，但發作的時候讓她很困擾。

我：「剛剛你開始描述的時候，我看到的是你的父母挖了一個坑，然後你主動地跳進去。你現在想像你是一個木樁，你的父母挖了一個洞，把你這個木樁塞進去，然後他們就開始拿槌子在你的頭上敲打，把你這個木樁打進這個地基。打進這個地基之後，他們就是讓你在這個地方，好像你就是一個標竿，好像你就是一個標準，你就是在這邊。

那麼現在我要請問你，你今天聽到這個意象，你覺得是誰自願跳進這個洞裡面的？你的父母挖了一個洞，邀請你進來，如果你不進這個洞呢？你的心裡面會覺得：『我忤逆我的父母親，他們會不高興』，所以你是帶著有點憂愁的表情。想像你的嘴角下垂，帶著一點憂愁。為什麼形容你是一個木樁呢？因為你很像一個木偶，你這個木偶很膽小，所以當你的父母要請你跳進這個洞裡面，讓他們能夠把你變成一個標竿的時候，你就跳進去了。跳進去之後呢，你就放棄了自己所有的想法，然後眼睛緊閉，讓他們在你的頭頂一槌一槌的把你槌進那個地方。

剛剛你有提到他們說不要你在工作上這麼累，其實你的父母對你說這些話純粹是因為他們心疼你很累，不是因為他們不滿意你做的事情，而是他們心疼你，所以說出這些話。在你的耳中聽起來，就是他們嫌你做這些事情不夠好，如果你要完全屏棄他們的評論，除非你不要跟他們住在一起，像你的手足一樣自由自在。」

我從紀錄中知道Ariel得的是蕁麻疹，我問她是什麼時候開始發作的？

Ariel說她印象中，國高中大學三四年發生一次，研究所的時候也有發作過，後來有嘗試用中藥調理，也開始靜坐讓自己穩定下來，狀況才比較沒有那麼頻繁的發生，但吃到某些人工的食物還是會發起來。

我：「你這幾年的工作穩定嗎？」

A：「不穩定。」

我：「你蕁麻疹的原因是來自於壓力，這個壓力是什麼壓力呢？你會發現，每當你要升學、要換工作，研究所畢業要找什麼工作沒有著落的時候，那個時候你的壓力是最大的。所有你認為的過敏原其實他們都只是來提醒你，你的心裡面有一個很大很大的焦慮在那裡，真正造成你過敏的並不是這些食物。而且你也發現，當你願意去讓自己的心靜下來，去看清楚很多事情的真相的時候，你會發現這些焦慮感就不會這麼的揮之不去。

食物本身並不是造成蕁麻疹的原因，而是食物進到你的身體，提醒你：你仍然感到焦慮。所以我們常常誤會是食物引起的，其實並不是。這邊要請你回想，在你蕁麻疹發生最嚴重的那些時間裡面，你是不是剛好經歷了升學考試？是不是剛好經歷要轉換工作？你蕁麻疹發生的主要原因就是當你在轉換你的人生階段的時候，會出現的非常的明顯，這些蕁麻疹是在提醒你：你要照著別人的想法去走嗎？還是你今天可以選擇『我要照我自己的方式走，我不一定要去配合別人』。

這就好像別人在你的面前畫了一條直線，他跟你說：『你就是要沿著這條直線，好好的給我走』。但是你就很怕，『我沿著這個直線，但是我很怕我會走偏走歪』，這樣的想法開始讓你整個人非常的焦慮。你是為了要去符合別人的那個要求，而害怕自己做不到，那麼今天你要不要乾脆就不要理會這個要求了呢？你已經是個成人了，過去你自願跳入父母為你準備的這個坑裡面，然後你也自願成為他們眼中的這個標竿，不管你是不是一個很好的標竿，但是他們覺得『這個孩子自願成為這個角色，那我們就讓他在這個地方』，今天你要不要自己跳出來呢？

我們現在做一個練習，想像你是那個木樁，雖然你長的是一個木樁的形狀，但其實你是一個帶有一點點生命的木偶。我們現在想像這個木樁伸出他的兩隻腳，顯露出他應該是一個木偶的樣子。伸出你的兩隻腳，左腳先伸出來，再右腳伸出來，這個時候你的下半身都是在土裡面的。伸伸你的左腳，伸伸你的右腳，讓這個地底下的土有一點鬆動。鬆動之後，現在動動你的屁股，讓你的屁股把屁股附近的土再鬆一鬆，你現在只有肚子以上是在地面的。鬆鬆你的腳，鬆鬆你的屁股，現在我們要準備離開這個坑了。

抬起你的左腳踏一步，剛剛你把這個土鬆動了，所以現在你往前踏一步，你會發現你有一個空間可以往前。再用你的右腳踏一步，想像你踏的這些鬆軟的土壤他們原本是鬆軟的土壤，但是你每踏出一步好像就是在踏一個台階一樣，這些鬆軟的土壤就變成台階，你一步一步的踩上來。你可以自己去感覺，你要踏幾步、你要踩幾個台階，才能夠離開這個當初你自願跳進來的坑呢？踩上來，一步一步一步，沒有想像中的困難，其實你已經到地面了，但是你願不願意相信你已經到地面了呢？

我覺得你還蹲著，現在想想你自己站直身體，然後深呼吸，你的高度變高了，你呼吸到一個之前你沒有想過的自由空氣。因為之前你蹲得很低，你被埋在土裡面，你的下半身都埋在土裡面，所以你很難行動。今天你自願離開這個土坑，你站在這個地面上了，這裡空氣非常清新，天空非常寬廣，你的人生還有很大值得你去發揮的地方。現在想像你轉過身去，看著你的後面，你的父母在那裡，他們手上還拿著木槌，但是他們帶著微笑，他們在告訴你：

你的父母帶著微笑揮揮手，他們跟你說：『去吧！Ariel，去做你想做的事吧！不要在乎我們的酸言酸語，我們沒有辦法控制我們自己，但是我們知道那在你的耳中聽起來非常不舒服。你可以用你知道的方式遠離我們，但是我們心裡面是愛著你的，希望你知道，如果有一天你累了，你還想回來這個土坑，我們永遠把它留給你。當你覺得需要回到那個溫暖又不需要煩惱的地方，你隨時可以回來。』」

A：「我剛剛有發現一個點，對於愛這個議題，好像這三題都有牽涉到，包含二分法、被拒絕。」

我：「那我們要直接探討第三個問題了嗎？那麼我想要請問，你覺得現在適合談感情嗎？你期待感情嗎？」

A：「我期待，但是算是害怕吧。」

（導師的話）

我：「你非常的害怕受傷害，這就是為什麼你拒絕感情的原因。你非常非常的害怕，這個害怕的感覺其實和你的家庭有關係。這個害怕是來自於你很怕對一個人敞開心之後，你會被這個人所傷害。這和你的家人給你的感覺有關係，你對你的家人是這麼的毫無保留，但是你卻覺得他們回應給你的，好像只有你期望中的10分之一而已，這是你害怕去踏入一個感情的原因。

那麼現在，我們會鼓勵你開始獨立的生活。當你開始獨立的生活之後，你開始發展你喜歡做的這些事情，當你發現自己能夠照顧自己，獨立的生活，獨立的去和別人分享或是教導這些美好的事物的時候，你會發現你的心漸漸的打開了，因為你的心不再像過去一樣受限於很多很多的雜音。你之前在家裡面接收了非常非常多這樣子的干擾，這些東西讓你覺得快要承受不住，所以光是這些東西就讓你覺得『我再也無法應付更多的東西了』。

但是今天如果你願意離開家裡，減少聽到家裡的那些聲音，進而發現你有辦法獨當一面，你有能力去選擇你喜歡做的事，漸漸的你會對自己改觀。你會開始感覺到『我似乎也可以勇敢的去嘗試一段感情，而不要每次都先入為主的認為：一旦我付出，我就會受傷害。』

距離你要獲得一個感情，還會有一段時間，因為你必須要先讓自己獨立起來，先穩定好你自己之後，把你的父母拋在你的腦後之後，你才會發現，你才能夠分清楚：『原來過去我是受他們的影響，那麼今天我面對一個我想要的感情的時候，我能不能自己做主呢？我能不能夠揮開過去那些我對愛不好的印象？我願不願意信任這個人一次呢？我願不願意信任他，當我全心全意對他好的時候，他給我的東西，就是他想給我的東西而已？而我是如此的純粹，他也是如此的單純，我應該給我自己這樣的機會去嘗試。』

你有感覺到自己在感情的路上感覺不順利，是因為你不敢踏出那一步，對不對？而且在不敢踏出那一步的背後，其實是你有一種受限的感覺，這個受限的感覺是來自於從小你對愛的印象。」

A：「我其實原本以為是父母的婚姻關係，這可以延伸到我們在討論問題的時候，有一題是對感情有點二分法。」

Ariel說的二分法是指她對感情的態度如果不是認真的全心投入，就是寧可不要進入一段關係。

我：「你父母的婚姻關係對你的影響是不大的，因為前面已經有提過，包括你母親原生家庭的問題，以及她來到現在這個家庭她自己所帶來的問題，還有包括她怎麼對待你們子女，這完全是不同的狀況，你要把他們區分開來。那你把他們區分開來之後，你就會發現，每一件事情，有它的原因和邏輯。

所以你可以回想剛剛他帶領你從土裡面站出來，轉身過去看你的父母，你的父母揮揮手跟你說再見的時候，你要記得這一幕，他們是祝福你的。他們祝福你擁有決定自己人生的絕對權力，如果你還願意回去那個土坑，那就是你自己自願回去的，你自願去受限於他們對你的期待，但事實上他們也沒有要把你綁在那裡。」

A：「我想再確定一件事情，對於性這件事情是因為愛的缺乏嗎？」

Ariel有提過自己似乎喜歡看情慾類的文章，不知道為什麼。

我：「有一點類似，你很渴望被完全的接納和被愛，親密關係說起來很像是肉體上的，但精神上你渴望的是一個被接納、被包容的感受，所以它是一個昇華的概念。你對情慾的需求是來自於你對愛的渴望沒有錯，但是這個愛的渴望是很完整的。所以當你在看這類的書或是文字，你會有一種很滿足的感覺，那種滿足的感覺是：『噢，天啊，我是被愛的』，是這樣很完整、很幸福的感覺。

所以這個經驗是在滿足你過去沒有被滿足到的東西，這個滿足算是一個紓解你的渴望的一個東西，它不會真的影響你什麼，它並不會影響你將來在感情上的發展。因為將來你要能夠開始一段感情，一定是你的人格已經又更成熟了，和現在是不一樣的，你知道自己為什麼願意踏出那一步，所以你會願意去承擔很多的結果。你也很清楚你之前透過這些情慾文字去滿足你自己，純粹是想讓自己沉浸在那個很幸福、很完整的愛裡面。

這個愛是紅色的，當你在情慾的這個精神狀態滿足的時候，是紅色的，而我們平常看到的愛情是粉紅色的，是不一樣的，和我們講的愛情是兩件事情。愛情是粉紅色的，愛情是你和這個人有很強烈的連結，你對他充滿愛慕，他也回應給你相同的東西，你們兩個人的心會越拉越近、越拉越近，最後會貼在一起。當這個心貼在一起的時候，你們就會產生一個紅色的泡泡，但是當你們沒有那麼緊密的時候，當你們稍微分開一點點的時候，它會是一個粉紅色的泡泡，這就是愛情的感覺。

所以現在你知道了，如果將來你會投入一段感情，你要對自己有信心，那就代表Ariel準備好了，Ariel準備去承擔所有在感情裡面可能發生的事情：

你會發現，你會變得比過去更有勇氣，而且你在這一段感情結束之後，你還會願意再投入下一段感情。因為你知道：『一個感情的結束，並不能夠因此而論斷我是一個什麼樣的人，不是的。一個感情它結束就是結束了，就是兩個人不適合在一起，我們都分享了彼此最美好的那一段時光，現在我們很和平的分開，揮手說再見，然後各自迎向下一段感情。』

Ariel說她暫時無法離開家裡獨立，我問她要怎麼樣讓自己不受媽媽的影響呢？

A：「分清楚自己的課題跟媽媽的課題，然後不要去介入。」

我：「很好，如果你不能夠身體上的離開這個家，那就是心理上的區分出她的課題和你的課題，然後你能夠為她服務什麼？你應該做到什麼程度？而不要讓更多的東西造成你的負擔和壓力。你已經有感受到透過靜心冥想可以減輕你蕁麻疹的問題，很清楚，蕁麻疹的起因是來自於焦慮，這個焦慮是來自於你認為父母對你有所期待，然後你希望你能夠滿足他們的期待。有很多期待是你不自覺的，比方說升學考試，你很怕考不好，其實你背地裡是很怕你的父母不高興、不滿意；研究所畢業找工作，怕找的工作不好，你不是擔心你自己，你擔心的是你的父母親不滿意。所以你整個焦慮感和你父母親是有關係的，今天就是在告訴你，你要能夠把自己獨立出來了。」

——閱讀結束——

雖然在閱讀的過程中，有時候我分不清楚是導師在說話，還是只是提問確認，但都順利滿足地完成了！真的很神奇~~~

從一開始的小動物，真的也有點意外，直接舉例兔子，得到的解答真的非常的意外，竟然是源自於愛。問答的過程中，意外的這三個問題，真的是有關連的，這是很真實的一件事，我從之前開始會慢慢察覺自己的想法後，我對愛就有疑問，雖然我還在學習，尋找屬於我自己的答案，但我相信自己有走在這條路上。

謝謝你給我一個奇妙的旅程！

當Ariel告訴我她害怕有毛的動物，但事實上我沒有感覺到她有任何恐懼的時候，我毫不懷疑，因為在紀錄裡我們只需要說出真相，當恐懼並不存在她的紀錄裡時，我必須完全信任：今天要談的不是克服恐懼，只是單純的讓當事人看到真相。無獨有偶的，我們又看見一次完整的議題串連。

我確實遇到一些人告訴我他們強烈懷疑自己在感情上面的不安全感和原生家庭有關，確實有這個因素存在，但每個人被愛限制的原因也各有不同。Ariel的紀錄呈現的畫面其實也非常經典，我們出生來到原生家庭，基本上就是進入了某一個框架裡，成長則意謂著對過去這個框架的突破。許許多多的我們在做的其實就是這件事情：認出框架，發展自我。

前面也有幾篇探討家庭對情感發展影響的案例，但每一次紀錄都做出不同面向的解讀，不只是因為每個人的際遇是不同的，也是因為每個人需要了解的面向不同，每個人都可以從自己的紀錄取得對自己最有幫助的建議，來看到自己人生的價值與豐盛。

謝謝Ariel慷慨的分享，我很喜歡這次閱讀對愛的探討，因為你有這樣獨特的經驗，才能讓我們看到如此巧妙的關聯。