2022/07/14
我可能就是有點 喪吧
這不會是什麼膾炙人口或讓你會心一笑的文字，但說不定你看完以後，可以像具先生一樣，得到你今日份的，七秒的快樂。
《我的出走日記》最近真的紅紅火火，社群滑開就是語錄，不然就是關於具先生你所不知道的10件事。
起初我點開這部劇，其實沒有什麼太多的理由，主要就是因為他的封面吸引了我，僅此而已。如此膚淺又表面，但開始的理由又需要多充分才足夠呢？要說服的是自己還是別人呢？
出走，對我來說好比昨天，也如同即將。
而那個昨天，其實是兩年前了。我有一種迷思，可能參雜一些外國月亮比較圓的成份，並不否認這點。以前會有點不敢表達這樣的自己，覺得這片土地它明明孕育了我，為什麼我對它沒有那種熱愛或感謝，甚至是哪怕一丁點的特別也好。都沒有。它只是一個生活的載體，漂亮的風景、分明的四季、擁有所有一切世間美好名詞的這裡，我對它的感覺只是淡淡的，像四處飄著的雲。
我最喜歡的地方是池上，它向下扎根，穩穩地佇立，好像百年接納著人來人往、偶爾被餵養一些思念的郵筒；卻也有一種獨特的流動感，拍打著台東的節奏，對於我這種外來者(也不全然算是)，不歡迎也不排斥，就輕輕的讓我來了又去，讓我偷點力氣回台北，也讓我留下一些對它可能沒什麼用的小情緒。
很久沒有提起筆，在真正的紙上沙沙沙，不經大腦的寫，寫到手痠還是會在意我的日記有沒有好好收尾。現在，習慣看著移動的物件出現在藍光螢幕上，咻咻咻，很多色彩、很多聲音。最近有一些小小的聲音出現在我身體裡面，好像有點受夠我活在的世代，我比較喜歡接近2015–2018那個時候，感覺身邊的一切都在發展，有很多很多新東西，你跟著好奇，好像宇宙上的一切都被染上一抹熱情。
2022，我現在浮現腦中的字詞是飽和。
我腳上踏著，好像再也沒有它生命的容身之地，我們的生活從土地遷移到更方便、更完整、更有趣的小小裝置上了。一切都很滿，問題很滿、答案也很滿。所有的一切都排山倒海撲了過來，你好像還沒準備好，回過神卻已經被捲入海浪，然後你死不了也沒辦法回到彼岸；沒有燈塔、沒有白晝黑夜，只有一波波停不下來的、該死的浪花，白了又白，白了又白，直到你的頭髮也跟著褪成一絲絲，我們稱為最純淨、最莊嚴的白色。
這些文字好像自己長了腳，開始不斷奔跑、複製。已經不是我在撰寫，而是一粒粒方形物體在帶著我前進。順流而上、逆流而下，如今我們又是在河的哪裡呢？
《我的出走日記》
剛說了，反正就是點了、看了。大概1-13集，我都悶的崩潰，怎麼有劇可以沉悶成這樣，大家臉都很臭，也沒人想要說什麼超出生存、溫飽的多餘台詞，1.5倍速還是覺得很憋。
很少韓劇是跟著它周更，兩集兩集的看，通常都是播畢一次快倍速看完。
那陣子實在劇荒，每天刷刷頁面，突然某一天《我的出走日記》就跟《我們的藍調時光》一起出現了。
金智媛我知道，但以前看過她的劇，就可可愛愛，倒也不會說我覺得她是實力派演員。具先生則是一直覺得眼熟，後來發現我跟《機制監獄生活》的瞇瞇眼男主角搞混了。
每周每周，出走和藍調交替著看，每次快倍速看完出走就會很期待看藍調，看藍調的當下就會覺得等等要看出走好壓抑……
我看劇有一個非常奇怪的習慣，最後一兩集我不一定會看完，也會好奇結局，但要不是一鼓作氣催到底，很有可能就這樣永遠不知道結局。
《鬼怪》、《哈囉掰掰我是鬼媽媽》怎麼剛好都是鬼哈哈，絕對只是巧合，這種明明就很需要一個交代，甚至不像機智醫生這種，就算沒有結局也沒差的劇，我就可以帶著這種未知繼續過下去。
看著最後一集在那，我也不會有衝動想點開，超怪，至今還是這樣，要看還需要勇氣。
離題了，《我的出走日記》忘了到第幾集，媽媽過世了，一切來的太突然。
後面兩三集，瞬間，你說不出改變了什麼，但你整個人好像更清楚了一些無法說明的東西。
我反而沒有被一些話語觸動，網路上的語錄我看完也沒什麼太大感覺。
觸動我的，應該是氛圍。甚至用了觸動而不是感動，這部劇把很多現實面刻畫的很平淡，也不是說平淡無奇，就沒有用戲劇化的方式去強調這件事應該帶來的情緒。
後面幾集，那股沉悶跟尷尬好像已經內化了，內化成這部劇的靈魂。
當我看到角色，我不會覺得他們是我的朋友或是我認識他們。
我只有種，好像我們當下共享這個空間，他講的話，我是在同一個時間點接收到的。
看著他們沒有隨著劇情進入尾聲而變成更特別、更成功的人，卻很替他們感到開心。即便一開始很不習慣，全身都在反抗，覺得沉悶感像螞蟻一樣爬滿四肢，但到最後卻覺得和他們相處的這段時間是舒服的、是沒有壓力的。
洋洋灑灑，已經寫下太多，祝福世界上的人可以不用找到自己，但希望能用自己最舒服的姿勢活著。如果覺得活著真的太困難，也沒關係的，總有方法，只是需要時間。
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