恐怖短文-你好

第1天

今天早上，陽光透過窗簾洩入我的房間，照亮了我亂七八糟的桌面。我伸了個懶腰，隨意打了個哈欠，然後走到鏡子前，心中突發奇想：為什麼不每天對著鏡子說「你好」呢？這聽起來有些幼稚，但我希望這能為我帶來些好運。於是，我站在鏡子前，深吸一口氣，微笑著說：「你好！」這一瞬間，我感覺像是對自己打了一針強心針。也許這會讓我今天的心情更加美好。

第2天

又是一個陽光明媚的早晨，我如往常一樣對著鏡子說「你好」。今天的心情特別好，因為昨天的工作會議一切順利，大家對我的表現都表示讚賞。看著鏡中的我，眼神裡流露出自信，這讓我感到無比欣慰。這種小儀式似乎開始影響我的生活，我決定堅持下去。

第3天

今天早上對著鏡子說「你好」時，我開始覺得那張熟悉的臉有些不同。它的微笑似乎比往常更加誇張，眼神中閃爍著不尋常的光彩。這讓我感到一絲不安，心想，也許是我過於敏感，想太多了。生活中有太多的壓力，我需要學會放鬆。

第4天

過去的幾天，我逐漸適應了這個習慣，對著鏡子說「你好」的時候，心中充滿了期待。然而，今天的鏡子中的我卻令我心生疑慮。當我說出那句話時，鏡中的微笑顯得有些不自然，彷彿在嘲笑我。這感覺越來越強烈，我告訴自己這只是幻覺，但心中卻始終難以平靜。

第5天

今天，我對著鏡子又說了「你好」，但這次我幾乎無法再忍受那詭異的微笑。它的眼神讓我想起了許多恐怖的故事，心中充滿了不安。我試著用其他事情來轉移注意力，但一想到鏡中的那張臉，我的心就像被重重地擊了一下。難道我真的在變得精神失常嗎？

第6天

晚上，我無意中又走到鏡子前，想要對著它說「你好」，卻發現我的心跳開始加速。每一次的「你好」似乎都變成了一種折磨。這張臉不再是我所認識的那個我，而是變得越來越陌生。心裡的恐懼讓我幾乎無法自已，這樣的感覺持續不斷，彷彿有什麼東西要從鏡子裡爬出來。

第7天

我決定停止這個儀式，因為每次站在鏡子前的時候，我都感到一陣恐懼。可是，今天早上，當我無意中走進浴室時，還是忍不住想對著鏡子說「你好」。可當我再次看到那張笑臉時，心中卻如同被什麼東西緊緊扼住。那微笑變得更加病態，我知道我必須逃離這個地方。

第8天

我試著避免走進浴室，但這一天的生活依然受到影響。每當我想起鏡子裡的那張臉，心中便會升起一股無法抑制的恐懼。下班後，我想找朋友聊聊，卻又不知道該怎麼開口。我的心情愈來愈沉重，工作中的一切也變得不再順利。

第9天

今天，心情愈來愈低落。我再也無法忍受不安的情緒了，於是我鼓起勇氣，重新站在鏡子前。面對那張怪異的笑臉，我感到一陣絕望。它的微笑仿佛在告訴我，我再也無法逃脫。我用力握緊拳頭，心中充滿了憤怒與恐懼，最後還是忍不住逃離了那個空間。

第10天

我告訴自己必須尋求幫助。今天我去找了心理醫生，試著向她訴說我的恐懼和焦慮。她建議我記錄下我的情緒和感受，這讓我想起了這個日記的想法。我決定將每天的感受都寫下來，或許這樣能幫助我理清思緒。

第12天

日記的記錄讓我感到了一些釋放。我開始用文字捕捉那些令人不安的瞬間，卻發現無論我怎麼寫，鏡子裡的那張臉依然困擾著我。今天早上我又對著鏡子說了「你好」，但反射中的我卻是越來越陌生，越來越令人恐懼。

第15天

今天早上，我坐在床上，懷疑自己是否真的還能正常生活。我不再想對著鏡子說話，但每次走進浴室都能感受到那股恐懼。即使不說話，我也能感受到鏡子中那雙充滿挑釁的眼睛。我開始避開鏡子，不想再面對那張詭異的臉。

第18天

我無法再忽視這種感覺。每當我閉上眼睛，腦海中就浮現出那個怪異的笑容。無法入眠的夜晚讓我精神更加緊繃。今天，我再次走進鏡子前，心中湧起了強烈的恐懼。「你不是真正的我！」我對著那個反射咆哮，但那張臉仍然微笑，似乎在嘲笑我。

第20天

今天是我最痛苦的一天。我決定不再對著鏡子說「你好」，但每次路過浴室時，心中都會感到一陣慌亂。那個我仿佛在呼喚我，想要將我拉進深淵。我的精神狀態急劇惡化，無法入眠，整個人變得異常疲憊。

第22天

我開始質疑自己的現實。是否真的有那張臉？它在我心中已經佔據了太多的空間。每當我閉上眼睛，都能感受到那股壓迫感。今天早上，我再次忍不住對著鏡子說了「你好」，但這次卻沒有任何反應。那張臉靜靜地對著我，讓我感到一陣冰冷。

第25天

我的情緒越來越低落，朋友們開始注意到我的異常。我試著隱藏自己的恐懼，但內心的焦慮卻如影隨形。今天，我對著鏡子呼喊，「你不是我！你不會取代我！」我的聲音在浴室裡回響，但鏡中的笑容依然不變，仿佛在無情地嘲笑我。

第27天

無法再忍受這種折磨，我決定停止這個荒謬的儀式。可每當我走進浴室，心中依然有那種強烈的恐懼感。每次閉上眼睛，夢中都是那張扭曲的笑臉。我的精神已經崩潰，開始出現幻覺，無法分辨現實與虛幻。

第30天

今天是我面對的最後一天。我站在鏡子前，知道這是一個結局。那個反射中的我，眼神中閃爍著狡詐的光芒，似乎在等待著我做出最後的選擇。我深吸一口氣，心中充滿了無法言喻的絕望。

我回憶起過去的日子，這一個月的「你好」不再是祝福，而成了一種精神的折磨。我越來越無法忍受那張笑臉，每次看見都像是被撕扯著的心靈。那張臉不再是我的延伸，而是變成了一個獨立的存在，對我施加著無形的壓力。

我告訴自己，這是我最後的對抗。我要讓那個反射中的我知道，這裡是我的世界，而不是它的。我緊握著手中的玻璃碎片，心中浮現出一股絕望的勇氣。

「你不是我！你永遠無法取代我！」我用力喊出聲來，卻發現自己的聲音在浴室裡迴盪著，帶著一種虛幻的感覺。那個反射中的我，依然微笑，似乎在嘲笑我的無力。

我感到一陣強烈的恐懼與憤怒交織著，手中的玻璃片刺入了我的掌心，痛感讓我清醒了一瞬。鏡子裡的「我」似乎察覺到了我的決心，微笑變得愈加狡詐，像是在等待我的行動。

我用力一劃，手腕上瞬間感受到劇烈的疼痛，鮮血四濺，映照著鏡子裡的笑容。我知道自己在這一刻做出了無法回頭的選擇，卻也知道，只有這樣才能讓我擺脫這種折磨。鮮血慢慢流淌，我的視線開始模糊，最後在鏡子中看到的只有那個狡詐的笑容。

在這一瞬間，我的意識逐漸沉淪。鏡子前的我開始變得模糊，心中的恐懼和絕望交織著，彷彿在黑暗的深淵中掙扎。最後的一刻，我聽到了低語聲，那聲音告訴我，我再也無法逃脫，永遠被困在這個不斷重複的夢魘中。

第31天

今天是我被困在鏡子裡的第一天。我看著那個笑容逐漸變得狡詐的我，心中充滿了懷疑與恐懼。這一切真的有可能改變嗎？我曾經對著鏡子說過的每一句話，如今都變成了無情的嘲諷。我想要逃脫，但我已經失去了身體。

每天的日子像是一場無盡的折磨，這個鏡子裡的我，似乎越來越得意洋洋。它開始控制我的思緒，讓我無法逃離。我的心中充滿了懷疑，這真的只是我的幻覺嗎？我開始質疑自己的人格與存在，是否真的存在另一個我？

在這片黑暗的空間裡，我的心情日益沉重，仿佛被無形的力量緊緊束縛著。每當我閉上眼睛，腦海中浮現的仍然是那個狡詐的笑容，提醒我我的失敗。

第32天

今天，我聽到了低語聲。它告訴我，我是孤獨的，永遠無法逃脫。這讓我心中感到一陣絕望，彷彿命運已經決定了我的未來。鏡子裡的我依然微笑，似乎在嘲笑我的掙扎。我努力想要反抗，但一切都變得無比困難。

每天對著鏡子的回憶彷彿在折磨我的神經，讓我越來越無法分辨現實與幻影。那些聲音讓我精神崩潰，仿佛要把我完全吞噬。我開始相信，鏡子裡的我才是最真實的，而我只是它的附屬品，永遠無法逃脫。

第33天

我開始懷疑自己的精神狀態，這種情況似乎已經無法逆轉。今天，我努力想要對著鏡子說話，但每次開口，卻只能聽到鏡子裡的笑聲。它在看著我，似乎知道我所有的秘密，了解我內心最深處的恐懼。

在這片深邃的黑暗中，我的思維變得越來越混亂，越來越難以控制。我開始懷疑周圍的一切，懷疑這個世界的真實性，懷疑自己的存在。這讓我感到無比孤獨與絕望。

第34天

今天，我再次對著鏡子，卻發現它已經不再是我所認識的那張臉。那張笑臉已經完全變了樣，充滿了仇恨與嘲諷。每當我想要抵抗，心中卻只剩下無盡的恐懼與絕望。

我感到一股強烈的衝動，想要用手中的物品去打破這面鏡子，卻又忍不住回想起那段美好的過去。當我還能對著鏡子微笑的時候，生活是那麼簡單。為什麼我會走到這一步？我開始懷疑自己的決定與存在的價值。

第35天

今天是我最後一次站在這面鏡子前。過去的日子讓我無法再忍受這種折磨。鏡中的我不再是我，它的笑容如同惡魔般陰險，似乎要將我完全吞噬。我感到自己被困在這片無盡的黑暗中，再也無法逃脫。

我深吸一口氣，握緊了手中的玻璃片，決定用這種方式來結束這一切。那笑容在我面前變得越來越清晰，彷彿在告訴我，只有一個人能活下來。我用力地划過自己的脖子，痛苦如潮水般湧來，鮮血四濺。

耳邊彷彿傳來了一聲微弱而顫抖的：「你好。」

第36天

在這個無盡的黑暗中，我的靈魂被困住了。每當我試圖回憶過去的日子，心中卻只剩下無盡的空虛。我再也無法分辨自己是誰，無法逃脫這片永恆的折磨。那個微笑的我，將永遠與我同在，永遠不會消失。