照顧-從心出發(爸媽篇)中

更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘
寫上一篇的時候是我感冒的第一天,我的感冒到前天才痊癒,但我今天,身體又敏感一天了。
這段時間我吃藥,吃藥後累,上班的日子,我會早點起床吃藥,我會在午飯前一小時和下班前一小時吃藥,讓自己在上下班在車上睡一會和午飯時午睡一會。而今天,我在床上休息了一天,因為我的鼻水不停流了一天,也有其他身體部位因敏感而不舒服,最初吃藥後,我不太覺得有效,今晚傍晚再吃藥,藥力使我八時多睡著了,近十一時醒來,現在總算好了,我真的很想更新這兒的文章。
當年,我爸媽還在時,我的健康也不比現在的好,因為我是敏感體質,我容易生病,生病了當然吃藥。那時還怕敏冒傳染給他們,所以病時,我盡量不身體接觸他們。而我媽媽在我年幼時也常鼻敏感,會流一天鼻水,但她依然照顧我和爸,不用我做家務。
所有的,因為愛。快到母親節了,請大家任何日子都要孝順母親。
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愛自己,也愛人,多一分愛,少一份仇恨。
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我感冒了,去到舊居附近看家庭醫生,醫生附近一間老人院是我媽當年入住過幾個月的。 我家只有我一個孩子,照顧爸媽的責任當然沒有人幫我負擔。回想當年,爸媽年紀不輕,我媽患了腦退化症的,爸照顧得不輕鬆,加上後來他幾乎連自己也照顧不來,但他反對我請傭人照顧他們,為這,我們吵過很多次。我當年的工作很忙,大部份時
原來我已一星期沒寫文章了,這星期有點忙,除了個人事和休息外,有空閒的,我忙著照顧同事的兔子。 我的同事一家人去旅行十天,他問我願不願意幫他照顧兔子,我問了一些問題後,我覺得不難照顧,我才答應。上月底,他帶著太太和女兒,還有灰色兔兔來我家,我才發現兔兔的籠不少,而且物的糧食的草的體積也不少,加上主糧,
距離清明節,只有三天。 當年我的自殺不是我想死,而是工作和家庭的壓力下,突然有一段短時間少了一點壓力,我覺得我的神經線像橡筋拉緊了,突然一鬆,不知怎樣便出事了,因為很多年前,我也有差不多事件發生,當年自殺只是去想,並沒有這次去行動。我真的很感恩,這次我死不了,若是我死了,爸又沒有能力照顧媽,但又不
這天除了早上與朋友見面外,訊息和電話也多,其他朋友也約我見面;而我媽的私人醫生,不忙時也立即打電話問候。 我媽大約2010年發現腦退化症,我找了一位比較近家醫腦退化症的醫生治療我媽。我爸年老沒有能力推輪椅帶我媽看醫生,所以只有我;在診所等候時,我跟我媽聊天,或溫柔的阻止她逗其他人,我不想她打擾其他人
媽媽清晨五時多離世,我那時刻的傷痛並沒有立即浮現,我,沒家人了(寫到這兒,我又感觸起來,那管我現在在回辦公室的車上),不知怎形容感覺,上一年的同一個月,我的爸媽還跟我一齊生活,現在沒有了;我爸是突然的在家中跌倒後,到醫院不久,他離開了我和媽,那是突然的,那時我情感還沒反應過來,只懂得去醫院急症的會
不知道何時,我發現我是一個對四週環境敏感的人,這敏感是出於缺乏安全感。 我是爸媽唯一的孩子,至今是單身的,爸媽死後,而他們的離世相隔不到一年,爸先離開,而媽到媽了,我的家只有我一個人。媽離開初時,親人和朋友緊張我一個人怎麼面對?我會孤單嗎?我的日子如何過? 不知道我最近這麼容易流淚,現在一邊寫,一
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