冬 小記

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1

今年的冬天很有寒冷的感覺,即使是南部,還是翻出了在花東吹東北季風的厚衣

和姑姑磨且和平共處了大半年,似乎找到了彼此的平衡,各自買了床墊,分開睡,用衣架當作屏風區隔出彼此的小空間,偶爾還是會情不自禁地想反抗他,逼迫他面對自己的問題而不是總抱怨,但反觀自己,自己似乎也是需要減少抱怨,用更宏觀和包容的角度去看待事情。

2

看了大半年的中醫,生理期和腸胃終於有一般人的正常規律,大概就像我本人依樣,流浪飄蕩了20多年,終於回歸,但也因此有些潛在問題,比如經痛症狀越來越嚴重,還有當天氣濕冷時,腸道就會懶散不工作,大概也是因為社群媒體接收太多,有一種莫名的恐懼從心底不斷不段擴大,接連兩個月,陸續到榮總檢查,還包含脫臼問題,檢查結果.......


當然是完全沒問題,就算有也是問題不大,閨蜜跟我說,我太焦慮了,給自己壓力太大了。老實說我也是很驚訝,但也被點醒了。自從熟悉這邊的工作之後,每個月就是在擔心薪水被算錯,一方面是前職場造成的心理陰影,一方面...是算薪水的人真的不是太清楚法規和如何算,為了這件事我們員工兩個人,和闆娘跟她老公來回討論了好多次。但其實我真正的焦慮的財務問題,當身邊同齡人接連結婚、生小孩、買房,好像我跟他們完全不在一個世界,但確實我選擇的也和他們不同就是了。意識到了之後,算是有一陣子都在跟自己的內心和解,因為那背後帶出來的是小時候的,那個無能為力的記憶。

3

有一陣子,大概都是因為生理期前後,在情緒不太穩定的時候,會因為漫畫的劇情,自己帶入,或是因為渴望愛,而在睡覺時抱著軟綿綿的枕頭和棉被,默默流淚。

參考了朋友給的,關於精神病人或是心理諮商的做法,將過往情緒,依照當時的情境,發生了什麼事,有什麼感覺,去好好看見當時究竟發生了什麼,並且讓它留在過去的記憶中就好。趁著年後店裡放四天的日子,第一天正好立春,有一個躲春的時機點,恰逢心情非常低落,在告知媽媽要躲春,也就是在那時刻交接的前後兩小時,在獨自一人的房間讀書靜心,冥想都好,我趁這個機會好好書寫下,我一直覺得得不到愛,一直想要被愛著的心情,並且將過去曾經有的難受的回憶,真正感受到被愛著的情緒都寫下來,好好的哭好好的釋放。中間斷斷續續地又哭了兩次,我才發現,最重要的是說出來,好好說出來就不會一直憋著難受。最後我告訴我自己,不論別人如何,不論至親如何,我都會永遠愛自己,永遠愛你,那一刻我突然覺得自己是有力量的,是被支撐著的,我想這就是人們所說,只有自己才能拯救自己的感覺

於是 我給自己訂的新年目標,就是不再討好別人,照顧自己為優先


4

某天難得吃了油炸物,半夜胃痛到睡不著,還吐不出來折騰了很久,最後吃了益生菌吐完之後就好好睡著了。這件事就發生在躲春後,大整理完書房、儲物間和清理浴室黴菌後的半夜,這半年多我都過著農夫般的生活,自己帶便當,吃的也健康,同時也是因為中醫師建議我不要吃油炸辣的刺激物,突然來一個不適合自己的東西,加上可能受寒,身體不適也很正常,但我也意識到了,身體機制是如此,那人際也是這樣吧,不適合自己的就要遠離,不要什麼情緒垃圾都吞,那不是你的,就始終跟你沒關係,讓課題回到對方的身上,那是他需要自己解決的困難,不是你的責任。


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