匱乏的心裡呢喃

閱讀時間約 2 分鐘

早安,蔚小姐:

我有跟妳說過,我之所以取蔚文東這個別名,是因為崇拜達文西本人的關係嗎?(雖然我知道Davinci在其他地區的翻譯是達芬奇,但我從小接觸的說法是達文西就是了)

就我們所知,他是全能的天才,舉凡科學、藝術到醫學領域,樣樣精通,簡直堪稱不可思議之祖。先前提到過,我對於全能全才有一種神奇的著迷,好像成為那樣的人對我來說十分的有魅力。

可後來發現,那種全方位的精通,和什麼都沾一點的知識通,差別在於,前者基於好奇而探索,後者則是被外因所干涉。

外因不外乎,好厲害的吹捧、自我膨脹式的滿足感。我乍感自己空虛,於是希望由外而內的填補那個空洞。實際上,當自己不認同時,再多的讚美都沒有意義。

若是基於『我不夠好』的根基,那麼做任何事都會有種缺憾。

換個角度想,想要各個領域都好,卻常常落得樣樣鬆的窘境,是不是跟自己的心態也有關?如果在A領域無法達成頂尖,好像就會慣性從B領域來彌補,藉以擺脫比較的落後心態。

舉例,遇上金融圈的朋友們在其領域出類拔萃,可我下意識就會想:「嘿,我可是會說其他語言呢!」或是「我要結合這個跟這個(非金融)!」這個心聲不時冒出來,干擾我的思緒,也讓我的比較心沒完沒了的冒出來。

那是不敢直面現實?比較輸了會覺得自己沒價值?而失去了專業價值,我這個人就沒有價值了嗎?那麼,這不就把「我不夠好」與「我不好」混為一談了?

直至現在仍在反思,也瞧見這種無意識的低喃,無時無刻都在。你必須看見,才有機會穿越。

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    走到2024年了,才發現自己仍舊在社會上被定義為「非成功」。 鍵盤敲敲打打,我的青春也在裡頭被詮釋、紀錄,轉化成了一顆顆的文字。
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    小時候那些看似沒什麼大不了的記憶碎片,原來真真切切在影響著我。
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