【不夠善良的我們】不夠善良的編劇

閱讀時間約 1 分鐘
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在B站裡看到彈友們這樣稱呼編劇覺得很有趣

看劇名很明顯的就知道這不是什麼粉紅泡泡的劇

所以這樣的結局我並不意外






很厲害的是每個角色都很寫實立體

遠香近臭的何媽媽

壓抑又想當個好人的何瑞之

羨慕擁有寵溺眼神愛著的簡慶芬

精疲力盡愛恨相織的照顧者簡慶芬

害怕受傷就先放棄的Rebecca

嘴上堅定卻扛不起責任的于向立




看完讓我覺得人生好感慨

每個人有每個人的不幸

誰又贏了誰呢?




如果從現在來回首過去那些無疾而終的戀愛

我只能說 好險

好險當初我們沒有結果

當時你說著你希望能有三個孩子

而我最多只想生一個

而最終結果是 我無法生育





我佩服Rebecca失去理智的求愛

我也只想說 好險

好險生病的時候身邊是沒有對象

甚至沒有結婚沒有小孩

因為要面對的不只是自己的不堪

還要面對伴侶是否能夠承擔這份沈重的愛






如果我是余向立我大概也沒有勇氣

還沒開始的戀愛就馬上變成沈重的責任

但是我應該會以朋友的方式默默地陪她





如果我是簡慶芬我是不可能嫁給何瑞之

強摘的果子是不會甜的

羨慕被寵溺眼神的看著

我會直接找自動這樣看著我的人






如果我不是Rebecca

如果能夠講些不傷大雅圓滑的話

是不是還能嫁給何瑞之?


如果我不是Rebecca

是不是不需要一定要當別人心裡的微笑?

是不是可以告訴別人我其實也脆弱?

其實是沒關係的。





至於何瑞之到底愛不愛簡慶芬?

還是網友們說的只是習慣?

對於我來說

如果我的老公面對誘惑還能抵擋誘惑

那就是一種愛

因為我們都不是聖人






敵人永遠是心裡的魔鬼

幸福常常是自己璀毀的







下輩子請讓簡慶芬和Rebecca成為摯友吧!


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走過一堆冤枉路促成的人生觀點
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在說這故事之前,我認為每個人青菜蘿蔔各有所好 就像我認為我有我的缺點,但也許在某些人眼裡不成問題 我又回去了我尋找真愛的旅程?(其實這麼佛系也很難算是XD 正確來說應該是回歸我 殺時間兼練習語言的日常 好了 我又認識了一個新的加拿大人 但我發現好像交友軟體會幫你
說實在我莫名其妙攪進這局裡,一部份也算我自己活該? 她是一個我追蹤很久的作家,但她總是讓人敬畏的感覺 不得不承認她寫得文章常常讓我覺得很有道理 作為讀者我還是很欣賞她 直到發生這件事情之後,我有點清醒了。 她喜歡一個男生,我們聊起天來很多我和那位男士相似的地方 甚至
我想如果我沒有把這些感受抒發出來,我可能會在這件事情上過了很久才放下。 這件事早就在我百分之七十的發生機率裡,但是事情發生了我還是很不爽 為什麼呢?就是夢太早碎了! 我氣! 但我不是氣對方騙我,我生氣自己為什麼無法足夠相信那個夢,而以至於能夠讓它成為現實。 我的倫敦
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一直以來,我對於婚姻毫無疑問。 我想結婚...和我覺得愛到需要結婚的人結婚。 但是生孩子? 我始終沒有答案,直到今年我被迫的做出決定以後,我真的不想生小孩。 因為生孩子的黃金時間,女性很容易在一個年齡急著要嫁出去,就好似婚姻和生孩子是綁定的,這是一個很殘酷的事實。 但你嫁的是什麼?你為什麼想生小孩?
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