薩提爾練習W7:覺察自己應對姿態裡的情緒

閱讀時間約 5 分鐘
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「管小孩看平板」這件事,是我現階段最容易與孩子出現情緒衝突的時刻。

讓孩子看平板的時間從1天10分鐘1次,慢慢增加現在的1天15分鐘3次,隨著孩子成長、對新事物的渴求,不得不一直放寬規範。

平常是用計時器來計時,但,孩子愈大愈會「自我彈性」;媽咪不在,就可以多看幾分鐘……媽咪在,但沒聽到計時器,也可以多看幾分鐘……

我希望可以培養小孩「有使用3C的自制力」。所以,有時,不是我沒聽見計時器響,而是我期望小孩可以自己停,所以我沒出聲提醒。

一開始,小孩很自制,似乎被計時器嚇到般地立即關掉影片,結束平板時間。

但隨著年紀漸長,裝傻的時間越來越長,有時,我一忙沒注意,他們就這麼一直看下去。直到我發現,常常是二、三十分鐘過去了。

「為什麼又超過時間?超過時間很多了吧。」我說。

「好像是。」哥哥說。

「什麼好像是,明明就是。扣下一次的時間。」我說。

「不要。」哥哥說。

「哪有不要的。當初我們討論好的規則就是這樣。」我說。

「不管,我就是不要。」哥哥冷冷地說完,轉身走掉。

有幾次,把哥哥叫住,叫他回來聽道理;也有幾次,硬碰硬,規定就是規定。我的應對姿態,有說理、有指責,而我的語氣火氣指數,則與他們拖延超過的時間呈正比。

崇建老師說,這堂課是要「覺察自己應對姿態裡的情緒」。

這個「管小孩玩平板」的生氣日常,應該很適合用來“覺察”。

我的應對姿態,當然是指責、說大道理。而我的情緒最明顯的就是「生氣」。

仔細想想,生氣時,內心劇場其實是非常複雜的……

生氣;對於孩子沒遵守共同討論的規範,覺得生氣。

擔心;對於孩子沒有好好保護自己視力,覺得擔心。

憤慨;相較其他規範更嚴謹的家庭而言,孩子是身在福中不知福,覺得憤慨。

無奈;對孩子再好、就算我是他媽,也沒辦法讓孩子完全聽從我所定的規則或意見。

後悔;早知道就不要放寬規範,放寬規範並無助於自制力培養…

恐懼;罵完小孩就懷疑自己是否真的太嚴、或口氣太重,會不會不知覺造就孩子心中的某些冰山…

自責;沒能好好安排孩子的休閒,所以才讓孩子玩了平板就不放…

委屈;為了以身作則,白天我都盡量忍耐不看手機或平板了,為什麼孩子還是沒有自制力?

原來,我的生氣姿態,裡頭有這麼多的「情緒成份」。

經過了第6課覺察感受,我決定不去想解決方案、不去想如何解決孩子看平板的問題,我決定來好好地、仔細地體驗一下,我「生氣」背後這麼多的「情緒、感受」所帶來的生命訊息……

規範。愛惜身體。身在福中不知福。

有孝無順。千金難買早知道。

千錯萬錯都是我的錯。以身但作不了則。

這些「感受關鍵字」,讓我想起了《內心小孩》提的「記憶重播」;怎麼這些源自於罵小孩的情緒的關鍵字,與此刻囚困我心靈的關鍵字不謀而合?

規範:我愛規範,我愛規範帶給我的安全感;但遵守了四十餘年的規範,當個好學生、好員工、好女兒、好老婆,卻怎麼沒有帶我到夢想中的生活……我覺得自己被「規範」所騙……但我依然為孩子定下規範,卻沒有信心這樣的規範是不是就一定能為孩子帶來什麼,或是避免什麼?

愛惜身體:與孩子相比,我在孩子睡著後,在光線微亮的房間裡滑著手機,難道我就有好好愛惜的視力?孩子上學後,我有了空檔,多半也是作自己的娛樂,並沒有培養什麼運動習慣,難道我就有好好愛惜身體?

身在福中不知福:婚後因故住娘家的我,受著爸媽照顧,連房租也不用付,但仍不時感到抱怨,這樣的自己才是真正的「身在福中不知福」吧。

有孝無順:住娘家的我,認真煮飯、洗衣、整理、關心爸媽身體……但,有時,遇到情緒爆發、對著爸媽大聲講話的場景,還是有一股不孝女的自責油然而生。

千金難買早知道:早知道,我不要去台北發展就好了……後悔藥真是苦中苦,但我就是很愛拿來吃……

千錯萬錯都是我的錯:只要事情不如預期,我會開始檢討自己,覺得是自己作得不夠好。

以身但作不了則:我擅自以「愛」之名,委屈自己來「以身作則」,殊不知,以身作了一個無感之則,除了委屈了自己之外,其實是毫無成效。

原來,我氣的不只有孩子……還有那些矛盾的自己。

原來,我這麼不原諒自己。

我不能原諒自己不想遵守規範。

我不能原諒自己不愛惜身體。

我不能原諒自己竟身在福中不知福。

我不能原諒自己怎麼可以只有孝卻無順。

我不能原諒自己老是在後悔。

我不能原諒自己總是在犯錯。

我不能原諒自己自私。

我可以不原諒自己嗎?我的腦袋會一分為二、炸裂開來嗎?

腦袋或許不會炸裂,但,我的內心,一定會不斷被拉扯、糾結、痛苦、囚困……

那如果我原諒了自己,我就會變成一個惡人,還是罪人了嗎?

我要當一個「內心拉扯糾結的聖人」?還是「內心平靜的罪人」?

因為經歷過「內心拉扯糾結直到情緒洪流爆發」那種與親愛家人語言衝突、相互傷害的心痛場景,於是,「內心平靜」這四個字的呼喚,對我而言,已全然壓制「罪人」的顧忌;我不在乎我是不是罪人,我只希望,我的內心,可以平靜。

所以,我必須原諒我自己,那怕,全世界都不原諒我。

我想,我並不需要擁有全世界的支持來獲得內心平靜,我只需要一個人的支持就夠了,那個人,就是「我自己」。


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「薩提爾練習」指的是李崇建老師的《一週一練習,一年學會冰山理論》有聲書;W1代表第1週。
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專注傾聽他人,這太老生常談了。 但其中崇建老師說的一段話,衝擊到我了:「如果一個人不曾被好好的傾聽,那這個人可能就沒辦法好好傾聽別人。」 回想過去,竟找不到「自己被好好傾聽」的記憶…… 不管是學生時期還是在職場,週遭朋友常跟我倒心情垃圾,我很擅長安慰人,也常常幫忙想辦法,有時朋友話匣子一開,聊
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多年前就拜讀李崇建老師的《薩提爾對話練習》,在當年是知名暢銷書,但我,無感。 直到,遇見了《內在小孩》一書,才彷彿從厚磚牆鑿了一個小洞,慢慢透出「自己」的微光。 我大概花了一年的時間,點點滴滴地「清理」,逐感逐字地面對,寫下有關自己的曾經。 後來,又才重新遇上李崇建老師的薩提爾冰山理論。
幾週前,因為覺得自己情緒管理太差,於是我下單了《李崇建:一週一練習,一年學會冰山理論》有聲書。而且下定了決心,要跟著這個主題一週一週地好好練習。 這是第一週的練習:「在客觀事實裡陳述」。
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