20250107
今天，此刻，我好像終於準備好要接受對自己下一年的規劃，覺得好像也能有所期待。
第五十八篇
上周五是我們學校的歲末，我們班上的孩子努力了這麼久，這麼些日子，總算能讓一切落幕。過去做事情而產生的紛紛擾擾，究竟會不會結束，我不知道。我不知道L在班上說豆腐已經信用破產，是不是一件對的事情，但他也跟豆腐說「我還是愛你，只是這個愛裡，帶有很多哀怨的成分。」
歲末那天，表演前，我很猶豫，我想著要在放學前做出決定，要跟I討論這兩天原本要給我上的課程，但是，我們班太多小孩要表演，又是他們主辦的活動，我身體、心裡都走不開，把下午都留給他們。
那天，瑜瑜老師也有表演，他請我幫忙錄影。他跳得真好，我好喜歡。除此之外，我們班阿彣的歌聲，和兩個國中男孩子的歌聲，真的好纖細，聽起來會身心舒暢的那種。
都結束以後，我還跑去樓上想找小孩，但L在，而且L跟班上說了很多很多話，他甚至留下來陪大家好久好久。我很驚訝，但是我沒有為此多停留，匆匆又下樓。
其實一切都要從對下學期的規劃開始說起。我一直跟玉米抱怨我沒有錢，又一直抱怨我想考但是我不敢考代理，他總是感覺很苦惱的樣子，覺得那去考代理就可以解決問題。我每次都覺得他應該是被我煩到受不了了。他後來跟我說，代理不僅是增加經驗，也是可以趁這個機會去選一間你喜歡的學校、你喜歡的地區、你沒接觸過的人群，去體驗出真正的喜歡。我覺得他說得對，但我還是害怕。東部地區真的很遙遠，所以才成為我可望不可及的地方。
後來我去找M，去問問他的想法。他一開始覺得，既然比較喜歡高中，也比較喜歡專業一點的東西，那要累積經驗還是以高中為主比較好。但是後來，我跟他說，花蓮是我夢想中生活的地方。M立刻改口，覺得我應該要去試一試，畢竟那是你喜歡、你想要的地點。我覺得夢想兩個字是有力量的，不溜花式溜冰以後，我似乎就沒什麼在談夢想，覺得那遙不可及，也無力追求。但是說出口的那刻，體內好像有什麼在燃燒著。
歲末結束後，大家各自忙碌，我怯怯地問瑜瑜老師能不能聊聊，他說好。我一開始只是問應該去甄試還是留下來上課，不過沒有什麼地方遠成這樣，我才說我想去花蓮。而在實習學校上最後一堂課跟去花蓮甄試相比，我不知道怎麼選擇。大家聽到我要去花蓮，紛紛露出不可置信的眼神，開始覺得我在胡搞瞎搞，不信任的、令人害怕的言語紛紛飄來，我更加動搖和猶豫，情緒更加滾燙，化成一顆顆珍珠流下。瑜瑜老師說「沒事的，你就哭吧，你需要宣洩一下。」然後我們班的小孩就走進來，真是太壞了。我哭著說「我不會，我不知道怎麼選」瑜瑜老師用很溫柔的眼神看著我說「你必須自己決定」。
後來，我收拾散落一地的情緒，跑出去問玉米。還沒講幾句話，學扶班的小之跑來找我，說「老師，你下學期會繼續帶我們嗎？」「不會優」「蛤～～我想要給妳教。」謝謝小之說這些，我覺得也給我很大的力量。
玉米又再次分析了兩個抉擇的利弊，然後忘了為什麼，我忽然就覺得可以放棄上課，畢竟我如果要當老師，我大概還需要上很多很多的課。結果我整個破涕為笑，我就想到蘇子與洞簫客。為什麼突然喜，又突然悲，忽然又樂起來。我覺得我那天，也完整的經歷了這幾種情緒的轉換，能量消耗很大。
應該是星期五晚上，我回Z的訊息，跟他說我要去花蓮，你要不要來。雖然他猶猶豫豫，但最後還是來了，而且又再次成為一股可靠的力量。先謝謝他不計前嫌(?)幫我看試教。我之前覺得他太咄咄逼人，覺得太囉哩八唆，為什麼小小細節都不要放過，這有什麼好不懂得？但經歷過學習扶助後，我好像可以接受、可以理解，國中生大多可能都還沒學過那麼多。不過對我而言很簡單的東西，要再把它說得更簡單，實在是太艱難了，非常感謝有他的協助。短短的十五分鐘，他也讓我收穫很多。
最後感謝Z的奔波，昨天的花蓮又濕又冷，他大概是因為要載我所以就感冒了，下午就回自己溫暖的家。Z問我「你覺得我們是追求還是逃避」我想我是在逃避吧，又不想這麼承認。我覺得我考不上高中的代理，我覺得國中準備一整冊需要太多時間，我覺得我不想要待在自己家，我想要逃走，想從現在的現實中抽離。Z倒是很純粹的追求，他喜歡的海，山與海之間。我好喜歡台灣，大概是因為有那些我無法或尚未涉足但是很美麗風景。
Z十一月的時候，送我一副對聯，他請我幫他們拍照，我不理他，直到最近。對聯的性質本身就是展示，但我並不覺得該對聯適合展示在家中。我跟Z說「那副對聯也是我想逃離的原因。」Z覺得我靠著逃離前進，好像也滿好的。說實話，要不是不滿意現況，為什麼要出逃？還是，其實追尋和逃避也是同一件事情？
我這兩天跟Z分享小雲老師說「中文人都怪怪的」「你路邊看到一朵小花，你會蹲下來看嗎？」正常人好像都不太會，但是我們會，我們甚至會開始幫小花編故事。我們有奇奇怪怪的浪漫，Z實在是同意到不行。我想，我的浪漫是，因為對花蓮有想像，所以才義無反顧地前往。其實喜歡花蓮跟義玲有關，我猜，她喜歡花蓮，是跟她的第一份工作有關。希望我對東部的愛，也能如此。
