現在回想過去20幾年，總覺得我一直都在往前追尋，追尋一個不存在，卻又其實存在於自己之內的事物
從小就知道當個乖寶寶，品學兼優，會才藝，是一件得人疼的是，我相信在這個世代長大的小孩，因為父母那一輩的教育，也許並沒有太多像歐美家庭那樣的親近感，小時候明明是衣食無缺，爸爸雖然活在自己的世界，卻依然努力工作不讓小孩餓肚子，也供給我們各種補習，雖然沒有零用錢，但只要報備，他們也都願意為我們出錢。
可我的內心一直都是孤單寂寞的
每年感到溫暖和擁有家人的時刻，是回去金門的親戚家，他們的相處模式是我一直嚮往的，彼此的感情都很好（當然也可能是因為我只看到這層表面）我開始努力想將家裡的氣氛也變得活絡，現在才意識到，國中時期開始的這些行為和笑點低，為了引人注目、為了讓人感到快樂，是一種求救訊號，是希望大家陪在我身邊，即便我極力想讓自己置身事外，一個人待著看大家快樂就好。
家家有本難念的經，我們家大概就是唸完那經後，把不悅的情緒全部丟給我吸收了，從小看起來過人的成熟，其實現在回頭看，更像是被剝奪快樂及任性，早早長大的小孩。以前一直覺得是弟弟的出生，家人對我的關愛減少，覺得老大就應該要有什麼樣子，最後就是一路壓抑以來，在國高中時期壓力性飲食，大學後才意識到我在人際關係中其實有很大的問題，我不敢溝通，不敢求救，因為一直都是死撐過來，直到我覺得沒那麼被逼迫時，是在我家人知道我去諮商這件事，我不想知道，也不在乎他們是怎麼想的，只要他們不再逼我去做他們自以為還適用於現在的選擇就好。
但根深蒂固的信念是很難改掉的，我在畢業後自己的選擇都是希望可以存錢，我真的還不夠了解自己，所以在集體宿舍的環境下，又是負能量大熔爐，自然是離開了第一個公司，後來就是去當時我覺得是心靈支柱的療癒品牌，說實話面對客人時我是真的很開心，也許助人工作會是我一直嚮往的，是因為我希望可以同時救贖自己，但也在老闆本人歪掉，信任崩解後離開。
其實這半年我的焦慮沒有減少，因為住在家裡，甚至是更嚴重，很多東西纏再一起，已經想不起快樂的事，只想得到受過的傷，不想原諒，在為期一個月的諮商後，我覺得因為更有意識去梳理我的情緒和心情，事件原因，我直到現在才終於願意看見，我希望感受到被愛，我不知道家人對我是不是愛，但愛的形式有很多，他們給的大概是偏向物質，而我需要的是情感上的。
前陣子剛好越來越多人在談論過度努力，其實我就是很典型的例子
「我不會麻煩到你，我可以自己做好，可以自己一個人（但請你不要離開我）」
害怕孤單，情感剝離，我大概從小學就知道對象不是血親而是親戚，我始終覺得自己不屬於這個家，但我也不想麻煩別人，真正的歸宿在哪？
不知道，於是四處飄流，我也不知道這樣的行為模式會持續多久，很多人都說自己才是那個歸宿，現在我覺得，我有更加貼近自己了一點，『我』終於漸漸回到『我』的身邊。
