薩提爾練習W11：紀錄一日感受
這一週的功課是「紀錄一日感受」。
一早睜開眼，為孩子凖備早餐時，覺得肩胛緊緊的。
坐下來，深呼吸了幾次，想了一下，是什麼情緒或感受？…緊張？不是。煩？不是…好像是有點「憂慮」。
站在洗衣機前整理著髒衣物，我嘆了一口氣，我覺得有點「沮喪」。
吃著我為自己凖備的早餐，並沒有感到飢餓，心中有一種「難過」。
收著孩子吃完早餐的杯碗，我又長嘆了一氣，「沮喪」。
收完早餐，走到洗衣機前，打開洗衣機，拿出衣服要去晾，又嘆了一口氣。
晒好衣服，開始著手凖備課程資料，忙著忙著，突然間抬頭，時間已經到11點多了！心頭一驚，孩子的飢餓炸彈可能快爆炸，要趕快凖備中餐了！
忙完了午餐、洗收完碗筷，繼續凖備我的課程資料…然後又聽見孩子問：「點心吃什麼？」我心中一把火，覺得不是中餐才吃完嗎？怎麼又要吃點心？？
我覺得生氣，我覺得我的時間一直被打斷，好像我永遠要為他們的肚子負責。
我唸了幾句，還是為他們凖備了點心水果。
我感到好累，除了肩胛，還後背，還有腳，連走上二樓都覺得腳沒有力氣。我發現自己的站姿重心偏右邊，左腳掌不是全部踩在地上。
我爬上床上、閉上眼。我需要午睡一下。
接著的晚餐、洗碗、收拾，就在嘆氣、呼喊、催促中度過。
好不容易趕上床，孩子還是嘻笑蹦跳，勸說了幾句無效，我覺得有點生氣、提高了聲調，孩子們才肯乖乖靜下來。
等我刷完牙、回到房間，孩子已經睡著了。
我終於下班了。覺得好累。
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一天下來，有點驚訝的發現，一天80%的情緒，幾乎都是屬於憂慮、難過、沮喪、無力、生氣；另外20%則是無感，為了照顧家人每日的食衣住行，無感地執行、執行、再執行。
接下來幾天，我盡可能在生活的空檔，深呼吸(或嘆氣後)，花個30秒感受一下自己的身體及情緒。
然而，不斷地去感受情緒，就像是一直在打翻黑色顏料，愈來愈大片的灰黑色就一點一滴地滲透到生活畫面中的每個角落，連帶大腦也灰濛濛的，作什麼都提不起勁，進入一種「無動力」的狀態。
連以前天天要寫的週日誌，也放空了…從職場工作以來維持的手帳習慣，竟然如此輕易地就被「情緒」推翻，因為「無動力」，所以不想記to do list、不想記schedule…
各式各樣的負面情緒，讓我什麼動力都沒有……我發覺，我內心並不樂意面對這些負面情緒，我覺得那是一種「困」。
我似乎覺得這種「卡住」的狀態，是不好的、不應該發生的；明明有很多想作的點子，怎麼可以讓自己卡住呢？明明是有目標的，怎麼可以卡住呢？那不就離目標更遠了嗎？
以往，只要我感覺受困，我就提醒自己「往前走、往前走、往前走就對了」。
但這次，我沒有嚐試用任何方法甩掉這些情緒：我沒有指責自己為什麼這麼多負面情緒。我也沒有用打岔來轉移我的壞情緒，我也沒有對我自己超理智的說教，我也沒去想任何解決方案。
我只是學著「接納」與「同在」；負面情緖就負面情緖吧，沒關係；沒動力就沒動力吧，沒關係；想偷懶就偷懶吧，沒關係。
沒關係，我都接受，我會學著接受。
因為，就像崇建老師說的：「沒有人會一直想待在難過的情緒裡面太久了，只要給了他足夠的愛，他有了力量，他就會自己站起來。」
我相信，即使我接受了負面情緒，也不代表，我會一直、一直、一直浸陷在負面情緒裡。
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洗衣、洗碗、收拾家務時的「沮喪感」，是我第一次察覺到。以往，以為只是「累」，但這幾天，我停下來好好感受之後，才發現竟是「沮喪」。
原來，這個沮喪感已經存在很久了，只是我不覺察，在這幾天的「一日覺察紀錄」才發現在日常裡，我一直有這個情緒。
有洗衣機代勞、碗也沒幾個，這些家務並不多也不累，而且明明是為所愛的家人而做，怎麼會覺得「沮喪」呢？我內心甚至傳來「這些工作沒有意義」的聲音……
這次，我接受自己沮喪，我沒有對自己說教，我沒有說「為家人付出是無價的愛」這樣的理由來說服自己。
嘆了一週的氣、沮喪了一週，我突然有個念頭，其實，不是這些工作沒有意義，而是我感覺到「不公平」：這個無價的愛，怎麼只有自己付出？家事是大家的事，怎麼只有我在做？怎麼只有我負責做？為什麼我只覺得是我的責任呢？
我對我自己不公平。
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這幾天，當我覺察到「幫孩子凖備餐點時，會覺得憂慮」時，我回溯一下了「餐點與憂慮」的回憶……腦中出現九年前在長庚醫院住了9天產婦病房的回憶。
我是自然產，明明三天就可以出院，我卻硬是住了9天，原因是我兒子黃疸。
從第四天開始，一大早就等著新生兒主治醫師巡房的結果通知，卻接連被打了5天的回票：「不能出院，因為黃疸值不理想。」
因為每隔四小時要餵一次奶，而我也沒有其他事要做，於是我就在產婦病房裡繼續住，只為了四小時一次的「母奶供餐」。
從第二天起，我都會設定好鬧鐘，在新生兒房護士通知之前，就會到新生兒室報到。
為什麼是第二天才開始設鬧鐘呢？因為在我第一天半夜，護士通知我餵奶之後，我並沒有馬上前往新生兒室，因為我不喜歡在新生兒室走廊外，與別人搶著拿隔離服的擁擠，於是我在房裡整理了一下衣物才上樓。
等我上樓，的確人潮已過，但卻被一位護士小姐唸：「下次通知就要上來，不然小孩哭很久。」
我還沒適應媽媽的角色呢，我沒有料到我的小小怪癖，讓我的孩子餓肚子、哭很久。
從那次後，我就設定鬧鐘、提前上樓，避開人潮。而那位護士，再也不白我眼，還在我兒子一直不能出院時安慰我。
這應該是第一次感受到「專屬媽媽的小兒飢餓炸彈」事件。
後來，在我老二出生之後，她的生長曲線落後；憂慮的我，帶了她找了幾位遺傳與內分泌專科醫生，作了檢查，結果並沒有明顯異常。
我問醫生，我能夠作些什麼？或是可以特別凖備什麼給她吃？醫生說：「就注意營養均衡、多活動，不要吃太多糖，還有不要讓她餓到」。
「不要讓她餓到」？！從此又多了一個「專屬媽媽的小兒飢餓炸彈」。
我女兒的生長狀況，從3%到落後3%，到遠遠遠落後3%，一路走來，我的確十分憂慮…
一開始，查資料、看報導，我擔心她是不是「成骨不全症」，總是懷疑地盯著她的眼白，看看是不是淡藍色？我也擔心她除了身高之外，會不會智能或視力也有問題？
飲食上，我盡力自己做，學作饅頭、吐司、麵包、點心，設法調整成適合孩子的食譜，降低糖份或人工添加物的不良影響。生活上，也盡力調整孩子的作息，下午認真陪玩、省去午睡，只為了讓孩子可以在9點前就早早入睡。
後來，在台北國泰固定三個月看診，我總是帶著好多好多問題去診間，有來自親友長輩的提問、也有來自資料閱讀的疑問；「會不會腦裡面長瘤？需不需要做進一步檢查？」「長這麼慢，是不是侏儒？」常常覺得需要回診的人是我，不是我女兒。
所幸醫生都很有耐心的說明。女兒一路成長至今，在滿6歲時也作了生長激素評估檢查，除了骨齡落後2年之外，骨質、大腦、肌肉發展都沒有異常，甚至連「生長激素功能」都是正常的。醫生依然束手無策、說不出個所以然來。
經過了這麼些年，孩子都已成長，原本憂慮的理由其實已不復見，但對孩子飲食的憂慮與恐懼，似乎一直存在潛意識裡。
我似乎覺得，如果不能及時拆除孩子的飢餓炸彈，就不是個好媽媽。
我也似乎覺得，「讓孩子吃得健康、美味」是媽媽的最重要任務，如果孩子因為吃得不健康而成長不理想，那我這個全職媽媽，就沒有存在的價值。
好沉重的枷鎖。
難怪我總覺得肩胛好緊，好重。
我怎麼都沒想過我自己的飢餓炸彈、我自己的健康與美味呢？
的確，我總是問孩子，早餐想吃什麼？中餐想吃什麼？而自己我倒不常感到餓，我也不介意吃孩子剩下的餐點，總覺得，小孩吃飽比較重要，我有吃就可以了……
我對自己真是敷衍。我對自己感到抱歉。
而我的憂慮，或許，也不只是對孩子的成長，還有對自己價值的懷疑……
更深層的憂慮可能是……就算作到100分媽媽，我也不覺得自己有100分價值……我不能只為孩子的肚子而存在啊。
我怕我自己就變成一個煮飯機器，只有煮飯餵飽孩子的價值…並不是否定煮飯餵飽孩子的價值，而是，那似乎不是全部的我的價值。
原來，我也憂慮我自己的未來。
除了當媽媽餵飽孩子之外，我還有別塊拼圖要找，才能拼成，我自己。
我想，解除憂慮的方式，不是把煮飯的工作甩開，而是，想辦法去找到那塊可以拼成自己的拼圖，然後一邊拼成自己，一邊餵飽孩子。
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