週記｜再普通不過的呼吸度日

5/15（一）

1.

田調日。在腦袋裡想一千次為啥我還是在當冗員。姑且有想到幾個可以提問的內容然而精神支撐不起我寫更完整的筆記，我像個不會說話的背後靈。

車站邊邊低調打鬧的身高差高中生情侶非常可愛。

看到有個男孩子運動服上繡著名字，惜福，真是非常的直白好記又不會跟別人撞的很正向積極的好名字，不過不知道他會不會在學校被大家叫seafood/師父。

2.

想不起來幾年前看了什麼書學校的借閱系統會告訴我，但是關於是什麼內容，恐怕只能搖一下大腦看會不會掉一點東西出來。

至少是幾乎不記得卡爾維諾的書裡寫了什麼。

3.

那個人……（此處為阿宅的碎碎念）雖然作為虛假的存在，但是那些說出來乍聽之下很浪漫很困難的事只要想做就會立即去行動、用各種方式將它變成真實，抗拒大人世界的都合主義，（與其說那個人與白日夢背道而馳，不如說他不允許夢只是夢吧）

那一定不會喜歡我這樣行事緩慢猶豫不決、總是說著遙遠的妄想，不過我們之間只是彼此的路人而已，也沒有任何被那個人所愛的需求。

但也許我在6/8之後會寫一篇關於綠仙的演唱會的感想文。

如果可以很盛大的借教室投影機播來看的話就好了。

4.

推特時間線漂來一篇dcard的文，「她才是把浪漫刻進骨子裡的人」，好好看。

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5/16（二）

1.我忘記了我夢到什麼。 啥都沒做的持續呼吸度日。要說做了什麼的話，交了委託草稿。委託者還蠻中意的，意外的沒有提及第二頁看起來很擠這件事，畫著畫著都想再加一頁了（不可以）。

2.以及看學校圖書館電子書。

3.有空的話想找那部叫〈感官世界〉的電影來看。

4.

想起來了，我夢到不太熟的國小同學，一個胖胖的男生要結婚，我去參加然後意思意思包紅包，然而結婚典禮是個幌子實際上是同時有另一件事在暗中執行，這世界的我又能飛了，但就是連典禮開始的會場都沒能看一眼就開始逃亡。

5.關於總是沒辦法好好寫完的獵羊這篇小說

我又回到老地方試圖切開心臟，仍舊沒有人應答。

「我害怕，但我只能硬著頭皮去做，即使仍然沒有改變什麼，我仍舊是小丑。所以我那段時間裡偶爾會選擇逃跑，選擇對於你的日常嬉笑採取冷漠，只有躲在一定的距離我可以不必害怕這些。現在我有足夠的勇氣說出實話，當然另一方面是因為我天天飽受可怕的思考和回憶折磨，那些反而不足為懼。

然而是這樣的，你們『你又在發病了喔wwww』這類輕描淡寫的打趣總像在重擊腹部，過去我沒能累積腹部的脂肪抵禦重擊（當然現在也沒有），但是我會試圖讓它成為一種愉悅吧，如果可以的話⋯⋯ 但我希望至少至少至少，能不能換上你最真實的言語和感想往我心臟開上那一槍。 在得到你的真實那天到來之前這樣的恨意不會結束。」

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5/17（三）

1.

早安，五月十七日星期三、凌晨兩點半過得如何呢，現在看著這篇日記的你的運勢是怎樣都很好，幸運物是入油壓克力。是這樣的，魔法少女是不會上廁所的，所以應該也不必擔心如果睡覺前喝太多水會不會有什麼麻煩這類的。如果真是這樣就好了，就像這樣的感覺今天也fight噠。（這哏玩不膩嗎？）

2.

叫做尿意どれ知らず的替歌難道目前還是不存在的嗎（雖然這標題是來自埃○亞的音MAD），補寫前一天的日記的現在是隔天的凌晨兩點半想著奇怪的東西，半夢半醒。

3.

下課後偶遇晢，搭公車時聊了一下畢業後的打算。順便跟晢說了我想在6/8傍晚借教室看線上演唱會的想法。他說這會讓他想起以前高中的時候班上的同學留在班上晚自習的時候也會用教室投影機看奇怪東西，雖然這行為擺在高中晚自習顯然是沒在讀書都在玩，但也是非常青春，真好啊（晢表示他是有認真讀書的沒有特別跟著一起鬧）。

我的高中生活沒有那種記憶吧，這種美好回憶年少輕狂什麼的只能從別人的敘述裡體會了。

事後在想為啥班上同學裡我第一個提起這個想法的對象是這位同學啊，真奇怪。大概是沒有遇到別的同學且處於一個可以閒聊的時間吧。

4.

渾渾噩噩的上完課回宿舍，又頭昏腦脹的下山（為何要為了印東西而用這麼麻煩的行動方式為難自己？）一切搞定又要回到宿舍時偶然將視線向著我許久未經過的斜前方那條路，路上鳳凰花已經開滿樹。

跟往年不一樣，今年我沒有比任何人提前發現今年的第一朵，夏天就已經在整棵樹上肆虐。這是作為大學生身分的最後一年的我已經如此遲鈍不像話的證明，不該是這樣的。

最後一年做了什麼？我無言以對。

然後想起關於羊前幾天公開的小說後續，很多年前說，操場是紅的，鳳凰花也是紅的，學校裡的鳳凰花在畢業時還沒來的及開，所以我想去找，想去撿尚未被踩過的鳳凰花，然後撒在操場上。這種連我自己都幾乎要忘記的事，被她做成一種像乾燥花一樣的存在，好好留在她世界的夾縫裡了啊。

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5/18（四）

1.

凌晨看了〈被你所愛真的很痛〉的漫畫。

作者真的很懂如何刻畫人物角色個性行為和畫面上的噁心感，大部分（不是全部，至少男主角還算正常點）的人都沒有想要「當一個正常人」，甚至連「至少裝成一個有道德良知的正常人」都幾乎沒有。角色共通點就是自私、自我中心，完全不隱藏也毫無「掙扎」。

這般道德淪喪/失控/獵奇難道就是作者所要建構的作品世界嗎。不得不佩服作者堅持此曲折道路的意志力，但我總有種腦子被踩了幾腳的感覺，我不感覺這是一部虐作，甚至也無法憐憫任何一個角色。

2.

看著時間就沒了我的劇本一點兒也沒寫⋯⋯！但我真的毫無想法，早知如此何必當初硬要寫那個好色天使的故事呢。

醒來的時候六點多，感覺劇本還能再掙扎一陣子，然而又昏了過去，再醒來的時候八點四十幾分，絕對趕不上早九的程度，心念一轉直接再次閉眼迎接兩小時後的世界。簡言之翹課成功，終究成為脫線的一員。

3.

準備回家前+0問我下個月6號要不要一起去體驗新宿舍，畢竟我就算之後待在學校應該也不會住到那裡，不如就去吧。

4.

在車站遇到上午翹掉的課的教授，大概比之前普通的在公車上遇到教授這件事更尷尬一點。

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5/19（五）

1.

雨下整夜我的愛溢出就像雨水⋯⋯

我房間雨聲特別大，雖然並不影響我睡覺。以前真的好喜歡七里香這首歌，它就好像是很久很久以前我對夏末秋初的四點過後的陽光的印象，會想到從家裡經過工廠、經過有高牆不知誰家的豪宅、經過種著蔬菜瓜果的地、經過雞舍鴨舍看到幾隻禽類屁股（不是那種七里香）、牆一樣的樹叢（是這種七里香）、沿著田邊柏油路奔跑時的，陽光的聲音顏色和溫度。（後面這描述總覺得好像應該是另一首，但還真的不是。）

這種記憶應該要很溫馨的，怎麼會被我說得很好笑呢。

回到那首歌的話題，很以前好像也在哪個唱卡啦ok的場合唱過，但我唱不出那種感覺，從此不想再碰。總是這樣的，如果哪次唱的不理想、在大家面前尷尬得要命，之後這首歌就會被列入黑歷史封印清單，哪怕曾經再喜歡都會覆上一層陰影，日後再聽也跟著尷尬著將指尖蜷曲狠狠插入手心。

2.

這麼說起來，在solo queen決勝唱學園天國的人不是太厲害了嗎，心臟太強了吧，這首歌如果台下沒有人跟著喊該喊的地方可是很尷尬的啊，比一個人唱AKB48的馬尾與髮圈還尷尬（一個人唱馬尾與髮圈的尷尬只是因為這是複數人或是事先錄好合音才唱得出效果的歌）⋯⋯算了別說了。

3.

防毒軟體到了但我不在學校。

4.

看麻將直播真是太浪費時間了，別看了！

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5/20（六）

1.

我真的日夜顛倒了。早上五點起來上廁所不成，躺回去睡到八點起來再上廁所刷牙之後又回去睡到一點，太頹廢了吧。

2.

然後就是畫裸體、畫完再畫委託，筆刷切錯了重畫以至於進度來看一點都沒動。

3.

偶然看到大場結女要從不純文學少女歌劇團退出的消息，實在太突然也太快了總感覺案情不單純，但畢竟不是說退社，不知道是打算回去當偶像，還是要轉當模特。實在不太懂但我也沒跟到她說明狀況的sr所以不知道，之後再看看她的動向吧。總不可能去替某個因身體狀況持續缺席的高嶺成員吧，太通靈了。

4.

前一天講到沒有人跟著打call會很尷尬的歌曲，我想，「ドキッ! こういうのが恋なの?」也是一個例子吧，這首真的太經典了（順帶一提，找資料的時候看到Gura唱過這首歌，call聲是先錄好的，真的是非常可愛非常適合她）（不過我還是最喜歡えり～な的原版，但說實話不管哪個版本都很好就是了，倒不如說這首歌能唱得一點都不可愛應該很難吧）

5.

才發現其實我根本還沒有去打會送一張卡片的閃耀色彩true end研修。隨手選了七草日花，然後通關，雖然早就看過她的wing劇情了但是吐舌頭的那個卡面真的很可愛嘛。說起來我還是不知道為啥，看著她總想到很初期很早期的渡邊麻友⋯⋯到底是為什麼呢。

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5/21（日）

1.

好久沒有實時跟完綠仙的會員限定直播，慢慢的從他的句子裡拆解單字理解內容，總感覺自己太過懶惰，一直沒有好好準備日文檢定考試……在正式前往散步之前能好好整理出來所有的筆記嗎，到底能聽懂多少了，不知道。說起來為什麼在日本凌晨三點（台灣凌晨兩點）時，還有這麼多人沒能睡著在聽一個聲音好聽的、也還沒睡的日本人講話呢。

2.

今天換了窗簾布。裁好大小縫起來掛上去後才發現其實論透光度跟原本的相比其實也沒厚多少，主要還是靠床部分邊緣漏光進來比較麻煩。雖然如果作息正常一點大概也不會有被太陽光亮醒的問題就是了。

3.

測試了陽春版live2d建模，畫太醜拆件也沒拆好設定變形那些都沒調好，所以弄出來的就是非常陽春的眼睛臉身體頭髮會動的奇怪東西。雖然說畫畫都來不及了才沒時間和心情進入另一個世界所以只是在摸索技能，但是這樣的東西只要有教學對照著看的話意外的不是太難。

然後講稿和劇本和委託和筆記和想剪的片和作品排版一個也沒完成的假日結束了到底為什麼呢我的時間都去哪裡了？