「每段感情分手後都要求復合?我終於找到了答案」,原來不是失去後才懂珍惜

更新於 發佈於 閱讀時間約 7 分鐘
做了幾次倒數第二任女友⋯深省之後發現原來問題在自己身上


與前任的感情維持了一年,分手後心情很複雜

前任在我的住家與工作地點徘徊了大半年,讓我很困惑與困擾

一開始,我覺得:“喔,又是失去才懂珍惜!為什麼在一起的時候都聽不進去,活該”

仔細回想歷任的感情,我才警覺到,每一任都有回頭的情況,這讓我開始深入探討自己的感情觀,經過反思,我發現從一開始的選擇就存在問題

或許更深層的原因與我的原生家庭以及父母的關係有關,這部份可能要心諮才能得知

但此刻的體悟值得被紀錄下來,以提醒自己不要再重蹈覆轍

戀愛中的模式


戀愛模式的循環

  • 一開始都很熱情才會開始發展,時間久了累積了許多無法解決的問題,就走上分手的結局,分手後,對方意識到我的價值,就會要求復合


<自我覺察>

是否在每段感情中都出現相似的行為模式?是否過於遷就對方或忽視自己的需求?


溝通與界限

  • 缺乏有效的溝通,導致雙方無法真正理解彼此的需求與情感,對方可能覺得自己沒有機會充分表達感受,因而感到後悔,進而要求復合


<自我覺察>

要學習在關係中明確表達自己的想法,設置清晰的界限,確保雙方能充分理解分手的理由


吸引但不適合

  • 我的某些特質(如關心、包容等)對男性有吸引力,但可能存在深層的不適合例如對方的自我中心,分手後我的特質讓對方放不下,但彼此深層問題仍無法克服


<自我覺察>

要認真思考對方是否真的適合自己,而不是因為被需要而復合


對方的習慣依賴

  • 對我的情感支持與陪伴過於習慣且依賴,分手後無法適應,感覺自己損失了,才回頭要求復合


<自我覺察>

要判斷對方是否真的改變,還是只是出於孤獨感或失去掌控權才求合


自身吸引的類型

  • 吸引的多是潛在不成熟或無法穩定處理關係的人,導致分手後他們意識到問題或錯誤,卻無法立即真正成長


<自我覺察>

要重新思考對伴侶的標準,選擇更適合自己的人


此外,有些男性特質也是發生過,當得知關係結束後會感到強烈挫敗感,試圖透過復合來挽回自尊或證明自己的價值,並不是真正想解決問題,那位徘徊半年的前任就是如此


個人的戀愛信念與需求

我每次的戀愛都全心投入,會清楚表達自己的需求,喜歡被關心,希望對方懂得欣賞我

我的性格很難直接說對方的不是,但會用迂迴方式表達,期待伴侶自覺調整

不過,若對方最後不改,我也會接受,因為我自己也不喜歡被改變,我希望對方喜歡的是我原本的樣子

回頭想想,每段戀情的警鈴響起,通常是因為我的需求長期得不到重視

久而久之,我會開始思考:這段關係我得到了什麼?

我一直不斷主動付出,但自己的需求卻沒被滿足

然而,這是我主動的,沒有人逼我,所以造成了我有口難言的狀況

只要開始有計較的念頭,並進而停止付出,雙方就會開始有摩擦

這時候的溝通通常是一面倒的,對方覺得我變了,或不明白我在想什麼

到了這個階段,我會將以往說過的話拿出來與對方討論和溝通

如果對方安撫了我,關係又會暫時穩定,我會相信他願意重視我、聽進我的話

然而,後來若發現一切依舊如故,這一次我就不會再解釋,而是會主動提分手,頭也不回地離開

這通常是因為我已經內耗到極限的表現

我本能地想把自己照顧好,因為有伴侶在身邊卻更孤單

我不是聖母,無法拯救世界,如果他真的覺得自己有問題,早就改了


曾與朋友討論過我一段戀情的歷程,朋友認為那是因為愛的基礎不夠或不夠愛,才會或才能覺察到自己的內耗

她說,真正“愛到卡慘死”的人是不會說分就分的

一開始,我也很認同她的觀點,尤其那段戀情只維持了一年,是我所有感情中最短的

我曾懷疑自己是不是太快放棄、努力得不夠

但最近,我漸漸意識到,讓我能果斷分手且從不後悔的原因,是我的理性與獨立性

我不需要因為需要有人陪伴,就接受一段對我而言不健康的關係

我談過許多次戀愛,也因此明白自己沒有能力去訓練或改變別人,我也不喜歡

最後只為了在六、七十歲時聽到對方終於醒悟,說“真的很感謝妳”,而我卻只能默默拭淚,旁人或許以為我是感動,實際上,我是在哀傷自己的一生竟然如此將就

這讓我想起一個故事:媽媽一輩子都吃雞腳,臨終時才說出自己真正愛吃的是雞腿。

我無法接受這樣的人生

我一直都會主動表達自己的需求,告訴對方我喜歡什麼

遇不到能主動發現我愛吃什麼的人沒關係;即使我說了,對方還是不放心上,也沒關係

因為我可以自己買給自己,自己對自己好,而不是將就或被忽視地過完一生

我選擇珍惜自己的感受,拒絕勉強或妥協的關係


未來的期許


我知道自己的個性有以下特質:

  • 強烈的責任感與共情能力
  • 習慣性的付出
  • 滿足感來自幫助對方


因為容易查覺對方的需求,在意對方的感受,會主動照顧對方,漸漸演變為付出=被需要,付出(被需要)本身沒有問題,但它不應該是關係中的核心

健康的關係應該是雙向的,包括被欣賞被支持被尊重以及共同成長,彼此都要被需要,長期單向會讓人疲憊,無法負荷,我要學習放手,這不意味冷漠,而是尊重對方的能力與選擇,找到一個平衡點,能保留這份善良,不讓被需要成為一種自我犧牲的理由,不用付出來證明自我的價值


適合我的伴侶特質


  • 情感成熟的伴侶

能管理自己的情緒,善於傾聽或尊重我的感受,理解我的需求,不會迴避衝突或一味的要求包容,能在關係中主動給予支持和關懷,共同承擔關係中的責任

  • 獨立自律性的伴侶

生活有自己的目標、興趣或規劃,能尊重我的獨立性,懂得依賴我時的分寸

  • 尊重並懂得欣賞我的伴侶

尊重與感謝會讓我感到被重視,具備這特質的男性會調整自己的行為,避免我過多的內耗

  • 有責任感的類型

能主動承擔關係中的責任,遇到困難能共同面對不逃避,能讓我感到平衡與被支持

  • 善於溝通的類型

能主動詢問我的需求,傾聽我的感受,不是用否定或情緒化的方法溝通


我很清楚自身的條件,我尋找的不是"完美伴侶",而是願意與我共同成長,在關係中創造平衡的人,記錄下這刻感受,在當未來那個人出現的時候,我能牢記這些用青春歲月換來的教訓,不要再被過往模式吸引,我只是凡人,但也值得被好好對待

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捌拾I唉叫的沙龍
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老了特別多感觸,雖沒有文筆可言,但自言自語總可以,凝膠美甲也阻止不了我打字,感謝ChatGPT!
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