寫上一篇的時候是我感冒的第一天，我的感冒到前天才痊癒，但我今天，身體又敏感一天了。 這段時間我吃藥，吃藥後累，上班的日子，我會早點起床吃藥，我會在午飯前一小時和下班前一小時吃藥，讓自己在上下班在車上睡一會和午飯時午睡一會。而今天，我在床上休息了一天，因為我的鼻水不停流了一天，也有其他身體部位因敏感而

我感冒了，去到舊居附近看家庭醫生，醫生附近一間老人院是我媽當年入住過幾個月的。 我家只有我一個孩子，照顧爸媽的責任當然沒有人幫我負擔。回想當年，爸媽年紀不輕，我媽患了腦退化症的，爸照顧得不輕鬆，加上後來他幾乎連自己也照顧不來，但他反對我請傭人照顧他們，為這，我們吵過很多次。我當年的工作很忙，大部份時

原來我已一星期沒寫文章了，這星期有點忙，除了個人事和休息外，有空閒的，我忙著照顧同事的兔子。 我的同事一家人去旅行十天，他問我願不願意幫他照顧兔子，我問了一些問題後，我覺得不難照顧，我才答應。上月底，他帶著太太和女兒，還有灰色兔兔來我家，我才發現兔兔的籠不少，而且物的糧食的草的體積也不少，加上主糧，

距離清明節，只有三天。 當年我的自殺不是我想死，而是工作和家庭的壓力下，突然有一段短時間少了一點壓力，我覺得我的神經線像橡筋拉緊了，突然一鬆，不知怎樣便出事了，因為很多年前，我也有差不多事件發生，當年自殺只是去想，並沒有這次去行動。我真的很感恩，這次我死不了，若是我死了，爸又沒有能力照顧媽，但又不

這天除了早上與朋友見面外，訊息和電話也多，其他朋友也約我見面；而我媽的私人醫生，不忙時也立即打電話問候。 我媽大約2010年發現腦退化症，我找了一位比較近家醫腦退化症的醫生治療我媽。我爸年老沒有能力推輪椅帶我媽看醫生，所以只有我；在診所等候時，我跟我媽聊天，或溫柔的阻止她逗其他人，我不想她打擾其他人

媽媽清晨五時多離世，我那時刻的傷痛並沒有立即浮現，我，沒家人了（寫到這兒，我又感觸起來，那管我現在在回辦公室的車上），不知怎形容感覺，上一年的同一個月，我的爸媽還跟我一齊生活，現在沒有了；我爸是突然的在家中跌倒後，到醫院不久，他離開了我和媽，那是突然的，那時我情感還沒反應過來，只懂得去醫院急症的會

不知道何時，我發現我是一個對四週環境敏感的人，這敏感是出於缺乏安全感。 我是爸媽唯一的孩子，至今是單身的，爸媽死後，而他們的離世相隔不到一年，爸先離開，而媽到媽了，我的家只有我一個人。媽離開初時，親人和朋友緊張我一個人怎麼面對？我會孤單嗎？我的日子如何過？ 不知道我最近這麼容易流淚，現在一邊寫，一

我最近二篇的文章與光有關，今日我再說光 前天我去了一間主題的渡假酒店渡假，這酒店附近的景色美，日與夜都很美。 這天我早上工作，下午放假去的，第二天也是放假，去到酒店後，我累，睡午睡，發現窗簾遮光效果不夠好，仍是光光的，結果我睡了半小時，因光，醒了，再也睡不著。清晨時，光也叫醒我。 其實我不喜歡黑暗

我的世界是一片黑暗， 沒希望、沒盼望。 內心的狂怒大聲的疾呼， 心內無數無助的手在高舉， 我需要光， 我需要幫助。 黑暗依然冷冷的發出笑聲， 像是嘲笑譏諷， 像是莫視冷酷， 更像是讓我心死。 黑暗拒絕光的來臨， 也不理我的生命的殘喘。 黑暗不認識光， 光卻不離不棄遠遠的陪伴。 溫柔慈祥的燭光打破了黑

今天我在酒店渡假，我喜歡我的家，我的家充滿愛，雖然媽媽已不在了。 今晚在酒吧想起媽媽說過：「回家！」，我有感而發，在酒店畫了這畫。我喜歡待在家裡，放假大部分時間在家，有時畫畫，有時看電視，有時看書，有時煮美味的食物，有時愛躺在床上玩手機遊戲或用手機上網。 我很慶幸，家，暫時對我來說時溫暖的，當然也有