總覺得彆扭,不管如何,關於「緣份」這事還是希望是由自已遇到的。
我真的明白父母希望我分散重心的想法,
因為我對他們投入過多的注意力讓他們覺得有壓力。
他們恐懼的是如果我再這樣子下去的話,
萬一有一天他們離開我身邊,我會無法存活。
這點我自已也非常清楚,因為打從一開始,
我就保持著這樣的態度「如果父母走了的話,我壓根也不打算苟活在這世界上了。」
活了二十四年了,戀愛對我來講就像是個難攻頂的目標。
就是覺得沒有遇到自已喜歡的類型,說得再更坦白一點,
是我自已的心魔作怪,碰到男生我就開始故障,
我只會跟那些我很熟的男生交談,也就是像哥們兒一樣大笑大叫的,
其他的男生一概會讓我不由自主的靈魂出竅,
我會開始亂講一通,而且行為和表現一點也不自然,
那種感覺讓我倒是相當排斥,帶點迎合的造作,
只是因為我太不像女生了,所以我必須表現出一副淑女的模樣,
但那完全不適合我,所以結果反而會有點四不像的味道。
好吧!!算是我自已心理有問題好了,
但絕對不是同性戀者,有點像是交際上的低能者。
我只是希望盡可能是藉由自然的方式來認識,
而不是透過什麼婚友社或是刻意介紹的,
那樣除了讓我覺得更可怕之外,我也會自覺很遜,
什麼都不成功也就算了,竟然連戀愛都還要別人介紹。
哎!他們豈知道,這樣反而會激發我自憐的程度。
想起候文詠他們提起的「如果一開始就知道會受傷的話,那你還敢去愛嗎?」
我是個潛在性的預期悲觀者,我的答案是退縮的,
因為明知道會受傷,為什麼還要奮不顧身的陷進去愛的沼澤裡呢?!
是我自律性太高?還是我太自私?抑或是自我保護太強?
一直以來,我都自認我是個感情相當充沛的人。
這樣子當然很好,因為我可以享受到一切情感的滋潤和與人相處的歡樂,
但就因為我完全不會拿捏、控制,所以總是搞得自已滿頭包,除了一再讓自已悔不當初之外,
也總是以假愛為名,拿著一把固執的刀把那些我愛的人割得心痛不已。
每當這種時刻,我就會很羨慕那些沒有感情的人,
我很羨慕他們不會像我有那麼多複雜的情緒起伏,
雖然他們無法享有情感帶來的愉悅,但他們也無需承受心情帶來的折磨。
我想我真的是很糟榚啊…IQ就已經不太高了,EQ竟然還這麼低。
哎!我的老天爺啊!!這樣的過錯,我怎麼會一錯再錯呢!?
我的幼稚和衝動讓我的心智發展約莫停留在國小階段而已吧!
雖然那個時候真的氣到很想把他們全都除掉,
但事後再回想起來,直覺自已也真的是太狠了,
懷疑自已是不是被暴力邪神上身了?!
對於吳瑋容是很抱歉的,儘管當時覺得他真的太沒禮貌了,
但畢竟我是姐姐,我真的不應該對她做出那種事情。
對於這整件事的起因,我真的無法客觀的細說,
身為當事者的我,不管用那種角度開口,難免會有自我辯護的嫌疑,
但我還是贊成媽媽所說的:
「因為他們不在我身邊,所以我就會覺得格外的孤獨,如果有人對我多加挑釁,我便會陷入我自設的自憐無底洞。」
說真格的,當父母不在我身邊的時候,我就會覺得很孤單。
胡思亂想、自悲自憐、寂寞無助的感覺就像是大石頭般把我的心敲得四分五裂,
外表上的我雖會更為逞強,但一旦別人用力揭開我的鐵刺外衣之後,我的傷心和無助自然也是加倍的發酵。
這樣的論調不是空談,而是連續二年的新春過節,我都有痛哭的深刻記憶。
猶記去年是因為吳修銘說我不會開車,也許只是一句玩笑話,
但我真的很在意,開始想獨立自主的我,始終不能順手開車是我的一個心頭痛,
當這遺憾被公開在親人面前時,我更是自覺猶如廢物一般,所以我傷心。
今年是因為我氣自已對吳瑋容的好怎麼會換來如此無禮的回報?
也氣自已為什麼這麼笨!這麼傻!氣自已為什麼不爭氣?!氣自已學不會割捨這份情感?!
氣自已為什麼這麼重視感情?!氣自已為什麼這麼軟弱?!氣自已為什麼這麼愛哭?!
氣自已為什麼如此在意他們的一句話、一個眼神?!所以,我痛心。
對於吳瑋容,我的感覺是相當五味雜陳,父母都不在她身邊,
所以覺得她很可憐,對她自會多些疼愛,也因為沒人在身邊教她,
於是會想代她父母之職,趁著回鄉之際,對她耳提面命一些處世禮儀的要點,
也會針對她長時間來的表現,訓誡、責罵她。
對於爺奶,我除了心痛,還有的是無盡的思念。
爺爺,一個我尊敬不已的長者,一個我又愛又怨的長輩,
小時候,原本您最疼的孫子是我,在一次的爭吵中,
我記得您對我說:「你這種脾氣,叫人怎麼疼得下去??」
這話大概有十年了吧,但現今卻依然清晰迴盪在耳邊,
我是如此的敬愛您,我甚至願意捐出我的陽壽接續您的生命,
為什麼您不明白?為什麼您不懂得我對您的一片心意呢?
奶奶,一個令我不得不愛的長輩,奶奶本來最疼的是姑姑的小孩,
後來,經過那次的爭吵和大哭之後,我開始感受到奶奶對我的疼愛,
等到年紀越長之後,也漸漸了解到奶奶對吳家的重要性,
奶奶的知足和逆來順受,看在我眼裡,我滿心的不捨,
一切好的都留給丈夫和子孫,自已都捨不得享用;
對於子孫所做的一切,她有的只是支持和收拾,沒有一句異言;
她的勤勞和她頭上的白髮形成百分之百的正比,
而我這個懶惰的廢物,每次只能看她在廚房裡進進出出,卻一點忙也幫不上。
每次回鄉下,不但不能為她分擔勞務,還以自認為正義的方式來揭出家族的瘡疤,
結果,想當然爾,又是一場又一場責罵和爭執。
原因就是我太愛管閒事了,而且老是喜歡以下犯上,
憑藉著一股「有事就該說開來」的相信,
卻全然忽略了家族的複雜性和人性的缺失。
我,真它媽的,就像是個無敵的大呆子,每次都這麼地勇往直前,
搞得最後,為得是那樁,我自已也一頭霧水。
不但事情沒有明朗化,我反而成為眾人的箭靶,
怪的是我的衝動、我的無禮、我的自私、我的無知。
就這樣一而再的成為眾矢之地,
次數一多,我那愈挫愈勇的個性開始退縮,
而且,慢慢地了解叔叔所說的「睜一隻眼、閉一隻眼」家族生存哲學的真義了。
能放手嗎?我不知道。
如果想讓別人和自已都過得好一點的話,我必須要開始學著「獨善其身」,
對於近親的私事,一律不要去過問,就算知道了,也休想要插手干涉;
對於近親的作法和生活態度,一切不準批評,就算明知是錯誤的,
也只要引以為戒即可,不可多作無謂的評論;
對於任何不公不義的事,只要別人沒有伸手向你求援,你一律不能主動開口說或是動手做些什麼。
對於像我這樣一個天然極端的傢伙,要能在事情當中找出中庸,
雖然不容易,但我會試著去學習。
人生,要活得圓滿不太容易;
但最起碼,你可以把自已活好。
生命,自會找到它的出口。
既然你有這樣的相信,那就別為家族裡的人做那些無謂的擔心。
每個人都有他既定的人生課題和考驗,你以為你是誰?!想幫別人承擔磨難,你倒不如自求多福吧!
少在那裡一副偉人的鳥樣了、少在那裡忙得團團轉了、少在心裡玩著捨已為人的幼稚遊戲了,你既不是老天爺也不是天父,只需要把你自已活好,就行了!
神勇火球 ZOE 2006/2/7