我對孩子生氣背後，有著「不原諒自己」的心情。
自從第7週的練習之後，為了內心平靜，我不斷轉換想法，透過「原諒」來諒解自己的情緒。
然而，生氣與憤怒，還是經常出現在與孩子的應對日常。
我雖然學會了覺察應對姿態背後的情緒，但也體會到「全心原諒自己」的知易行難…即使不斷告訴自己要原諒自己，還是會冒出自責的念頭……
這一切直到我看到「害怕」現身，而有了一絲變化。
腦中常常浮現，還在幼稚園的我，與哥哥及阿嬤睡同一張床，但哥哥與阿嬤蓋一條被，我自己蓋一條被，雖然在同一張床上，我卻覺得床好大、家人好遠。
後來小學四年級搬了新家，有了自己的床，自己睡；有一天晚上聽見一個讓我不安的、小小的聲音，我去敲了爸媽的門，訴說我發現奇怪的聲音，於是爸爸就陪著我豎著耳朵，從2樓、找到3樓，都沒能找出聲音的源頭。
就在最後爸爸送我回房間時，終於發現，那小小的聲音，不是什麼怪奇事件，而是來自隔壁間的阿嬤，她熟睡時發出的有點雜音、規律、低沉的呼吸聲…謎團解開後，沒有任何危險威脅，爸爸叫我別怕，要我去乖乖睡。
即使知道了是什麼聲音，但我依然感到害怕，不是被威脅生命的怕，而是莫名的怕。我聽話乖乖去睡了。從此後，如果有奇怪的聲音，我就把耳朵摀起來睡，告訴自己沒什麼好怕，也沒再去敲過爸媽的門。
回溯「害怕」的回憶，花了一些時間，因為，一時想不起來。
我最早的害怕的記憶，應該是在幼稚園時，有一年過年去鄉下親戚家玩，追著騎腳踏車的哥哥，也不知道跑了多遠，在幾個彎道之後，便見不著哥哥的車尾了。接著，我在不熟悉的鄉間迷路了。
清楚記得我爬上了路邊的田埂，看到遠方的一棟四合院屋頂，好像是親戚的家，我開始感到害怕，因為中間隔了好幾片田，看起來好遠好遠，我知道我沒辦法穿越田地走過去，我不記得有沒有哭，我滑下田梗回到道路，選了一個方向，繼續往前走。
也不知道走了多久，接下來的記憶片段，只記得我站在一個陌生阿姨的機車腳踏板上，她載著我繞著蜿蜒的鄉間小路，經過一落又一落的合院，一次又一次地問我「是不是這間？」
最後，我看見熟悉的門前小徑，好心阿姨把我送回了親戚家，天也差不多黑了。媽媽心急的把我抱起來，我也聽到了她責罵哥哥。
我還是不記得，我有沒有哭。我只記得，我與陌生阿姨聊我的新年禮物很開心。找到親戚家也很開心。
大學畢業後，自己到台北租房子。近20年的歲月中，換了7個住所。
剛搬進租屋處的第一個晚上，通常是輾轉難眠的。現在回想起來，原來是害怕。但當時，並不這樣認為，而是以「認床」來理解。
現在想想，那時孤單自己一人，在從沒待過的空間裡過夜，是害怕的。當關了燈，一切變得黑暗與安靜，看著新房間的窗戶映照著陌生的光影，我常常睡不著。
害怕，好像不等同於「恐懼」。
「恐懼」說得出具體的狀況，例如「恐懼失敗」、「恐懼死亡」；害怕，比較是本能式的不安，說不出來是怕什麼，就是感到不安。
因為說不出來，所以，就被忽略了。
當理智愈常告訴自己「沒有危險、沒什麼好怕的」，「害怕」就愈來愈迅速地被壓回心裡。
隨著年歲成長，被壓回心裡的「害怕」，沒有不見…「害怕」似乎變成一種色調濾鏡，模模糊糊地罩在我的日常……
而「害怕」的記憶，似乎也在我的兒子身上重播。
我的大兒子從出生至今，晚上睡眠就不好，嬰兒時，常常在11點到1點間驚嚇般的哭醒，一哭就要半小時才會停，一開始以為是常見的腸脹氣，但症狀並不雷同。
記得一歲多有幾次被吵醒的我，忍不住大聲斥責，也曾生氣到打他屁股，但想當然爾，愈打罵哭愈大聲，後來索性不理會他，讓他哭。一直到3歲過後，他才能睡得比較正常。
到上小學，晚上陪孩子們睡著之後，如果我起來去作別的事，他睡到一半就會哭醒叫媽媽，他常說他作了惡夢。
白日裡，他怕黑，怕自己上樓，怕自己穿越房間與房間的廊道。
到了現在快十歲，如果他睡著後我沒一起睡，他會在1小時內醒來，會走出房間找我，然後，拉著我回到床上，側睡縮成一團，手腳濕涼，告訴我「他怕怕」。
一開始，我會嚐試問他「是作什麼夢」、「你在怕什麼」，但發現他並沒有真正清醒到可以回答我；後來，我就直接抱著他輕拍說「不要怕媽咪在」，直到他再睡回去。
在上週的某天，孩子們睡著後的晚上，我正在整理著我【薩提爾練習W7：覺察自己應對姿態裡的情緒】的文字時，想著「全心原諒自己真的很難」時，我兒子醒了，走出房間來書房找我。
我關了燈、進了房，抱著他拍著他，我說不出口「不要怕媽咪在」，而是開始掉淚，一直掉、一直掉、沒辦法停。
我看著我兒子，突然想到那個夜晚睡覺害怕的小女孩。
長大的我，並不是因為害怕而掉淚，我的淚是感到心疼，我為那個隱藏孤單與害怕四十餘年的小女孩心疼，她，需要的是一個溫暖的抱抱，而不是「不要怕、沒什麼好怕」的說服與安慰…
我突然驚覺，我的不原諒自己，可能與害怕有關。
我不接受自己害怕，我不允許自己害怕，我也就不原諒自己害怕。
只要碰到與「害怕」有關的情境，我就無法原諒。
我害怕孩子玩平板眼睛會壞掉、我害怕不自制的孩子會變壞孩子、我害怕自己是個不夠好的媽媽……
因為無法原諒自己害怕、也無法原諒孩子，所以生氣，所以憤怒。
又因為生氣憤怒，又更害怕自己變成愈來愈糟的媽媽……於是「害怕」就一直在情緒裡無限迴圈、推波助瀾。
兒子睡定後，我抹去了臉上的淚，我起身找了床上最厚實、最柔軟的一件大毛毯，對折對折再對折，變成一個大枕頭般的放在胸前，然後，雙手用力的擁抱那個大毛毯，我給害怕的自己一個大大的擁抱。
「害怕，是正常的。我會陪你。」--我對我自己說。
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當孩子表達不願聽從我的規定或意見時，我生氣；現在，我知道，我生氣的背後，怕的是「自己是個沒有價值的母親」。
當孩子明明可以自己解決卻選擇依賴哭泣時，我生氣；現在，我知道，我生氣的背後，怕的是「此例一開讓孩子成為媽寶」。
我該面對的是「我如何看待我這個家管媽媽的價值？我如何看待我的協助對孩子的影響？」而不是眼前這個小孩此時聽不聽話、依不依賴。
這並不代表我不處理小孩不聽話、太依賴，而是，我先貼近自己的感受、梳理出我自己情緒背後的癓結點之後，再來面對孩子的話語或要求。
跟著崇建老師的課，在自己的生活中，從「生氣指責」的應對裡，看到背後的複雜情緒，從「原諒」追索到糾結的源頭—「害怕」；這個脈絡，像是為憤怒洪流開出一條疏通的渠道。
現在當我感覺到自己生氣時，我會低頭一問，想想心裡，是不是在害怕什麼…
當憤怒不是連結到眼前的場景，而是連結到我內心的害怕時，我會自然地將思慮的重心轉向自己—「我如何面對內心那個害怕」，而不是想著「如何對付面前那個惹毛我的人」。
憤怒之浪，湧向內心某個角落，化成溫暖海水擁抱某個自己，而不是去撞上人際之牆。
