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今年的冬天很有寒冷的感覺，即使是南部，還是翻出了在花東吹東北季風的厚衣
和姑姑磨且和平共處了大半年，似乎找到了彼此的平衡，各自買了床墊，分開睡，用衣架當作屏風區隔出彼此的小空間，偶爾還是會情不自禁地想反抗他，逼迫他面對自己的問題而不是總抱怨，但反觀自己，自己似乎也是需要減少抱怨，用更宏觀和包容的角度去看待事情。
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看了大半年的中醫，生理期和腸胃終於有一般人的正常規律，大概就像我本人依樣，流浪飄蕩了20多年，終於回歸，但也因此有些潛在問題，比如經痛症狀越來越嚴重，還有當天氣濕冷時，腸道就會懶散不工作，大概也是因為社群媒體接收太多，有一種莫名的恐懼從心底不斷不段擴大，接連兩個月，陸續到榮總檢查，還包含脫臼問題，檢查結果.......
當然是完全沒問題，就算有也是問題不大，閨蜜跟我說，我太焦慮了，給自己壓力太大了。老實說我也是很驚訝，但也被點醒了。自從熟悉這邊的工作之後，每個月就是在擔心薪水被算錯，一方面是前職場造成的心理陰影，一方面...是算薪水的人真的不是太清楚法規和如何算，為了這件事我們員工兩個人，和闆娘跟她老公來回討論了好多次。但其實我真正的焦慮的財務問題，當身邊同齡人接連結婚、生小孩、買房，好像我跟他們完全不在一個世界，但確實我選擇的也和他們不同就是了。意識到了之後，算是有一陣子都在跟自己的內心和解，因為那背後帶出來的是小時候的，那個無能為力的記憶。
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有一陣子，大概都是因為生理期前後，在情緒不太穩定的時候，會因為漫畫的劇情，自己帶入，或是因為渴望愛，而在睡覺時抱著軟綿綿的枕頭和棉被，默默流淚。
參考了朋友給的，關於精神病人或是心理諮商的做法，將過往情緒，依照當時的情境，發生了什麼事，有什麼感覺，去好好看見當時究竟發生了什麼，並且讓它留在過去的記憶中就好。趁著年後店裡放四天的日子，第一天正好立春，有一個躲春的時機點，恰逢心情非常低落，在告知媽媽要躲春，也就是在那時刻交接的前後兩小時，在獨自一人的房間讀書靜心，冥想都好，我趁這個機會好好書寫下，我一直覺得得不到愛，一直想要被愛著的心情，並且將過去曾經有的難受的回憶，真正感受到被愛著的情緒都寫下來，好好的哭好好的釋放。中間斷斷續續地又哭了兩次，我才發現，最重要的是說出來，好好說出來就不會一直憋著難受。最後我告訴我自己，不論別人如何，不論至親如何，我都會永遠愛自己，永遠愛你，那一刻我突然覺得自己是有力量的，是被支撐著的，我想這就是人們所說，只有自己才能拯救自己的感覺
於是 我給自己訂的新年目標，就是不再討好別人，照顧自己為優先
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某天難得吃了油炸物，半夜胃痛到睡不著，還吐不出來折騰了很久，最後吃了益生菌吐完之後就好好睡著了。這件事就發生在躲春後，大整理完書房、儲物間和清理浴室黴菌後的半夜，這半年多我都過著農夫般的生活，自己帶便當，吃的也健康，同時也是因為中醫師建議我不要吃油炸辣的刺激物，突然來一個不適合自己的東西，加上可能受寒，身體不適也很正常，但我也意識到了，身體機制是如此，那人際也是這樣吧，不適合自己的就要遠離，不要什麼情緒垃圾都吞，那不是你的，就始終跟你沒關係，讓課題回到對方的身上，那是他需要自己解決的困難，不是你的責任。
