給不願長大的自己

　　那是我第一次見到你哭的撕心裂肺，不是面對面而是透過電話，我不停地安撫，忍住自己的淚水，盡快掛斷了電話。你哭得令我心疼，你說的話也令我心動，我知道，再多聽一句話、一秒啜泣，我就要心軟了。即使電話裡的我聽起來再冷靜，電話外的早已哭不下百遍，我甚至不知道自己做的是不是對的。

　　兩年多，說長不長說短不短，至少想過了數百遍未來憶起旅行的模樣，甚至是結婚的場景。

　　每一次我突然說要下去找你，那都是被生活壓得喘不過氣的求救。而這次，也毫不例外，但不再是找你，而是分手。

　　當時我想，如果你能出現在台北，出現在我面前，那我一定會反悔的；但我也知道這不可能發生。

　　「等我們調適好，再來說以後。」我說的，真心的說。

　　當時的我們都處在人生的一個轉捩點，轉職和踏入社會。彼此給不了對方需要的情緒支持，我想也許暫停一下，對彼此都好吧。我自以為的認為。

　　我也自以為的決定，我不配得到一段好的愛情，因為我不愛自己。我相信那麼好的你，可以找到一個正常的、更好的女孩子，你值得的。

　　看著吃不完的藥，愈發嚴重的症狀，我不知道這一切什麼時候能有個結束。分開以後，換了個診所吃了兩次舊藥，之後便被加重了藥量。我不知道這樣的我，拿什麼去支撐我想要的愛情。

　　許多人說我好無情卻又冷靜，不帶一絲猶豫的。可是，談了兩年的情，我又是那麼長情又多愁善感的人，我當下有多冷淡，我就有多痛苦。每一次想起都是我們美好的回憶，真的好難、好痛苦。

　　我會偷偷打開我們一起玩的遊戲，看你玩的怎麼樣，看你是不是開心，直到我在遊戲上再也找不著你。剛分開前期，你短暫和我傳過幾次訊息，每一次通知亮起，我都會不爭氣的哭，一再推遲回復訊息的時間，希望你忘了我。漸漸地，你也不再傳訊息給我，我想你放下了。

　　每次返家總會路過熟悉的車站，我的心總是忍不住抽動。

　　於是，我選擇了最渣的方式，別人追了，那我就試試吧，投入下一段感情。很過分，也很對不起那人。

　　而當我認為生活逐漸步入正軌，我也開始能跟病症共存時，想起了你，用了個藉口——「送禮給阿姨叔叔」開頭。我能感覺得出你回話的差異，我想你是放下了，我應該開心的，那畢竟是我提分手的初衷；同時，也難掩我的失落與傷心。

　　一切就是冥冥之中注定的吧。我在我常出沒的遊戲社群，發現了一個和你用情侶頭像的女孩子，我恍然，換頭貼從來都不是沒理由的。我分手的初衷好像達成了，但我真的好難過、好傷心。

　　無知的我以為，回頭時，你仍然會笑著站在那。像童話般的美好夢幻，愚蠢至極。

　　我想，是時候為我的不成熟處理方式付出代價了。

　　就讓一切止步於此吧。

　　祝你的新生活一帆風順。

　　守著單相思，我會默默的想念。