舉起重物很簡單，但要小心放下的時候會發現特別困難。
我用半年認識了你，用八個月把所有愛都給了你，卻是我先放棄。
我知道放棄的是我，而且我不該放棄，我不夠成熟，不懂得愛是互相包容。以為不適合就是不適合，且認為人不會輕易改變，完全不考慮自己還愛不愛，造就現在這個局面。
現在這個局面？
分手後的這八個月裡，我發現自己雖然是提分手的人，但我還是很傷心，我以為是因為我不習慣沒有你罷了。因此我自己去了不曾與你到過的地方(但其實也是跟你提過想去的地方)，又跟不熟的男生去酒吧喝酒(當然，最後被室友和二哥教訓了一頓)，我以為做完這些足夠平撫自己內心的傷痛了，但我依然渾渾噩噩，每到午夜夢迴又沾濕枕頭。
直屬學弟開始跟我走得近，此時我還是清醒的，因此跟他拉扯一陣子之後，還是好好地拒絕了，在這之間還有一些男生對我表達好感，比如皓(匿名一下)，或是球隊學長，一位很好的朋友，但我都默默迴避了。
寒假的時候，因為某位很好的朋友實在做出了我不得不說白的狀況，但她卻因為我的拒絕而惱怒，我悲傷的情緒放到很大卻無人傾訴，這時邱出現了。
我無可救藥地把自己丟進深不見底的湖裡，放任自己沉淪而不自知。
直到開學後某次去他家，經過從前和你散步的地方(那可以說是我們共有的回憶之初嗎？)在那裏我們應該是第一次對彼此有好感，也是我第一次發現我會吃醋且自卑，對於你，我發現我的感情。對你不只是朋友而已。而經過這裡時，難以控制的流下眼淚。
是的，我在現任的後座為前任流淚。我這才意識到，糟了。但一切都為時已晚。
後來我分手了。但我沒有因此想挽回你，我覺得我做了夠多錯事足以讓你恨透我了。我只是默默地在心裏想，既然最愛的人已經不可能離開我的心裡，那麼要嘛等待更愛的人出現，要嘛找個適合結婚的對象，不然這輩子就流連人世間玩玩也可以。
而我終於在這時可以大聲的說出單身快樂並勇敢面對自己醜陋的內心決定好後路時。你那裏的朋友傳來你想復合的消息。
說真的我聽到人都傻了。
而且覺得，為甚麼是現在？為甚麼在我終於要輕輕放下你這朵厚重的雲時，你又帶來一陣西南氣流把我的一切努力吹的灰飛煙滅？
我這八個月用自我放棄換來的振作就這樣被你打趴在地！
我努力告訴自己要無視，但我辦不到。
我回到剛分手時的狀態，每個夜晚偷偷流淚，即便再晚睡也總在六點半又自己醒來，吃不太下，經期延遲，不讀書。稱了兩個星期真的撐不下去，跑去問信任的大哥，結果又是聽說，聽說他去告訴你我知曉了想復合的傳言。我的世界好像塌了一半。我甚麼都不知道，你卻好像甚麼都知道。
思來想去我還是決定直接問你。
假如你給我的答案是傳聞等於謊言，那麼我就當你走出來了，你知道嗎？我有沒有走出來真的無所謂，反正目前這狀況明顯就是我走不出來，所以根本沒差，我自我療傷就好，那麼我對之前那些未能好好處理的、未能好好收尾的事情道歉，我就會閉嘴的，再也不打擾你的生活。
又假如你給我的答案是肯定，那我們再做回朋友，從朋友開始好嗎？
然而，你只告訴我，你不知傳言從何而來，一切都是我那些無腦的朋友在無腦討論，而且你也不想跟我多說甚麼，看我要自己放下還是去找告訴我傳言的人看這段話。
這是我預想的狀況之一沒錯，但我還是哭得很慘，俗話說長痛不如短痛，但一次給個痛快其實也 比想像中 還要更難過一些。
那晚我從將近十二點開始哭到兩點吧，掉了那麼多淚之後，終於覺得好一些了，好像真的可以慢慢放下了。
半夜三點，你說今天的事你還要再想想，最近事情很多，整理好再回答我。
我不知道你要回答我甚麼？因為我根本沒有提問，只是說不干朋友的事，不是他們的錯。我知道你怪罪我朋友的那些話真的很過分，這樣把我反覆抓起來在重重往下丟也很過分，但我仍無法討厭你啊。
一切都是我自作自受。
我現在在贖罪，這樣的凌遲我再痛苦也得甘願受著。
而過了將近兩天了…我仍然還在等，還再受著這該死卻不該掙脫的 罪。
