我，只是，不喜歡沒有你的地方
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你總是說，你做了99%的好我會為1%的不滿意而鬧彼此間的不愉快。
被動委屈冰冷遠遠的不被第一時間注視，究竟是一段什麼樣的關係，每每迷糊醒來都是眼淚。
我想起了我們家是家族里食物鏈的最低層。
不要胡思亂想，那是負能量。那不是因為我每次溫暖你，你都沒有回應嗎？不要沒有自信，那是不存在的。那不是你什麼甜言蜜語都不肯講，只准我自己感受嗎？不要過度解讀，不要或遠或近。那不是因為微小的細節沒被照顧到嗎？
究竟是我放大了那1%，還是，那1%其實傷害很大…
我努力回憶我們間的美好，但需要很努力才配在你身邊有位置，那也是很真實的。
你總是說，我們的感情到那個位置，你就不會變。我不要反復問著。可是，以前我哭你會拿出你的手帕幫我拭眼淚，現在卻視而不見說那只是需要發洩的情緒。以前我說往事，你靜靜聽著；現在幾次，我話沒講完，你就起來離去。以前分開前你戀戀不捨，現在我跑在後面追你也沒有要停下來看看的意思。
我很累。被你虐了一萬遍還不離場，你怎麼看得下去我的遍體鱗傷。
不知道是可笑還是悲催，因為天才的世界需要我們很多的包容，我總是為你找無底線的藉口。然而我自己也真是會一次又一次在不對等的關係里自我療傷。好了再趕上你，痛了就自己停下來。究竟有多孤獨，一段孤獨的感情里，那不是獨自美麗，那叫無處容身。
我不是不愛你，我只是，無力再愛下去了……但，我卻完全不喜歡沒有你的地方。
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最好的心態是：上天給你什麼，你就享受什麼；上天拿走什麼，你就接受什麼；上天懶得理你，你也別去理他。
每當聽好消息的節目，用手機的APP，我最喜歡唱我寧願有耶穌和有福的確據，我總是唱得零零散散，但寫起小說，有一股初生之犢不畏虎，寫起小說總不可能走文藝或市場方向，小妹直率說：“這次姊姊不會斷頭文吧？”
平心而論，盡力去寫，是我的原則，如果我能唱，我要歌頌我的神，像詩篇很多由大衛寫的，
也許你現在正在經歷與別人不同的人生的經歷，也許要經歷不同的生活，才會讓你現在過得傷痕纍纍，但因為這些內心上的記號，才會指引到我們想要的夢想的道路。
十年前，考完段考的那個周末，老師忽然約我一起逛夜市。
因為他知道，我在吃女老師的醋。
她是我高一升高二時轉來我們補習班的國中數學老師，常常向他請教數學解題與教學技巧等方面的問題。
我跟她碰過幾次面，但完全沒講過話，我只知道我超級討厭她，看到他們有說有笑我就極度不悅。
「你真的沒玩過夜市的小遊戲嗎？」
可能包含敏感內容
他是補習班數學老師，會用去掉姓氏的名字叫學生。被他教過的同學們都說他教得很好，我問他為什麼沒教我們這屆的高中數學，他給出了充分的理由：因為新課綱很亂。
很久以後我才知道，他是為了避嫌。
國中的時候我喜歡數學，是因為老師是他；不喜歡高中數學，則是因為他不再教了，我的成績也一落千丈。
我喜歡上他的契機，
「趁這個機會，好好休息吧！」我告訴自己。但是我的大腦，因為有餘裕而啟動的社交天性，似乎沒有要讓我休息。
在和太太對話、釐清之後，我找不到適切的句子可以描述自己現在的、「不喜歡對方」的狀態⋯⋯在暫時放掉這件事之後，我的大腦裡有些東西突然接通了！
「真正讓我不舒服的是『我不能不喜歡她』。」我驚呼。
作了個怪夢
但卻又色彩鮮明的真實
反正都醒了
那就記錄一下
我常有作過預知夢的經驗
據說講出來就不會發生了
我也不希望這事發生
夢裡似乎是公司股東大會
或是某個慶祝派對
全體員工跟邀請來的客戶全都是西裝革履的打扮
夢境是在會長簡報完公司營收後開始的
簡報完，大家拍手
然後客戶發問
我當下的第一反應
在愛情裡面人人或許都是怪胎，也都在找一個與自己同樣特異的雙胞胎。《怪胎》以強迫症特質作為一種顯性象徵，回頭講的是渴望同性相吸、尋覓共鳴。「如果我是陳靜，不管怎麼樣，我都會跟陳柏青在一起」謝欣穎說。在人海茫茫中尋找同類進而相愛，即便預見了將潰散的結局，仍要奮不顧身愛一回。
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