是我的潛意識愛情劇本在作祟，還是我們真的不合適？
撰文：Lily曾慧俐老師
在愛情裡，許多學生都曾問我這個問題：
「老師，我到底是被自己潛意識的負面信念影響，還是我們兩個真的不適合？」
這是一個非常深刻的提問，也是一段感情走到十字路口時，每個人都會經歷的內心拉扯。
我想先告訴你—— 這兩個選項，並不互相排斥。 很多時候，我們的負面信念，正吸引來一段讓我們學習的關係； 而這段關係，也可能真實地暴露出我們之間的不協調。
那麼，我們該怎麼分辨？
一、先聽見潛意識的聲音：是「傷口」在對愛情說話？
當你在關係中感到痛苦、委屈，甚至一再想提分手，請不要急著下結論。先靜下來，問自己：
「我現在的情緒，是被什麼觸發了？」
很多時候，讓你想逃離的，並不是眼前的他，而是你內在過去的某個經驗正在「復活」。
比如——
- 小時候被忽略的經驗，讓你對「被冷淡」特別敏感；
- 曾經被背叛的傷，讓你無法信任一個訊息晚回的人；
- 或是，你心中根本不相信自己值得被愛。
當這些負面信念被觸發，我們的情緒會「超出比例」， 你可能會因為一句話、一個表情，就決定：「我們不合適，我要放棄。」
這時候，其實不是不合適，而是你內在的潛意識在害怕。
二、從反覆的劇情中，看見自己的愛情劇本
還有一個判斷的線索是：「這樣的狀況，我是不是經常重演？」
如果你歷任戀情中，都出現類似的劇情——
- 愛上忽冷忽熱的人、
- 害怕親密、又渴望靠近、
- 總是在關係裡委屈自己、無法做自己、
那這不是巧合。這是你潛意識的愛情劇本在運作，它會讓你不自覺選擇、吸引，甚至創造出一樣的情節。
我們稱這種現象為：「潛意識重播機制」。 真正想分手的，不是你，而是你內心那個曾經受傷的小孩，她怕再痛一次。
三、回到平靜後，再看「適不適合」
當你能穩定情緒、看見自己的潛意識在說話，你才有力量去問一個更關鍵的問題：
「如果我不帶情緒地看這段關係，我們真的適合一起走下去嗎？」
適不適合，不是看一時的感覺，而是看：
- 你們能不能溝通？
- 價值觀是否一致？
- 生活目標有沒有交集？
- 跟他在一起的你，是更放鬆、更自在，還是常常委屈、焦慮？
合適的關係，不是沒有問題，而是願意一起修、一起走的人。
四、愛情的答案，不在急著分或不分，而在更認識你自己
所以親愛的，真正的重點不是分或不分，而是：
你願不願意先走進自己的內在，認識那個在愛裡反應的「自己」？
因為你若不了解自己，換再多對象，也只是在重複舊劇本。 但當你開始了解、療癒，下一段感情就可能不一樣。
有時候，不適合的人，是來幫你看見自己傷口的導師； 有時候，正在跑走的你，只是需要一點安全感和愛的修補。
請先別急著說再見，先學會說：「我懂了，是這個信念在害怕。」
#Lily老師金句：
「每一次想放棄，都是你更靠近真實自己的機會。」
