近期，因為各種場面，例如諮詢時、例如與飼主有些對話時，「別把狗當作你人生的成績單。」這句話屢屢從大腦跳出好在沒說出口。島輝離開幾年後，我才意識到那幾年的時間我把島輝的一切當作我的成就。
結婚前我離開了自己小有成績的職場變成freelancer，說實在，成就感大不如以往，設計案也沒有以前有趣、做不到人人喊得出的大品牌，想到客戶端當設計內職，卻在面試時被屢屢質疑是不是很快就要生孩子了？幾年後才明白這一個接一個的今非昔比，堆出了說不出的委屈。
沒有工作上的成就癮，沒有值得炫耀的成績，養狗成了我的重心，因為狗是我生活中唯一可以讓我完全掌控的存在。網路背景出生自然有著經營網路自媒體的體質，再加上犀利的語氣產出一篇篇含金量高的文章，高分享高觸及再配上一隻可愛的狗，很快的這裡成了我的舞台，這時我並沒有意識到「拿掉我的狗，我什麼都不是。」
島輝被診斷出腫瘤的那個半夜，我的世界崩毀了。因為對死亡毫無準備而崩毀、因為從來沒想過他要死了而崩毀、因爲他是我幾乎全部生活而崩毀、因為我沒有自己而崩毀，因為沒有我的狗，我沒有了生活、沒有了舞台、沒有了愛，我不會愛自己，我還會什麼？我活著還能為自己做什麼？島輝是我生活的全部，也是我自媒體上的成就，更是推動我學習、活著、前進的存在。沒有他，我這個人還有價值與用處嗎？
他行為失衡，是我無知，
他的腫瘤，是我的疏忽，
他只要沒有好好的，全部都是我的無能我的錯，
他是我的愛，也是我生活的成績單
他死了，我的大部分也死了。
因為我沒有自己，我更沒有自己與他皆是獨立個體的意識，我不但沒有生命會有自然的老與病的認知，我更不懂的尊重自然，當然，我也沒有尊重自己、接納自己有其極限，並臣服於這個宇宙的安排，我有的是想要掌控一切並希望一切要好好的執念與妄想，最好就是，他永遠不會病、不會死、永遠都帥帥可愛可愛的。
回看這一切，基底的心態是這麼的不健康，因為我的心不健康。島輝的生命，讓我看見自己有多麽的空乏。島妮，陪伴我碎裂兩次後重建，這次我臣服了很多不可控，因為我有隻完全無法控制的極度恐懼犬，無法訓練、無法討好，也有著先天基因問題，無法用醫療掌控什麼、無法延長她註定比其他狗少上好幾年的壽命，我知道我能做的非常少，當我看到這件事時是痛苦的，那我能做什麼？
只有「陪伴」與「創造」。認真的陪伴與創造快樂，陪伴不是只是我的肉身跟妮妮的肉身在同一個空間，是感受她、理解她、看她需要什麼、提供剛好的需要。認真想想，光是這一點就已經不是「只有」了，尤其生命是一個不斷改變的過程，滾動式調整的註定已經很挑戰「追求穩定、喜歡穩定」的人性。
創造，是在上天給我們的有限時間內，譜出我們的旅程樣貌，可以花多少時間快樂？多少時間在哀愁？還可以體驗什麼？看到我能創造時實在鬆了一口氣，因為我還能主動做些什麼，也適合我這個天生適合在一片荒蕪披荊斬棘的個性。
了解到這邊之後，我終於比較知道生命與生命相遇是為了什麼，實在不是一件輕鬆的事(笑)。而她最後三年陪伴我的是再次長大、我能愛我自己，讓我有我自己。而我能控制的也只有我自己，剩下的我只能努力並接受。
島璐是島妮之後的狗兒，是個幸運的孩子，直到現在我才覺得我養狗的心態是比較健康的。他們不再是我的成績單，不再是我能力好壞的證明、不是我生活快樂與否的關鍵，更不是我有沒有愛的陪襯，也不是我生活唯一的重心。我是我、她是她，我們走在各自的旅程上，只是現在剛好走在一起相伴著一些時間，可能幾年，可能十幾年，只是這樣...
如果她病了，我會說「你真棒，我也很棒，我們努力看看。」
如果她要走了，我會說「你是最棒的小狗，我是你最棒的旅伴，你就前進吧，我會好好的。」
這一路確實好難，掌控很容易，不掌控很難。放下控制、臣服、戒掉光鮮亮麗成就感的癮、去掉一個個執念、找到恐懼的根源、把自己拼回來，這些真的好難。脫離原生家庭後的人生，可以說是一隻狗一隻狗接力著把我拼回來，但他們不是我的成績，這些轉變才是自己的成績，而他們，是我生命的導師，讓我知道我終究要把關注回放在自身、最重要的是把自己過好，那麼看出去的世界、身邊的毛孩們，不管發展如何會看得比較清楚，清楚知道我能做什麼、什麼不可控、什麼只能臣服接受，再把時間花在值得的事物上，那麼這個旅程會比較的...有意思。
從空乏到獨立自己 ;
從利用另一個生命打亮自己的舞台，到我們各自在自己到舞台 ;
從沒有他我將枯萎死去，到不管你在哪我都仍飽滿前進...
