坊間長久以來，在戀愛中始終存在一個命題，對於伴侶的追尋，到底要找我比較愛的人？還是要找比較愛我的人？因為兩人相愛，很難找到一個愛的質量完全對等的狀況。不少人說，要跟「比較愛我」的人在一起，因為可以享受多一點對方呵護，對方也樂意為自己需求服務，縱使後來失去對方也心痛的程度也比較輕。
這個說法對也不對。對的是，在心理學研究中，確實有提到兩人相愛的狀況下，比較愛對方的那一方，權利會變得比較小，因為比較愛對方，容易產生犧牲、讓步的狀況或是常常討好對方，但是研究並沒有說明比較不愛對方的那一方，是否因此更感到快樂？而我們總是素樸地推論，比較不愛的那一方應該比較易得到需求滿足及被呵護，因此比較快樂。
這個推論結果在實務的經驗中未必如此，我曾經諮商過一位中年婦女，她說當初她選擇比較愛她的人結婚，現在蠻後悔的，因為對方後來在事業上遭受挫折而不振作，雖然對方口口聲聲以她做第一考量，但他表現並不好，她感覺不到對方真的重視她體貼她，雖然他們也都生了孩子，這些孩子有的勸「離」，有的則是代替了父親的角色來勸「合」，她也努力想要「合」，但她的身體感覺似乎對先生非常抗拒，也讓她覺得先生給她的感覺就像「雞肋」一樣，我問她什麼是「雞肋」，她說「食之無味，棄之可惜」。我在心中問那這位案主的情感需求到哪裡去了？是被壓抑了？還是有其他出口？後來發現她有好幾位「異性知己」，常常陪她聊天活動，而這樣的舉動也讓她的先生懶得改善關係以及重新振作。
由以上的例子得知，人不是恆定不變的狀態，當初讓你覺得比較愛你的人，經過一段時間之後，心可能還在，但因為人總是活在時間中，經過時間的洗禮、人生際遇經驗，人是會改變的，表現出來的「愛你」已不若當初樣態，而你自己當時可以接受對方和你在一起，但也是經過時間洗禮，在沒有堅實情感基礎上，你愈看對方愈煩悶，最終尋找其他人滿足自己情感需求，如此勉強維持婚姻，卻是一對怨偶。
現在的我認為，尋求伴侶，並不是去尋找我比較愛的人或比較愛我的人，這並不是關鍵因素，而比較是在雙方互相有情意的基礎上，找一個能相互扶持、關心、同甘共苦，可以和你共同經驗人生事件的人，而且會考量彼此的觀點，重視你的觀感，比如說，對方對你某些感受，不會嚷嚷立刻下判斷評論：「這不難嗎，還要我出面解決？！勇敢一點」，重點是兩人之間的愛情可以維持與發展，所以在這過程中，要灌溉彼此，讓彼此之間的情明，情感強度更深，比如相互體貼與表達愛意的誠心行為，也就是讓愛持續發展和深化在你和伴佔之間，至於實際上要如何評估對象？日後再為文說明。如此兩人彼此糾葛深化，當時間流逝，自然會發現最美好的伴侶就在你身邊。
（同樣文章已發表刊登在「女子漾」）
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