桔梗

(一)

片刻即是永恆

在最熱烈時才談得上開出了花

在暴雨的灰暗中

或是天空湛藍時，豔陽的金黃

我只在最夢幻的國度生存

所以哪天受不了秋天那清爽的安逸

…

秋天明有更燦爛的花

國一的夏天，我遇見了你。你在哭，就坐在午休時空無一人的操場。天空被撥開清澈的藍，刺眼的光使得你的臉龐更加生動，使你的淚水如流星般從發亮的眼睛低落。

陽光使眼前景象的美麗合理了起來，畢竟連操場中央的草地，在那個中午乍看之下都像極了翡翠。

我坐在你旁邊很久，什麼話都沒說。你質問我幹嘛坐那麼近，問我為什麼不回班上睡午覺。我只回了一句：

「下午的課，我們翹掉吧？」

我帶你去一個秘密基地，那裡是我翹課時會去的地方。那是音樂教室旁一個布滿灰塵的空間，被丟滿了別人不要的樂器。好似學校報廢的樂器都在那邊，但因為勉強還可以用就被閒置在這間小教室。之後我們翻牆去附近的便利商店吃冰，在那裡賴了大半個下午。

你提議偷偷搭車去海邊看夕陽，直到晚上接到父母的電話，發現學校將我們翹課的事情通報給家長了。我們買了麵包，趕到車之後，兩個人各自吃了起來。

在車上接到我爸的電話，我爸在電話質問我去了哪裡，被他聽到我旁邊還有一個女生的聲音。也許是想起了學校有跟他提到今天有兩個國一學生一起翹課，我爸語間的怒氣更濃厚了。

「你旁邊的女生是你從學校帶出來的嗎？」

我沒有回答。

「你先陪她回她家裡，她家長要罵你的話，一句都不準回嘴。」

我應個一聲之後，把電話掛掉。我跟你講了我爸交代我的事情。原本出現在你臉上的笑容被緩緩收起，帶著這個尷尬的氛圍，我們到站下車。

我陪你走在弦月初升的街道，被她突然一句驚聲嚇到了。

「欸你看，是桔梗！」

「桔梗是這個季節開花的嗎？」我還沒從你剛剛揚起的喊聲反應過來。

「這才不重要。」她指著紫色的花辦，白色的路燈照在花瓣上顯得有些冰冷。「我也叫做桔梗。」

說來可笑，直到旅途倉促的結束，我都沒有問你的名字。

「我叫牧慈，以後多指教了。」

我陪桔梗進了她家，那個晚上被罵的可慘了。她的父母輪番伺候，火力輸出讓我有些受不了。真誠地道過歉之後，我走出他的家門。

離開前，桔梗送我到一樓門口，她爸爸問我叫什麼名字。

「我叫牧慈，給您添麻煩了。」

我走出門口，晚上的路口只有我跟桔梗。我們走在寧謐的街道，不敢出聲破壞夜裡獨有的和諧。

「牧慈嗎……真像女生的名字。」桔梗率先打破了微妙的氣氛。「但你剛剛……回答地挺男人，很負責任嘛！」

「畢竟是我擅自把你帶出校園啊，而且你父母看起來都氣急敗壞了。」桔梗沉默了片刻。「你這麼漂亮的女生跟壞人在晚上出去玩的話，誰都不能保證會不會出事的！」

說完這句話，桔梗輕輕吻了我的臉頰。

「那……你以後要繼續對我負責任喔！」桔梗的話是如此不明所以，好像在那個當下兩人都忘記了那是認識對方的第一天。

那是喜歡一個人的情緒，出現在我心裡面的第一天。桔梗的家離我家只有相隔幾條巷子，在同一個社區裡面。走過剛剛看到的桔梗花，想伸手去折，又因為自己覺得好好在屬於她的舞台綻放才是最美的，而捨不得真的下手。

回到家，有一種夢境與現實的落差感。我回到我的房間，才有種終究是回來了的感覺。

後來發現桔梗的班級跟我的班級在不同棟，上課時基本上遇不太到。偶爾見面會打聲招呼，但我再也沒有帶著她翹課。第一天認識之後就很少看到她臉上的笑容，但放學還是會一起走回家，或是在音樂教室裡面，寫作業或彈鋼琴給她聽。

國二剛開學時，我跟桔梗告白了。她是個不怎麼愛笑的女生，雖然每逢放學在我旁邊都會露出好不容易放鬆的笑容，但在上學時間偶遇桔梗時，卻不曾看到她臉上帶著一絲笑意。漸漸地，我開始想著我可以帶給你歡笑，甚至可能只有我能帶給你歡笑。這是一個荒謬到不可思議的想法，抱著這種不健康的念頭，我去和桔梗告白，期望能了結自己無聊的想法。

然而桔梗還是出了我意料之外，我們在一起了。潮濕的學校花園和大門前因為毫無陰影所感覺到的悶熱，在這之下，夏天彷彿還沒結束，然後我們牽著手，踏著充滿愛意的步伐走出校門。

桔梗平時或許真的沒有表面上那麼開心。偶爾在音樂教室或在我的秘密基地會突然問起，說生命的價值是什麼，或是我們是怎麼來到地球上的。在她看來，人的價值可能是只有一百年甚至更少年的壽命中，短於一秒的瞬間而已。我總反駁她，因為我相信從荒謬的遇到她開始，我的人生便有了意義，而那個意義絕非只存在於相遇的那一瞬間。

只有一點點也好，我想為她創造出她認知以外的人生價值，我想可以被稱為青春。

再往後我開始寫歌，桔梗常常陪我窩在音樂教室裡，教室裡有一把吉他，是音樂老師的。當了三年的音樂小老師，比起家裡，在音樂教室裡面我感覺到了另一種歸屬感，音樂老師把教室鑰匙拷貝一份給我，讓我想來待著隨時可以待著。我也常常來這裡，在這裡我可以感受到家裡沒有的平靜，感受不到外在的任何壓力。認識桔梗後，這裡是我和我喜歡的人約會的地方。

我出社會之後一直留在音樂產業，但國中時期是一個開端從來不在意誰喜不喜歡我的歌，只要桔梗能懂就好。

國三畢業典禮時我一直在尋找桔梗的身影，但畢業典禮，桔梗的班上台領畢業證書時，我沒看到桔梗。

然後在高二的夏天，偶然經過你老家，鄰居說你們搬走了。

鄰居說你在國三畢業典禮那天離開了。

(二)

出淤泥而染

染了樸世的塵才粉飾專屬我的迷幻

你可以為我傾心

我只在最夢幻的國度生存

誰愛上了我？

染了樸世的塵便沒了桔梗的純愛

你愛上了我？

你愛上的不能是我

錢包內側夾著桔梗的相片，旁邊是公司名片，手機裡響著女朋友的訊息通知。今天是來女友的公司面試，順利的話將會成為這間唱片公司的旗下作曲人。

面試官看過了幾首歌的demo和歌詞，問我想找哪個歌手唱我自己的歌，我毫無頭緒，所以沒有回答面試官這個問題。他看起來很欣賞我的作品，即使demo都是只有一把吉他搭上自己唱的側錄，也不敢自誇自己的唱功有多厲害。而一個禮拜過後，我收到了錄取通知信。我加入了我女友的團隊，女友陸蓮是編曲製作人，我是作曲作詞人。我們配合著經紀公司那邊派來的資深經紀人桔柒，全力支持著今年剛出道的男歌星羽彣。

羽彣第一次看到我寫的詞時，便對我的文辭產生共情。

「這首歌……是為了陸蓮寫的嗎？」一天晚上，他單獨問我。

「對啊！」我靦腆地答了。「畢竟是情歌，陸蓮是我女友，肯定是為她寫的。」

羽彣沒有再追問，若有所思地離開了當時我們在的休息室。

這首歌是得知桔梗去世之後，寫出來的。

陸蓮是一種長相很接近桔梗的花，花期在冬春交際。說來也巧，兩個人都是以花名為人名，而我都喜歡上了。

陸蓮在公司裡是挺有名的女生，許多男同事被迷上她的外貌。常常有流言蜚語說他跟很多男生走很近，我也習慣了。

當初會認識我女友陸蓮是在大學時，偶然遇到了一個長得很像桔梗的女生。帶點自然捲的髮尾，和標誌性的眼睛，那個下午她還畫了點淡妝，第一次見到陸蓮，還以為是長大了的桔梗。

我上前查看，現在回想起來當時的行徑無異於跟蹤狂。陸蓮轉身給了我一巴掌，我的眼淚差點噴出來，並不是因為太痛，而是因為我心底真的萌生了一種希望，一種能再見到喜歡的人的希望。

給陸蓮道過歉，順道解釋一下為什麼一直盯著她。我說了幾乎所有關於桔梗的事，她隨口張來就問：「你很喜歡桔梗，對吧？」

「嗯嗯，只是她……她已經離開了。」我盡量用平靜的語氣說出這句話。

聊了一段時間之後，我們開始會一起去吃晚餐和唸書。

她的存在對我來說是個救贖，好彌補沒能跟桔梗繼續下去的遺憾。但我知道陸蓮不是桔梗，我很清楚兩個人的個性完全不一樣，如果是桔梗會再任性可愛一點，陸蓮是個很成熟的女生。外貌很像這一點確實影響著我，我都不確定我為什麼喜歡陸蓮了，可是我現在被她愛著，我想盡全力回應這份愛，我想試著也在這段關係中接住她。

有時候還是會清楚地感覺到她身上桔梗的影子，

有一次聊到陸蓮的小時候，陸蓮自有記憶以來就生活在孤兒院，在小學二年級的年紀被一戶有錢人家收養。陸蓮的學習能力很好，不只反映在學校成績上，音樂藝術更是十八般武藝樣樣精通。可是這也是陸蓮的養父母唯一收她進家門的理由。在國中時，陸蓮曾經想過自殺，手腕到現在還留著一道美工刀的疤痕。

「吶牧慈，你覺得我活著很重要嗎？」跟桔梗交往時，她也偶爾會問出這種問題。那時候還絲毫不懂這句話的重量。如今從國一到大二，這句話的重量我才隱隱約約感覺到，那是一種能壓人至快喘不過氣的重量，一句小到能讓人從嘴裡說出，質量卻大到能壓迫一個生命的話，宛如黑洞。

國三之後，養父母因為公司嚴重虧損捲款跑路，愣是沒帶上陸蓮。從此陸蓮便回到孤兒院，一邊幫忙孤兒院的事務當成打工，一邊讀書。

進唱片公司一個月之後，因為創作的關係，我常常半夜待在公司寫歌寫到睡著。因為工作，我確實疏忽了我和陸蓮的情侶關係。公司內有風聲說我們團隊的男歌星對陸蓮有意思，我依然把這些小道消息當耳邊風。我沒有想過陸蓮會離開我，我沒有想過我會擔心陸蓮離開我。

事實是這一個月來陸蓮確實跟羽彣走很近。我不在陸蓮身邊的時候，羽彣都會幫她帶午晚餐和咖啡。也許我心裡已經被種下了懷疑的種子，但我下意識地想要逃避，我不想要有人離開我，而這件事自己不要過問的話，陸蓮也會繼續在我身邊。

到了這一天，羽彣新專輯發行的前一天，身為詞曲製作的我並沒有什麼工作，但我還是待在錄音室旁邊的休息室。這天來公司並沒有跟羽彣和陸蓮說，畢竟錄音和混音都不是我的工作範圍。

我忽然聽到兩個腳步聲，還有在對話的聲音，是陸蓮跟羽彣。聲音越來越靠近門前，變得可以聽清楚他們的對話內容了。

「等等晚上吃完晚餐，去看電影吧？」

「上次你跟我說的那部嗎？」

「嗯對。」

「那……還是去你家看就好了？」

他們的對話到這裡，休息室的門打開了。我躲進休息室的廁所，透過門縫看到陸蓮正慢慢脫著自己的衣服，羽彣輕聲問道：「在這裡不太好吧？」

「有什麼關係？你不是說你愛我嗎？」陸蓮的手撫摸羽彣的胸。「吶羽彣，我現在就想要你。」

羽彣聽到之後也緩緩脫下自己的衣服和褲子，直到我忍不住從廁所出來之後，他們的身體已經依在沙發交纏著了。

那天之後，我跟陸蓮提了分手，也向公司提了辭職。我想放棄音樂了。

羽彣知道我要辭職之後，有跟我解釋為什麼他跟陸蓮會在一起。

「你跟我聊你寫的那首歌時，我早就知道這首歌是為了別的女人而做了。不覺得自私嗎？把別人的情感投射在另一人身上。」

「有機會能給她愛的，現在是我，你只是一個曾經接住她感情的男人而已。」

「總而言之，我喜歡她，所以我不想看到她在一個關係裡被愛著別人的人綁著。」

陸蓮在那天後沒有給我任何解釋，直接把我的臉書和ig封鎖了。

反正也不重要了。錢包裡仍夾著跟桔梗的合照，她的手臂很白，很柔嫩，穿著短袖，絲毫沒有受傷的疤痕。陸蓮終究不是桔梗。

是我傷到了陸蓮，她肯定也知道我的錢包裡面夾著她以外的女人的照片。她能夠選擇跟另一個男人在一起，肯定是解脫了，從一種沒有色彩的愛情，穿越到了能有屬於自己一片彩色的花園。

那我便沒有資格繼續描繪歌頌這片花園。

就在這時，剛從公司離開的我在車站月台看到一個酷似桔梗的身影。

(三)

按下快門

總拚命地想把你記錄下來

.JPG

意思應該是過去

如果有一個瞬間沒有辦法變成JPG的話

就給予這個瞬間「現在」這個名字

現在便成了一種謊

好騙我在我面前的你

還不會成為JPG

在月台上，有個人影酷似桔梗。我以為是陸蓮，但陸蓮此時應該還在公司上班。好奇心促使著我去一探究竟，就這樣一直往她的方向走。直到她停下了腳步，我們對到眼，她倒是沒有陸蓮那麼像桔梗，硬要說的話，只有眼睛的神韻有幾分相似。望向雙手，是潔白的手腕，沒有一點傷疤，於是我繼續向前走，故作鎮定。

從公司辭職的我沒有了工作，只得去一些酒吧或音樂餐廳談了一些駐唱工作。工作結束之後還可以自己喝一杯。離開陸蓮之後，感覺自己算是徹底和桔梗有關的人事物沒了關係。過了十幾年，就是一場從孤獨到孤獨的旅程。

剛離開唱片公司的時候，覺得自己肯定會放棄音樂了，但找工作時又發現自己除了音樂什麼都不會。小時候會一點鋼琴或吉他總是會令同儕刮目相看，被身邊的人稱羨著會音樂，覺得身邊盡是一群不懂音樂的人，被稱讚也不會開心。而如今的我更可悲了，除了音樂，我什麼都沒有。

所謂的音樂就是過去，是過去的人們或自己所精心安排的音符被各種各樣的詮釋。就算是爵士裡面的即興，也肯定有人在人類有了音樂倚賴的歷史中，想到了自以為是自己創造的樂句。

最後還是以音樂來當作工作的本事，像是不敢直視此時此刻而躲進音樂，像是不敢面對此時此刻而躲進過去。

一天做完酒吧的駐唱，打烊後被收拾乾淨的吧檯上留了一張名片：許桔柒。

眼睛有幾分桔梗的沉穩和哀傷，剪了短髮，但劉海簡直是和桔梗同意個模子刻出來的。最巧合的是，桔梗姓許。

國中時聽過桔梗說過姊姊的事情，雖然成績不如桔梗，但常是班上重要幹部的有利候補。那是桔梗最羨慕的部分，很少看到桔梗身旁圍繞著一群朋友，明明長相很美，成績也好，這種人沒有成為班上的核心人物是反常的。

在國三那年，成績優異的她在會考失常了。雖然還是考上了地區第二志願，但成績門檻與第一志願有很大的差距。我並沒有察覺到桔梗有一絲悲傷，到畢業典禮前，她像往常一樣活潑，偶爾會捉弄一下我，偶爾會偷走我背著家裡帶出門的零食，再一起吃掉。現在回想起來，那個令人懷念的日常平靜到使人幸福，平靜到令人發慌。

然後畢業典禮缺席的隔一天，聽說被發現在家裡陷入昏迷，桌上撒出了一些桔梗父母的安眠藥。

看著名片，不想回想起的記憶被悄悄拎起，於是情緒有了漣漪，有了漣漪便有了衝動。在那天後，我去找了桔柒的經紀公司，想要聯絡桔柒。

詳談過後，得知桔柒原本是和羽彣對接的經紀人，因為知道了羽彣和陸蓮的事情，決定調職不與羽彣合作。

「搶了作曲人女友的歌星，身為一個經紀人，我無法接受自己成為這種人的門面。」

「而且你似乎認識我的妹妹對吧？她經常提起牧慈這個名字。」

「我覺得你的音樂有競爭力，你自己的音樂。」

「所以讓我們兩個展開復仇怎麼樣？」

和桔梗相似的眼睛很有活力，配上快要及肩的短髮，總顯得更有氣勢。跟著桔柒的話，感覺什麼都做得到，和桔柒一字一句的談吐間，每秒都有這種想法。於是一場復仇開始了，我開始以個人名義發歌，很快第一首單曲發行了，。我和羽彣都算是音樂界新人，於是年底的最佳新人獎，我想和羽彣競爭，和不再是依靠我的音樂的羽彣競爭。

聽說羽彣後來沒有再找另一位作曲人，接下來他的作品將會是未知數，將會是我所不熟知的羽彣。

我的第一張專輯很快就開始策畫。羽彣也開始準備他的新專輯，因為同一間經紀公司，我常常會聽到羽彣的消息。最近新聞媒體拍到陸蓮半夜進出羽彣住處的畫面，羽彣就順勢公開了他們目前的戀情，還公布新的專輯會在這個夏天完成，以他和陸蓮的相遇為主題。

桔柒則時常會來我的辦公室探望我，給我帶一些宵夜。跟以前一樣，我仍會創作到半夜，直到體力不支倒頭就睡。

「睡太少的話，會影響歌聲的。」桔柒偶爾神來一筆的溫柔，總會讓我想起桔梗。

「包進夏天的旋律」，網路上給我這樣的評價。得到不錯了的點閱和聆聽次數。可我是以自己的名義發歌，即使並沒有唱片公司規劃操作，也不會有宣傳廣告和MV，距離羽彣新歌的點閱次數，還是差了一截。

要如何才能更受觀眾喜愛？音樂暢銷的關鍵是什麼？會開始思考這種問題，也是拜這場悄悄策畫的復仇所賜。只剩下最後一首歌，必須要在七月結束前完成，九月之前，得推出我第一張專輯才能和羽彣抗衡。

說來可笑，我一直認為為了暢銷而作的音樂沒有靈魂，不過我的信條沒有動搖，因為現在用音樂贏過羽彣是我做音樂僅有的動力。

「今天也還在寫歌啊，吃過飯了嗎？」桔柒又來探望我工作。

「還沒呢，寫了幾個版本的旋律，但是感覺都不合歌詞。」

「你聽過莫非定律嗎。」

「這只是調適心情所編織出來，騙自己的謊話吧？」

「嗯……桔梗很相信這句話欸。」

「國中的時候家門旁邊種了桔梗，桔梗滿心期待地在等跟自己同樣名字的花盛開，於是那時候桔梗每天都守在花苞旁邊好幾個小時，直到快睡著了才回房間洗澡睡覺。」

「後來我跟她說了，一直去看花開了沒，反而會等不到花開。後來一天補習班放學後，終於看到綻開的桔梗花，桔梗高興壞了。我跟她說凡事都講求一點運氣，在自己毫不在意某些事情的時候，幸運就會降臨。」

「像你這樣只是盲目追求一段旋律的話，好聽的音樂才不會被寫出來，一直去在意著自己寫不好的話，幸運是不會來的。」

我看著桔柒很久，看著我的草稿很久，然後桔柒讓我先去吃飯。

「幸運不會來到餓肚子的人旁邊啦！」

三更時分，只有路邊的快炒店有開，我們點了一些菜一起吃，喝了些啤酒。這段時間，我和桔柒的距離愈來愈近，彷彿在孤單的時候只有她會在，彷彿穿越音樂之，世界只有桔柒和無盡的星夜。哪怕一次也好，讓我在這個時刻停留一陣子吧？啤酒喝了兩手，有些醉了，我把桔柒帶回家裡休息。她躺在我房間的床上，我租的是小套房，空間不大，今天只能兩個人擠一張床。桔柒沒有表現出拒絕或反感。

可能是因為酒醉吧？在桔柒身上隱約看到桔梗的身影。

「你跟我聊你寫的那首歌時，我早就知道這首歌是為了別的女人而做了。」

我從未放下過桔梗的離開，我還在靠著以她為模板的歌維生，我還在愛著長得像她的女人。

沒錯，我是如此卑劣，貪婪地只想在其他人身上找尋不屬於那個人的身影。在上一段感情，我會跟陸蓮交往，只不過是因為她長得像桔梗罷了。

「你理解的完全錯了，我不是什麼被劈腿的受害者，我是加害者。」

自以為愛上「陸蓮」的我，才是真真正正地傷害了陸蓮和桔梗。脫口而出這些話後，眼淚不自主地掉下來了。我想那是懺悔的眼淚，錯的從來不是羽彣，或者是陸蓮，是我錯的離譜。我早已知道這件事情，但這個晚上情緒還是止不住地潰堤了。

桔柒抱住我，頭埋進一個女生的懷裡，顯得好沒有男人該有的氣質。然後我的淚水就止不住了，好似這一刻抓到了一點什麼作為救贖。

「認清楚了喔，我不是桔梗，不是別的女人，我是桔柒。」

「當你不知所措的時候，我可以陪你嗎？」

我沒有回答，微粉的浪漫氣氛烘托著紊亂的房間，世界彷彿只剩我們倆，只剩這間房間，其他的我都不在乎了。我們開始接吻，褪去彼此的上衣，我清楚的知道面前這個人，不是別人，是桔柒，是我的經紀人。

我在這個女人的香味中睡著了，睡得很熟。隔天中午我才起床，桔柒先離開了。

在這個禮拜，新曲製作完上傳到串流平台了。新曲作為專輯最後一首歌，很快點閱率就超過我的所有作品。在那之後，桔柒跟我很少聯絡。

年底音樂獎項的最佳新人獎由我跟羽彣共同得獎，羽彣的歌圍繞在他和陸蓮的愛情，羽彣在歌裡唱出了陸蓮對他的追求，和深深種在心底的愛情。羽彣的歌總會讓我落淚。將我拉進懺悔和救贖的循環中。現在對我來說是新的人生，回憶什麼的，在音樂裡歌頌就足夠了。

我在設計專輯主題的時候，希望整個專輯是一個完整，有起承轉合的故事。

啟程，轉和。

(四)

愛因斯坦說過，光速是三乘以十的八次方。這代表光傳遞到人眼中也是需要著極為短暫的時間。

正因為如此，正如我們看遠方的星星，可能是幾百幾千年前，那個星星的樣貌，我們生活中實質上看到的物體，也全部都是極為接近現在的「過去」。

而現在便成了一種謊言，人無時無刻都沉溺在視覺中，沉溺在自以為是現在的過去中，我們所看見的，只不過是各種不同的過去。

人必須從過去走出來嗎？

只要是人，註定無法從過去走出來。

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夏天就這樣結束了。

第一次看見陸蓮，我嚇到了。從沒見過和自己的妹妹如此相像的一個女生，於是在各種衝動下，得到了和陸蓮一起工作的機會。這也讓我遇見了牧慈。

他是個好男人，平時很安靜，也很熱衷工作，他身上還有一種沒有排他性的溫柔，我想正是這種溫柔打動了我妹吧？

雖然沒有排他性，但我能感覺到，他給予每個人的溫柔，面貌及色彩各不相同。

一開始接近牧慈是為了找機會把一封信給他，那是桔梗生前寫給他的最後一封信。但我一直沒有找到機會，他在公司常工作到很晚，看起來像是躲進了音樂一樣，畢竟現實對他來講，可能過於殘酷。

他女友陸蓮跟羽彣的關係非凡，這早已是大家都注意到的八卦，但牧慈完全一無所知。

那天跟他喝完酒，去到他家，突然對他有種莫名的感情。從他跟陸蓮交往就可以確定他還沒有放下桔梗，而我也放不下我妹妹，已經很久了。心想只有眼前的男人懂我，只有牧慈可以理解我。

我是一個很糟糕的女人，是壞姐姐，但誰可以抗拒一個能懂自己的痛的男生？

誰會想去搶自己妹妹的男人？我真矛盾。

我跟他上床了，隔天就後悔不已。我想要牧慈喜歡上我，但他喜歡的人，是我妹。我讓他意識到我是其他女人了嗎？有的話，這樣就好，那個晚上，他對我很溫柔，處於被動的他沒有被性衝動沖昏頭的舉動。我想在那晚，我已經被接住了。

人是不可能走出過去的，但看到牧慈，會讓我想起桔梗，我的妹妹看男人的眼光果然不差，但這個男人不是給我的，我必須把印象停留在他是你男友這個狀態，即使顯然這樣只是自我安慰。

我會離開他，他即使跟其他女人交往，也不關我的事了。

當初隨口提的復仇，在自己得到情緒上的救贖之後，好像也不重要了。

讓夏天從離開的那一刻結束。

(五)

小二度

最近但是最遠

但我跟你是大二度

離我不遠

盛夏的桔梗周圍

讓夏天在花凋那刻結束

起承轉合，是啟程轉和

圓滿的你，圓滿的我，百花擁簇

給 小慈：

國中這三年，就是我的全部。

你給了我夢寐以求的認同感，和無差別的溫柔，我很謝謝你。雖然不知道你對待我是否跟對待其他女生有差別，但遇見你之後，我心裡只有你。可以的話，我只想永遠活在這三年。我原本沒有朋友，因此我跟姊姊學會打扮，努力念書，好讓自己看起來優秀。然而你不是為了這些對我溫柔的，你對我溫柔只是因為，我是桔梗。

你是我第一個朋友，我唯一的朋友。翹課那一天能遇見你，遇見一個願意第一次相處就對我如此溫柔的男生，我好開心。終於你離開前，我想挽留你，至少答應我，我們能成為朋友。於是我吻了上去，這是我第一次親男生。

會考本是我最後的救贖，如果我考上女中，肯定會因為我的成績有更多人當我的朋友。然而我的計畫失敗了，原本考上女中雖然會沒辦法跟你每天一起放學，但在新環境肯定會有很多朋友，然後周末可以去圖書館讀書，可以跟你聊我在女中的事情。

我沒考上女中，說來你也不爭氣，沒考上二中。我的父母不允許我去念成績不如二中的所有高中，我必須得離開你。他們說一個有唸書天分的人因為交男朋友考爛了會考，簡直是渾蛋，比垃圾還不如的渾蛋。

班上的人說我跌落了神壇，只有成績和外貌可取的我如今只是空花瓶。班上的女生瘋狂的取笑我，不准自己的男朋友和我分組做作業、分掃區，我徹底被孤立了。

我想著我還有你，直到畢業前一天，我們必須分開了。我無法接受，可不可以讓時間定格在你送我回家的路上，讓這條路永遠沒有盡頭，讓我得以跟你沐浴在夏天的夕陽。

讓我永遠跟你一起。

有傳說在夢裡可以回到自己心心念念的時光，那我不想醒來了，我知道這樣對現實的你很自私，但抱歉，我不能接受每天放學不再有你。

你擁抱著我許久，但高中，你得鬆手。

我先去睡了，晚安，畢業快樂。

你是我第一個朋友，我唯一的朋友，我的男朋友。

讓夏天在桔梗花盛開時開始，而我墜入夏夜的星空。

許桔梗

你永遠被我愛著