願你找到，那個能讓你哭出來的想望與愛情

很多職涯規劃文章、或是所謂的職涯老師專家，都會對對未來迷茫的年輕人說，做你喜做的事情，不要管別人怎麼說，但重點是：「什麼事你喜歡做的事情呢? 」我想這才是所有迷茫的源頭吧。因為，如果真的有那麼一件事出現，你的心裡真的不會試著努力去不要管別人怎麼說，你就會一心一意的想去做他、想去完成它，因為你看的到清晰的目標，因為你看的到達成目標後的美好畫面，而你所要做的就是朝他走過去，自然而然的。

那麼怎麼樣去找到你喜歡做的事情呢，有時候是經年累月的經歷，當你經過了很多的生命、很多的知識、很多的閱歷、很多的感受、你便會找到。不過對於一個迷茫的人來說，有沒有可以快速找到這件事情的捷徑呢? 有的，這裡提供幾個可以開始著手的方法。

我有一個ITI的同學，是為名作家，他寫了兩本書，一本是「不要讓世界定義你」，另一本是「個人品牌」在他「不要讓世界定義你」的演講中提到：「你覺得不知道要做什麼嗎?那麼你可以走進誠品書店，在那邊待上24小時，你總會找到一本你非常有興趣的書。」

這個建議不錯，誠品的書籍有各式各樣的類別，裡面蘊藏的萬千世界的智慧，但他不見得複雜，有極其簡單的、極其溫暖的、及其哲理的、及其科普的... 裡面也藏著你所意想不到的世界，也許在某本書的背後，藏著妳的一生所愛。我便是特別愛書之人，也愛誠品的氛圍，也有過實在是太愛哪幾本書，便在誠品看到忘我，因而差點感不上末班捷運回家的經驗，你有非常大的機率在某本書中，找到那所謂的：「你喜做的事情」，那個你的職志。而有百分之百的機率，你可以在裡面找到，你所愛的東西，並且為那樣新來乍到的知識感到雀躍，並認為世界是無窮有趣的。不過就我的經驗，那樣的感受是較於短暫的，你可能在那短暫的時間裡，忘掉世界，沉浸在書中的世界，最後你闔上了書本，原本的世界還在，你也還是你。或許有時候，你會開始變得有一點點的不一樣了，開始行動的去做某些事了，開始有某些新的想法了。但有時候，你又會為現實的沮喪打了回來。如果說"書"是一個找到自己所愛、找到自己職志的一帖重要的配方，我們還需要另外的配方。

網路上有一篇很紅的文章，一個叫做Danny的部落客，自述了自身的經歷，他高中開始選擇在美國念書、一畢業便待在坐擁百萬高薪的金融行業，但是當時的他卻迷茫了，他看到他們公司最厲害的金融分析師，想想如果他在這間公司做到最厲害，也不過是像他那樣的金融分析師，一樣在辦公室，為了公司工作，像尊貴的孩子一樣在夜店瀟灑地玩，但他所獲得的幸福感或許還是這麼多，於是毅然決然地離開了人人羨煞的高薪工作回到了上海，他花了很多時間，也不快樂了很長一段時間，那段日子，他對於自己不知道自己心理真正要的是什麼，感到非常的沮喪，後來他逐漸地找到了他想做的事，卻是大家意想不到的，也不是那種像是當華爾街金童那樣人人稱羨的目標，但這個目標能讓他感動到哭，也能讓他感動到笑，「 成長，並幫助別人成長。體驗和經歷生活，並幫助別人體驗和經歷生活 “Togrow and to help others grow. To live and to help others live.”」便是他最後找到的目標，他在文章中推薦了一個方法，這個方法在很多他身邊的人身上成功過，也是知名部落格寫手StevePavlina詳細寫出及推薦的方法，那就是找出一個小時的完全空閒時間，關掉手機、電腦及任何會讓你分心的東西，接著拿一張白紙，然後在白紙的最上方寫下：「你這輩子活著是為了什麼?」接著在這張白紙上不斷地回答這個問題，直到你哭出來為止。

我沒有試過這個方法，但所有曾讓我確確信信、不論如何都要做的事，都曾讓我哭過。回首過往，那些事情，真的是最有意義的經歷，比起那些我的大腦覺得我「應該」追尋而「努力」追尋的東西，那些曾讓我哭過的理想夢想，在這不長不短人生中更來的珍貴。

而我現在努力成立的被愛學網站的這個目標理念，也讓我感動到哭過、讓我笑著哭過，讓我感覺到一股巨大的能量貫穿我的身體正要爆發，覺得過往所有讓我撕心裂肺哭過、讓我放聲大笑過，讓我感動過、讓我生氣地顫抖過、讓我覺得溫暖感動過、讓我痛苦地想放掉一切過、讓我覺得背叛過、讓我覺得被愛過、讓我覺得驕傲過，讓我嚇得魂飛過，讓我覺得恨過，所有的那些那些過往降臨到我身上的感受經歷，全都是為了這一刻的爆發，如果我可以用握在我手中的筆，把這套「被愛」的公式交給這個世界，我可以殺死多少人心中的小丑，我可以拉住多少瀕臨瘋狂邊界的靈魂? 可以讓很多人相信，自己是會幸福的，這是我對於世界、對於人們的愛，所產生的使命感，也好似在我出生那刻，即被交付的使命那樣，而我相信我做得到，甚至這已不是相信，這是事實，一個存在於未來的事實。

那讓我來分享我的方法，讓你如何找到那件：「你喜歡做的事情」或是那件「讓你樂此不疲都要做的」，或著是目標、理想、使命、夢想，那些對於同一件事情所衍伸出的所有詞彙所指著的那件事。

那個方法 對我來說是：「每天晨跑」，沒錯你沒看錯，是晨跑，要通往那個看起來最難達到的事情的路徑，往往是最簡單的，而困難，只存在於你的想像中。晨跑對於我來說是一個lucky trigger，也許每個人的lucky trigger都不同，但我想「每天持續運動」絕對是一個不錯的嘗試，但晨跑在所有的運動之中有非常多的優點，這是一想只需要一個人，不需要舉凡球拍、球、場地之類的任何器材，只要想就可以馬上開始。它讓你每天都 熱血沸騰，躍躍欲試的想要去做任何事情，運動刺激的多巴胺分泌也會讓你保持較「快樂、正向」的狀態，它同時也讓你知道你是有恆心可以做到任何事情的，因為，「嘿，你正在每天早起跑步呢。」沒有什麼是比一個存在的事實更能說服人、更能說服自己的。而用早上跑步來開啟一天，相信我，it will make your day，你可以知道你生活環境的周遭的現實世界發生什麼事了，可以有一段時間去關注自己所實際生活的世界，關注自己的內心狀態，哪邊又有個新工地開工了，今天是不是也有隻松鼠揹著自己的孩子跑過馬路? 自己的呼吸越來越沈穩了，而不僅僅是總從電腦銀幕望向世界。你可以去感受生活，學校的兩排道路樹被晨間的樹包圍起來有多美，感受靈光乍現的時刻，晨跑是我一直一來最靈光乍現、靈感噴發的時候，不論是行銷學課程需要的行銷劇本、創業計畫、想寫的文章idea，開啟了我樹屋夢的那個眷村中的廢墟，也是在我晨跑中無意撞見，而讓我在新竹開啟了創業之路、成立了飛行樹屋咖啡，在晨跑當中也給了我無限寫作的想法，可以說，這些想法也許早已存在我的腦海中，只是晨泡有種讓他們清晰地浮現到意識層的效果，將他們推出來、浮現在腦海、並且行動，我甚至可以說，晨跑、也是種冥想。

讓我開始晨跑的契機是：「憂鬱」每個家族可能都有一些特殊的基因，或是特殊的病狀遺傳，據說在我們的家族裡就有遺傳的憂鬱基因，雖然說家族上是在女生身上比較容易爆發，但我爸爸也有過類似的經驗。那陣子，我在學校裡可以說是過得非常地不開心，我好不容易在澳洲靠自己賺到錢，念了心心念念想讀的學校，為想想成為一個很棒的外貿人才，想成為一個厲害的人(隨心，你便自然而然的厲害、自然而然的強大)，然而我在學校裡，不知為什麼，我努力了(請參考文章豪不費力的成功...)，卻總是及不上那些名校畢業的同學們，也及不上老師們的青睞，小時候老師疼父母愛的那個乖孩子已經不知道存在於哪個時空裡，但前面那些都不重要，更重要的事，我及不上自己對自己的期許，我有一天要成為一個厲害的人，為什麼我就卡在這了，像個笨蛋一樣? 我既不厲害、喜歡寂寞、喜歡孤僻的我在朋友關係上總是第一眼非常討人喜歡、之後感情卻越來越淡付諸水流，但即使是喜歡寂寞的我，也需要感情上的交流、需要被另一個人肯定，需要藉由另一雙眼睛，去感覺自己存在，那時的我，很像一個電影旁白，我看著生活這部電影一幕一幕的在眼前走過，但好像都跟我沒什麼關係，頂多在一旁隨意冷淡又世故的加個註腳，往日熱血酷愛愛賊王、酷愛精彩人生的自己不知道到哪裡去了，漸漸的，我做什麼事都提不起勁，原本感情豐沛到看卡通也可以大哭的我，在這樣的生活下卻無法大笑，也無法大哭，我笑不出來、哭不出來，我感覺到沒有感覺，只剩下那悶在胸口的黑色結塊跟著我。我連大家的日本語最簡單的第四冊都快讀不下去，在這麼樣我也許要莫名其妙的畢不了業了，隨著連過往一直以來拋頭顱灑熱瀉的理想一起埋葬。我知道自己出問題了，但我不知道該怎麼辦，還好，在這個世界上，有一個最關心我的人，那就是我的爸爸，他或許不了解我，不了解我的理想不了解我的夢想，不了解我那複雜構造的內心世界，但是他非常的關心我，一如往常地時不時會打電話給我，因而不小心把憂鬱中的女兒給撈了出來，他可以聽我說上兩個小時的電話，他可以聽我說任何多不快樂事情而不會疲倦，而且，他也有憂鬱的經歷，並且已經知道該如何解決了。而解決憂鬱的秘訣就是：「運動」而且要找那種，不會因為今天你同學突然說無法一起去就會毀了你的運動計畫的那種運動，要做的是那種，可以自己掌握，不會受到別人影響，並且可以每天輕易執行的運動。我爸爸選擇「游泳」，我則選擇了不用花錢、更輕易執行的選項─「晨跑」，一開始當然不容易，你已經被憂鬱整到渾身沒勁，又怎麼會有動力每天去運動呢，那時看到了一本書，裡面提到了21天法則，那就是一件事情，當你執行了21天以後，他就會進入你的身體，變成你的一部分，你就不需要再感到努力了。那時就抱著做實驗的心態，而當你去做了，你便感到很多的回饋，尤其是新手(新手運為何存在，改天也想去探討這個法則)你會發現，學校門口的警衛伯伯，就像在替長跑選手加油一樣為你衝破校門口的終點線而歡呼，你會不小心在路邊拾起你曾經兒時的夢想，你會在路邊遇到實現你兒時夢想所需要的素材(木材?)，你會發現，你每天跑經過順便拜拜的土地公是多麼靈驗，你會發現，那些你覺得聰明絕頂的同學，開始用欽佩的眼神看著你，像追隨阿甘的跑者一樣，你會開始注意到，原來你所存在的世界是那樣可愛的，於是，跑著跑著便停不下來了，直到我去日本研修時，遇到接近零度的天氣也一樣。

我和大家分享一下我開始晨跑後的轉變吧我開始去買台輕巧的筆電，演講時用電腦裡面的evernote做筆記(Evernote你的人生筆記），更關注講師說的東西，如果無聊了，就去查察剛剛提到的理論或相關資訊科普一下(真的不需要，努力去專心，大腦覺得有趣了，自然會專心)，先不論成績有無起色，上課越來越有意思了也真正吸收了很多，我的憂鬱刷的不見了，雖然在學校我還是不太說話，大部分時間還是獨行獨往，但我由原本覺得自己是笨蛋，轉而擁有一個強大的內心相信自己，也知道那些聰明的讓我聰明仰慕同學們，其實有很多地方是值得批判思考的，我開始去關注各種有意思的文章、雜誌，我去圖書館一借就是借得扛回宿舍的書籍量，並且樂此不疲每本都想看，我的世界越來越廣、越來越大，越來越有意思，我不會說剛開始的這些轉變讓我全然開心起來，我每天晨跑時播放的音樂仍然是cold play的 paradise並從沒離開過歌單，歌詞是這樣的 

When she was just a girl she expected the world  

當她還是個女孩時，她想像期待著世界

But it flew away from her reach  

當世界從他可以觸及到的地方溜走

So she ran away in her sleep and dreamed of  

她也借由睡夢中逃跑了

Para-para-paradise, para-para-paradise, para-para-paradise 

然後她夢到了天堂

Every time she closed her eyes 

每當她閉上眼時When she was just a girl she expected the world

 當她還是個女孩時，她想像期待著世界

But it flew away from her reach and the bullets catch in her teeth 

當世界從他可以觸及到的地方溜走 當她用牙齒接住了子彈

Life goes on, it gets so heavy 

生命繼續轉動，它變得如此沉重

The wheel breaks the butterfly 

 輪子輾碎了蝴蝶

 every tear a waterfall  

每滴眼淚都是瀑布

In the night the stormy night she'll close her eyes 

在那個夜晚，暴風雨中的夜晚，她闔上了雙眼

In the night the stormy night away she'd fly 

在那個夜晚，暴風雨中的夜晚，她飛翔了也許這就是我從理想逃跑到夢想的路徑，沒想到夢想卻先發了芽、開了花，便是那個眷村中的樹屋夢，那個夢想的起點，那個我給世界帶來的一點美，一隻還未被輾碎的蝴蝶。那時的自己，心中變得有好多好多的想法，創業的想法、對於書中新知識的看法，對於生命的想法，課業上雖不至於突飛猛進，但也不至於身陷危險了，安然度過了憂鬱帶給我的危險期，然後，我遇到了一兩個重要的人。

願你找到，那個能讓你哭出來的想望與愛情（下）

有沒有一個人，讓你哭過呢?這兩個人，都是悄悄然無聲無息地走入我的生命，沒有波瀾壯闊的出場音樂，也沒有飛簷走壁的特效，真正會狠狠擊中你心的，往往都是一點一滴地滲透進來，一回過神來，你發現，你與他那連結已強烈。即便到現在，這兩個人已經幾乎不存在於我的左右，但這曾經的連結，依然豐盛著我的生命。也許，我這段生命中這麼重要的兩個人，都不是你我定義中的愛情，一個是我最好的朋友，一個是我的情郎。一個在我意識到有這個同學之前，從不記得她的長相；一個我曾對他說過，你不是那個，天空佈滿著星星，即使讓我粉身碎骨也無所謂的人，但是他們卻成為我生命中如此重要的人，如此重要的曾經。

從她的雙眼中看見自己她就是這麼悄悄地進入我的生命中，所以我實在不記得我們的相遇，我只知道，和我相處在一起的她非常的開心，她喜歡聽我說話，喜歡聽我說著那些當時看來不著邊際的夢想，喜歡聽我說我覺得她是多麼的可愛，她擁有我非常喜愛的個性，那就是天蠍座的標準個性，敢愛敢恨，她願意為了她愛的人盡情的付出，不管對或是錯，她為我的翹課說謊、為我勾選隔天老師會考的題目，為我偷偷在日本研修間回台的逃跑計畫規劃JR路線，她定定的相信著我的夢想，要我一定要去實踐它，她在我的生日卡片上寫到，願晴心可以幸福，願晴心可以看到世界最美的風景。我在她眼中看見了我自己，那便是全世界了，不管外面的世界多麼的黑暗、不快樂，只要有她的存在我都能再開心起來，找到意義。

謝謝妳，讓我找回我的眼淚

逃跑計畫有一首歌，夜空中最亮的星，歌詞這這麼寫的：「我祈禱我有一顆透明的心靈，和會流淚的眼睛，給我再去相信的勇氣，越過謊言去擁抱妳，每當我找不到存在的意義，每當我迷失在黑夜裡，夜空中最亮的星，請指引我靠近妳。」以前的自己歷經過了世界很多的黑暗，所以我不太相信有長久不變的感情這件事，我非常的後悔擁有過這樣的相信，信念會創造實像，我和她的感情裂痕就是這麼造成的，她無意間聽到了我和我們的共同朋友說出這樣的想法，我說就連我和她感情這麼好我都無法相信這是不變的，她在很久以後和我說其實她聽到了這些話，所以中間才會對我如此冷淡。那天我給了她我準備了很久的生日禮物、一本親手繪製的繪本、一手我彈的歌、屬於她的歌，附上了影片，那天在客運上我收到了她的訊息：「其實那天我聽到了，很傷心，因為我從來沒有這麼喜歡過一個女生的朋友。」我狠狠地流了淚，我也是，我從來沒有這麼希望過，希望有一個人可以是最幸福的，比自己還要過的幸福。而歷經憂鬱的我已經好久沒有這麼哭過了，憂鬱不是讓你難過的掉淚，憂鬱是妳再也感受不到什麼，感受不到世界的美好，找不到去追尋的動力，找不到任何妳值得為它流淚的東西，那是世界上最痛苦的事情。謝謝妳，讓我找回我那雙，特別會流淚的眼睛。

謝謝你，給了我一個被愛過的印記

我認為，所有女孩子都是花，需要被愛澆灌，不然會枯萎。我想那是我最不相信愛情的時刻，然後我在最惡名昭彰的地方遇到了他，在2015年的當時來說可能是比在酒吧認識還糟的吧，那就是充斥著各種人於真實想望的交友軟體，那時候我生了一場大病，除了躺在床上什麼都不能做，但卻成為了身為課業繁重的學校ＩＴＩ學生的我的專屬特權，意外的發掘了自己一項興趣與技能，就是上交友軟體聊天，發現了自己有多喜歡被人叫美女，多喜歡自己撒的小謊與小幽默，然後我遇到了他。

一直以來都是愛情絕緣體的我，從沒去發掘過為什麼，明明外在條件不錯的自己繪這樣，現在看來是因為，我覺得愛情是太純粹的東西，不能去鑽研，使用那些技巧，那些會輾壞愛情的純粹，但其實這才是最值得鑽研的東西，後來的我也有很大的轉變，所以我才想把我至今所知道到的被愛學帶給大家，因為這實在是太重要了，蘇格拉底說過幸福happiness＝有意義的工作work＋愛love，如果愛佔了人生幸福的一半，那為什麼不認真去想想如何得到呢？

不知為何，他就是非常的喜歡我，我不相信愛情，無法和他說出所有心裡話，心中有如此廣大的黑暗，而他是曾經人人愛的籃球隊長，高高帥帥，有著體面好薪水的職業，家住有著游泳池健身房的漂亮豪宅，卻一直找不到自己喜歡的人，以為自己可能會孤獨終老，直到遇到了我，他覺得我是非常聰明有想法又美麗的人，長得很像他小時候的偶像。他給了我很多的愛，很多的關心，雖然有時候顯得有些笨拙，曾經的萬人迷也是需要學習如何去愛人的，而我也只管每天打扮的漂漂亮亮的讓他著迷，得到我所需要的澆灌，我想這就是學習被愛的起點吧，其實我到現在都無法確定我是否深愛過他，但他曾是我喜愛的家人，也許在某些時刻還是非常有愛的吧，而那段他每天開車來找我，每天跟我說早安，每天打電話給我的時光真的讓我非常快樂，只有他能給我我靈魂深處最需要的擁抱，但我直到畢業前從來沒有公開過這段感情，我們也談了一段時間的遠距離，那時我們感情仍然非常好，我感覺到我身上似乎有什麼引力牽引著他，好似我不用做什麼，我的存在便讓他非常的開心，直到我把我不小心把我的理想弄丟了。人生是汪洋，你是汪洋中的小船，理想是那燈塔，它讓你知道你是誰，你要往哪裡開去。不知道自己是誰，就不知道如何愛與被愛了。

那時我哭了，也許哭泣代表妳將失去了一個妳心中最真實的想望，我翹了日文課，躺在床上一動也不動，董小姐在那天為我說了謊，說我生病了，對於ITI日語組的學生來說，翹日文課代表著畢不了業，是罪大惡極膽大包天的事情。那天是我們在一起的第2個星期，我告訴他，我心中有太多的黑暗，別愛我了吧。我以為我會失去一份被愛的感覺，但最後，他堅持了下來，堅持去愛了。並在一段不常不短的生命中，為一個女孩子身上，留下了一個愛過的印記，讓她知道，自己可以是最特別且值得的的那個人，我也想讓妳們相信，妳們也是。不論結果如何，被愛過的印記會一直存在於你身上，讓你記得這美好的，所以女孩們，讓自己成為那個被愛的存在，去被愛，去珍惜這些被愛過的印記吧。