偷偷藏哲學｜非客觀合理的實驗性假設

就像念哲學的人並不是在實踐哲學，而是在研究哲學。所以才會總是認為自己離哲學很遠。 離得越近就離得越遠。

難道是透過這個來考驗的嗎？但我知道你不會擁抱我。

一開始覺得是自己選擇了你，後來你選擇了我變成是我不負責任的原因。有一度覺得是我們互相選擇了對方，但現在覺得確實是我選擇了你，所以你不會擁抱我是剛好。

然而我也不會擁抱你，我知道我不會。我不是不想擁抱你，而是我有更想擁抱的事物，這些事物並不會因為你而更動。

但我知道，你會在這裡，一直的在這裡，因為即便我不選擇你，你都還是會在這裡。我並不是要與你切割，而是假若你有另外一個相似的存在的話，我知道你們一樣但你們並不是一樣的，總之如果還有另外一個與你相似但不同的存在的話，我知道我要擁抱的應該是這個存在。

我知道自己現在感受到的你並不是我想要擁抱的你，我知道自己希望你能擁抱我，至今我仍如此希望，但我已經不再強求。

那個我真正想擁抱的被禁錮在你的裡面，或者逍遙在你之外。沒有人能真正的觸碰到你，所有人和我都一樣，在理論和詮釋的世界中向你靠攏，然後不斷的靠攏聚集，找到一個能呼吸的孔洞佔據或者被推倒，爬起然後再堅定不移。
但我不論你是否佇立於哪，我真正想擁抱的是佇立於你之內或者你之外的...... 的那個存在，是我觸碰不到的那個存在，而我不會因此惋惜。

但沒有人可以說明這是哪裡來的自信，我對於這世界的恐懼有太多，這些恐懼時不時就把我籠罩然後，我僅有的只是強裝的堅強和不在乎。

人家不是都說嗎？Fake it until you make it. 可是我真的騙得了自己嗎？但我必須欺騙自己才可以生存下去，還是我根本不需欺騙自己也能生存下去？難道不能靠一己之力往上爬嗎？其實我可以，我只是不曉得，不曉得。 我並不是不想做。

為什麼我總是在這之中掙扎呢？掙扎於恐懼和不安，掙扎於膽怯和未知。

恐懼是最大的恐懼。它凌駕於一切，它在向光和陰暗的分野，它是上帝。

所有的話語、文字符號和聲音全都被放置在一個最安全的空間，與世隔絕。

我成了當初我在議論的那種人，我就是那種人，我是那種人。

這些聲音裡我組織不了意義、我組織不了想法，當聲音傳到我這裡，形成不了迴圈，眼看就是一個單向的傳輸。

我必須我也想可是我什麼時候才能？這樣子的問題在最安全的空間裡形成史上最完美的迴圈，框架於內在的雙向傳輸，是最無用的探索。

浪漫在這個世界裡是樂觀的存在，樂觀到多餘無用，我拋棄不了，或許。明擺在眼前的事實是就算拋棄了，浪漫仍舊會殘留。既然拋棄不是必要那也就說明了做這件事是為不需要。

我為什麼掙扎於這之中？

從一而終的，不斷的在這裡掙扎。我的掙扎是來自於我不想突破，還是咎因於我的突破跟不上這個地方的步伐？

所有的疑惑儘管沒有一刻停歇的在蔓延著，卻還是留下一絲又一絲的氣孔，空氣昇華成最致命的解藥。

但我的手，卻始終撥不開藤蔓一般的這些疑惑，比天上的雲還要脆弱的這雙手，彷彿伸手就會脆化。我有一朵脾氣好卻不好惹的靈魂，它是如此的怠惰卻迷人，經由三方獨立又統一組成的我們各自有各自的不由己，但他們既然選擇了我。
我總是在想那個局外人是誰？是誰在和我對話又是誰從那裡看著我？它既是我它既不是我的疑惑。

這些問題，在這裡找不到答案，答案或許在我真正想擁抱的存在那裡。但我們已經知道了我所處的此時此地並不是我真正想擁抱的，而是我曾經以為我要擁抱的，在這裡，我能找到的只是更多的、更多的問題而非答案。