可悲的情人節

2025年情人節，第十一個情人節，係我人生中最可悲既第一個節日。

今日我邊度都冇去，連屋企隻門都冇掂過，我罕有地做晒全屋既家務，洗馬桶，洗浴室都做晒，我就係唔想比自己有放空既時間。。。

但我做左一件事，令我有放空既時間，就係浸浴，搬左黎日本咁耐，冇妳既情況下我只係浸過2次浴，事關我覺得浸浴係好奢侈，一直我都覺得妳係度一齊浸浴先係最舒服。。。我今日仲癲到飲完酒先浸，我諗個效果會好啲，但原來真係會浸到心跳加速同頭暈，冇妳係身邊，其實我唔想好好照顧自己，浸浴既時候我個腦不停淨係諗住妳，諗左好多野。

已經隔左3個月，妳一句說話都冇同我講，我每日都同自己講要堅持愛妳，但當我一諗到妳可能已經唔再愛我，或者已經有新對象？我已經唔敢諗落去，要愛一個人其實要好大既勇氣，人生在世，冇人可以係唔傷害任何人既情況下活下去，正如我知道我傷害左妳，我既後果係背負罪人既罪名活下去，我心好痛，痛到唔單只係感覺，痛得好實在，痛到我叫出聲，點解會變成咁？

我係咪真係錯得咁離譜？我係咪錯到罪無可恕？我係咪一個錯既人？我發現冇左妳既世界我咩都唔想做，咩都唔想要，我既不安大到就黎將我淹沒，我已經諗唔到用咩方法可以令我唔再被不安淹沒，我唔敢搵朋友，將自己封閉住，發生過既所有野都只係想同妳一個講，但我估妳已經唔想知道我既事，其實好想比妳知我寫返日記，但我覺得就算我比妳睇妳都唔會黎睇。。。

我唔想再比妳block，我好驚，我做每一個舉動都好驚妳會block我，或者同我講叫我以後唔好再搵妳。。。原來冇妳既世界我過得咁痛苦，我會唔會呢世都係咁過落去？

我真係唔知我人生會點樣，但我知今日既我一定係過得好痛苦，即使我已經冇出門口，冇睇任何交流平台，但我依舊覺得好痛苦。

老婆，我今日仍然非常愛妳。