悲傷擱淺

閱讀時間約 1 分鐘

竇哥離開也半年多了

從剛開始每天的痛哭,到突然有一天我停止了哭泣

偶爾,在臉書上記錄著,竇哥回來的夢境

總覺得這小孩很放飛,夢見牠的機率少之又少

時間依然轉動著,我好像也回歸到正常的生活

只是,心裡很明白

某部份的我,還困在悲傷裡,走不出來

曾經那麼隨性無懼的我,總是背包揹著,開著車就出門了

如今,這樣的我,卻已經半年不曾開車出門

只有有時候看不下去自己的廢,會去參加一下登山社的行程

那想衝景、拍照的旅程,因竇哥的離去而失去了動力

我還悲傷嗎?這大半時間我沒有再哭過

或許在潛意識裡有一種很深的執念

我 在等牠回來

如果一直放不下的執念,是否有一天牠會再回到我的生命中,其實我得不到答案

夢境就像是隔著一層薄紗,感覺很不真實

我卻只能在一種半夢半醒的狀態,才能再看看我的孩子

直到前幾天,夢裡的我正在睡覺

突然門邊有動靜,我沒有張開眼

感覺有種重量壓在我的胸前,沒有驚恐的感覺

是竇哥回來了,就趴在我胸前

我依舊沒有張開眼睛,只是順著牠的毛,一直撫摸著牠,摸著牠的嘴管、牠的頭

那種觸感太過真實,好像我真的抱著牠

情緒潰堤,我緊緊的抱著牠,痛哭了起來

我不知道這個夢是要告訴我什麼

是我真的接受了牠離開的事實

還是,牠來跟我做最後的告別

我明白需要給悲傷時間

我也明白自己正在好起來

也許有一天得不到的答案

會在一個適當的時間

讓我明白




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