我還是我，依然故我
更新於 2024/12/06閱讀時間約 1 分鐘
信簡當然不如雙向溝通。
能夠相濡以沫誰還想隔空抓藥？
我想著。
其實不是。
文字可以留下雪泥鴻爪，走過的小春日和杜鵑花的爭奇鬥妍，走過初夏裡蟬聲唧唧鳳凰木的緋紅，走過急切躁動，走過千千萬萬如果有沒有，像是今日晴空萬里燠熱難耐，走在樹下自遠處徐徐吹來掀動樹葉的涼風。
我看得到自己走過的腳步，彳亍的、顛簸的、輕快的、絕望的、如夢初醒的。
這一段時間還在悲傷裡的我，把所有可能會想起妳的線索決絕地拆解，我知道如果還來不及脫離悲傷的自己毫不猶豫地就直接面對另一個一籌莫展，將會如何的糟蹋自己。
從絕望中慢慢儲存起來的勇氣，我總知道那並不是真的，那只是個假設，因為我做不到。
張愛玲說：「不被你重視的每一秒，我都在撤回我的好，當熱情耗盡，我會禮貌退場，從此以後縱你閱人何其多，也再無一人恰似我。」
那樣的時光像是蟲繭，我不斷地吐出生絲，把自己包在繭裡，然後再繭裡頭不停地重新寫下自己的名字———其實是不爭氣地想著妳。
那一個蟲繭就是一個貨真價實的贗品。
至少我記下了我的思念，回過頭去，我認得那一條自己走過的路，在迷惑悲傷中把曾經的自己辨識出來。無關乎是不是我一廂情願把妳想成什麼樣子，那又怎樣？像在Pacific Municipal Pier初夏晚霞滿天海邊清涼的沙子和火紅的波浪，妳就是那樣的存在。
我就是這麼認為也這麼想。
當然，還有清樾清嵐。
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*合作聲明與警語：
本文係由國泰世華銀行邀稿。
證券服務係由國泰世華銀行辦理共同行銷證券經紀開戶業務，定期定額(股)服務由國泰綜合證券提供。
剛出社會的時候，很常在各種 Podcast 或 YouTube 甚至是在朋友間聊天，都會聽到各種市場動態、理財話題，像是：聯準會降息或是近期哪些科
上一章說到成為我，就是要成為一個最好的人。這一章叫你來了，我想法中的哪個人出現了，就是哪個最好的人，我一份成二。你說：是不是很奇怪？你自小學就日本人的節奏，最後沒有變成日本人，但你愛他們，這個我知道。你為什麼愛他們？因為你學習他們的節奏。只是他們看到你的好，但他們不會學你。
我知道，他們學了我就成
有一個人想成為我，就是我的內在聲音，他要把我的哪種膽小化作為無限大，這當然不成功，他是無法讓我變成他。因此，我還是縮在一角做我的夢。也因為這樣，他還模仿了我，過著得過且過的日子，沒有一點上進心。我就在樹下思考，這個人確實要的是什麼生活？就是要和我一樣得過且過嗎？顯然不對！
你要的只會在文字裡，因為
我父親古春源很執著，他買馬票（樂透）輸得一敗塗地。他說自己沒有公積金（馬來西亞工作儲蓄戶口）。所以要買馬票中回來。一天我傻傻的想，我父親希望得到一筆錢，好讓自己心裡平衡。我的第二個父親阿彌陀佛說；你可以給他，你有公積金。這真是一語驚醒夢中人，我真的沒有覺悟能力，為什麼要別人提醒呢？
因此我知道了行
每一個人都會想我要的情人，我也一樣，出現了在我文字世界裡。這不就是我的另一面嗎？是！我本命是太陰（月亮）就是男生女命，這個月亮就是我的情人。他和我有什麼不同？就是他知道我要什麽樣的女人，而我如何發現他，就在他身上俱備了我沒有的東西，就如光！因此，我寫出了發光的女人，在我的文字世界裡。
無中生有就是
我的母親擁有我帶給他的快樂，我沒有讓母親擁有我而快樂，這裡大家一定不明白。我是母親的孩子，因此母親擁有我快樂。也因為我是母親的孩子，我沒有帶給他應有的快樂。原因是地空在我命局，我無妻無子，母親得不到這方面的快樂，沒有孫子，沒有兒媳，幸好這點我妹妹做到了，這是我留給母親的遺憾。
還有，我總覺得對不起
當我們試圖控制 COVID-19 時，許多人都渴望知道需要接種多少人口才能達到群體免疫。這是一個合理的問題。人們問這個問題是因為他們想知道我們什麼時候會看到封鎖結束；當他們能夠與海外的親人團聚時；什麼時候他們的業務會有更多的安全；當頭條新聞不再由 COVID-19 主導時。
現在，專家建模人員正在輸
不論在寫作課或matters，每當聽見別人說他們多熱愛寫作時，總覺得創作像是高不可測的夢，跟人生遠大理想似的，總會讓我略微羞愧。我筆齡尚淺，認真的說是從去年七月才初學習寫作，之所以開始爬格子，起因於研究所休學。
求學路的嘎然中止讓所有人跌破眼鏡，我的認真一直是被周圍人所認可，在沒有老師審查的狀況下
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