你正在形塑孩子的個性－談正面語言

鈞是個大辣辣又粗心的孩子，九歲的今天依舊繼續在學習
小的時候
他可以走過一張桌子就把所有東西揮下來，也會走過去就身體跟其他小朋友擦撞不自覺
請他倒一杯水，他會倒滿滿，接著走到目的地時，水已經撒了一地
一離開座位，一定有東西忘在座位上，忘記帶走，回到家後才發現東西掉了

所以一直以來都教導他
1.放慢你的速度
大人往往喜歡催促孩子，覺得孩子都拖拖拉拉
以大人的角度都會覺得孩子速度太慢，除了喝斥他，甚至出手幫他做
✘孩子學不會自己做事情
✘學不會自己負責

他對每樣事情雖然一開始慢慢做，但是只要做得確實，速度就會隨著年紀快起來
這跟公司員工訓練一樣，我們都是要求：寧可一開始慢慢來，確實地做比速度重要，畢竟速度會隨著熟練度增加

鈞當然也會為了追求速度亂做，像是為了要結束洗便當這件事，隨便洗一洗就結束
我會再次做[檢查的工作]
會請他要承擔後果，告訴他：妳為了貪求速度亂洗、結果還是要重新，花的時間更多了~不是嗎?

2.離開座位時，要再次確認四周東西有沒有帶到
鈞要離開時，我都會提醒他，慢慢養成習慣後
反而變成鈞會提醒我：要再檢查一次座位喔!!看有沒有東西沒帶到


話題拉遠了，鈞是一個很多缺點的孩子，生了他以後，每天幾乎都在磨練自己的脾氣
甚至不能否認，有的時候會氣到語調一直拉高八度

很多媽媽會把帶孩子當成［家事］的一環，不會一一跟孩子說明，
就像你在曬衣服時，不會告訴衣服：來~我要曬衣服、把你掛高高的喔！
很多媽媽幫小孩換尿布時，如果不是直接抓來換、就是簡單說一聲：要換尿布了。
鮮少有媽媽會告訴嬰兒：現在要換尿布、小嬰兒要做些甚麼等，一一跟小孩解釋。

身為母親在家庭中是壓力非常大、雜事非常多
生氣、埋怨、煩躁時，會因為孩子是自己生的、太過貼近、並沒有當成家中一份子，說了甚麼傷人的話也沒有副作用，很容易把所有負面的話一口氣宣洩出來

孩子對母親的愛是無條件，當你用汙辱性、不堪字眼對他說時，他不會去思考，只會覺得都是自己不乖。

但是孩子也是家中的一份子，需要被尊重和說明
將孩子當成家中一分子，可以培養她對自己的自信心

1.學習跟孩子說明要做的事物
2.對孩子用正面的語詞，可以形塑他的個性


有些母親家中如果有二個以上的孩子，偏偏二個個性就很迥異時，不知不覺就會喜愛其中一個、較嫌棄另一個
你如果一直用負面的話語批評或說給孩子聽時，久而久之，孩子會覺得那個負面的個性就是原本的他；就算偶爾做出正向的事，但是他會認為那不是他的個性。
如果用正面的話形容或說給孩子聽時，久而久之，他會認為正面是他的個性；就算偶爾做錯事，他也會羞愧的改正過來。


比方說：
鈞雖然粗心大意，可是他看到媽媽臉色疲憊或哭泣，鈞會立刻察覺、摸我的肩安慰我
先找出鈞的優點：貼心
平日鈞又忘記帶東西時，用正面方式告訴他
告訴鈞：你是個貼心的小孩，你很細心察覺媽媽心情，相信你可以做到細心檢查有沒有帶到東西喔！

我不會罵鈞：你為什麼一直都很麼粗心、我教你教那麼多次都教不會、你怎麼那麼笨。
更要避免說出：如果你這樣，我就不要你喔、不愛妳之類的情緒勒索言語

假設我長期這樣罵鈞、汙辱鈞
對鈞而言，「粗心」、「笨」就變成自我認定的標籤、產生自我否定，也很容易造成親子間的鴻溝。
你的負面情緒也具有可傳遞性，長期就很容易造成孩子的無所適從，孩子並不會知道你為什麼不高興，只會歸咎在自己不乖。

對他說任何事情都要就事論事、不小心說錯話時，也要記得跟他說聲抱歉，媽媽會改！
我心情不好時，也會很直白告訴鈞，不是他的原因，是因為甚麼事情造成我不愉快。


很多人很容易將孩子定型，像是有小孩很怕被父母(大人)罵，做錯事就會說謊，父母(大人)常不探究原因，從此以後不管甚麼事情都覺得孩子說謊，替小孩放上負面形容詞。
小華很努力在大人面前表現的很有禮貌、乖巧
但是小華的母親是個傳統的母親，每每都會訓斥：你真的很假、是個二面人。
孩子心靈很委屈，小華只是希望讓父母在外人面前能為她感到驕傲，卻不理解為何媽媽這樣說自己。


對孩子正面形容可以建立孩子的正面個性和自信心，卻不是寵溺、誇大讚美小孩
還是需要堅持自己教養的底線，不可以就是不可以。

舉例：我家完全不可以吃巧克力
鈞想吃時，我很詳細的解釋給他聽：吃巧克力會導致那些壞處
在這點上也不會有任何放鬆、通融。

在這正向語言中，可以歸納以下重點：

1.多看看孩子的優點、具體形容你孩子的優點、當孩子是家中的一員
舉例：
我不會說鈞是乖孩子(太籠統)，應該說他是：很會觀察他人情緒、會照顧他人的小孩


2.就事論事，不要涉及人身攻擊或汙辱性語言
舉例：
昨天
鈞不小心把圭藻土地墊踩裂，他過來告訴我說：媽媽，對不起！我把它踩斷

我的反應是冷靜了解(臉色嚴肅)：他為什麼踩斷？接著問他：你下次要怎麼做才能避免這樣的錯誤
最後請他把地墊拿去後陽台，再一起來黏。

（Ｘ）錯誤示範是：開始狂罵：你為什麼那麼不小心、你每次都只會說對不起，對不起有用就不需要警察～～～
（這樣的說法太流於情緒性發洩，也許你發洩完心情很好，對事情卻完全沒有助益）

３.不要用強壓方式教出乖孩子
父母的確有教導孩子正確行為的責任，卻常常不知不覺只要求孩子要：聽話
舉例來說：
出門在外，鈞開心地甩小行李箱，一直頻頻打到他爸爸
他爸一直喊：不要甩、立正站好
(爸爸只是用命令，並沒有告訴孩子原因)

只是鈞玩到忘我，繼續甩行李箱
最後他爸火大打他的屁股
接著就是鈞一邊哭一邊噘起嘴巴生氣
我先帶他到旁邊冷靜一下(會讓他發洩自己的情緒)，哭完後，我問他：你為什麼那麼生氣呢?
鈞說：因為爸爸打我
於是我就了解，他根本就不覺得他錯，但是很生氣爸爸打他
我說：這樣吧!我們來想想，如果我甩我的包包、一直打到你，你有甚麼想法
鈞說：很痛
我說：爸爸雖然用打你的方式不好，我會跟爸爸溝通，但是我們下次應該要怎麼做才能不去傷害到別人呢?
接著鈞慢慢思考、提出他的解決方式
我再請他重複幾次他自己的答案

用強壓、命令、責打也許可以一時之間讓孩子聽你的命令，好像得到了一個乖小孩，可是當你深入去問小孩時，你會很訝異孩子在意的點跟你想的不一樣
像鈞甩行李箱被爸爸打屁股，可是他生氣點居然是：爸爸打他！完全沒有去想前因後果。
所以我會改用讓他自己去思考才得到答案
鈞的固執隨著年紀並沒有改變，我如果用打的、強壓他聽話的方式，也許得到的效果很快，我立刻就得到一個乖小孩，
卻無法解除掉鈞心中的結，等他年紀越大、力氣大了，就會公然跟爸媽打起來、叛逆了
用讓他思考的方式也許效果慢，卻能幫助親子關係、幫助鈞慢慢學習思考和成長。

教養是邊走邊學，我跟鈞依舊繼續在磨合我們之間的學習，也常常跟鈞說：爸爸媽媽真的很愛你～