他不是壞人,只是還在學習當爸爸

更新於 發佈於 閱讀時間約 3 分鐘

其實在月子中心的時候,先生也曾是那個學著拍嗝、餵奶、換尿布的爸爸。出了月中,他也曾認真地承接夜奶工作,只因為他的初衷是「不希望我太辛苦」。


但——苦了自己,甚至苦了女兒,他似乎都能接受;不能接受的,是我太累。


最初的夜奶,他總是準時起床,但女兒的餓無法等待,每次都哭得稀哩嘩啦。好不容易喝上熱奶,又因為太激動需要拍嗝、調整、再哄睡,常常一輪下來就是兩三個小時。再過不久,又要重來。


他睡不好,我也睡不好。聽著哭聲翻來覆去,加上母奶關係,我半夜還得擠奶。後來,我決定走向全親餵的路,想著這樣或許能讓彼此都好過一點。


只是,從那之後,他像是悄悄卸下了重任,也開始看不見我與女兒的需求。


我還記得那段日子,我像個不眠不休的戰士,整天哄睡、餵奶、收拾嘔吐和炸裂的尿布。而他——那個我選擇共度一生的對象,卻常常坐在一旁滑手機、打電動,或是說著「等一下我弄」的話,然後……就沒有然後了。


我開始情緒不穩,總覺得我是在同時教養兩個孩子:一個八公斤,一個一米八。差別只是,前者用哭聲表達需求,後者等我發指令才會動。



那時候的他,就像是拿到一個陌生任務卻不願研究的玩家。

對育兒沒興趣、不爬攻略、不學技能,完全不像他玩電動時那種全力投入。女兒對他笑,他不回應;女兒哭,他等我去哄。就算她哭得驚天動地,我好不容易哄完走出房間,他依舊盯著電腦畫面,完全沒反應。


我問他:「你有聽到哭聲嗎?」

他會說:「你沒叫我,我想說你可以。」

然後轉身繼續當一個消失的爸爸。


我們吵過很多次,準確地說,是我用各種方式表達,他卻像單機遊戲,始終收不到訊號。


我說:「我需要的是隊友,不是上司下指令的員工。」

他說:「妳要把需求說出來啊,妳不說,我怎麼知道要幫忙?」

最後,某次爭執中他丟下一句話:「我就是不會低聲下氣說我錯了。」


那一刻我真正明白,我不是在找一個幫手,而是想要一個能一起扛、一起心疼孩子的父親。



我試過各種方法——

幫他準備副食品,告訴他微波三分鐘就能餵;

預先講解如果女兒不睡,可以怎麼陪玩、轉移注意力;

設定明確的休息時段,告訴他:「這段時間你顧女兒,我去休息。」


他真的不笨。甚至有時我情緒快崩潰時,他也會說:「我來抱,妳去休息。」

但我心裡常常吶喊的是:我不要你在我爆炸時幫忙,我要你在平常就能接手。



但現在,說他一點進步都沒有,其實也不公平。


我開始嘗試不馬上補位,把他當成「能承擔的爸爸」。

她哭了幾分鐘,他真的會拍拍、會抱抱。

有次女兒睡著後我離開房間,他也立刻說要去陪她躺躺。雖然動作仍然笨拙,但他沒有像從前那樣立刻逃走,而是留下來,努力陪伴,試著撐住。


雖然他仍需要我提醒,但他也開始說得出:「等等爹地帶妳去洗澡。」

這些話的出現,讓我開始想:

或許,他正從「只會等指令」的角色,慢慢變成一個會主動思考的爸爸。



我曾經很絕望地想過,這條家庭的路會不會永遠是我一個人扛。

但我也不甘心,難道我的眼光真的這麼差?

其實,他是個可塑之才,只是我還在摸索,那個對的雕刻方式。


現在回頭看這些片段,我能清楚看見那一點一滴的改變。


他不完美,甚至起步得很晚。

但他是女兒的爸爸,而我還願意相信——

一個人可以選擇成為更好的人,只要他願意開始。


這段經歷還沒走完。

但我想記下這些過程,因為我深信:

「父親」這個身份,不是天生就會的,而是選擇一再調整、學習的結果。


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成為妻子、成為母親的這條路上,我才發現,最難的是不迷失自己。 這裡記錄婚姻、育兒與內在的成長,在角色與情緒的碎片中,尋回那個真實的我。 用自己喜歡的方式,一點點築起這片小天地,不趕潮流、不急抵達。 我相信,真實地走過的路,會帶來每個真實的你。
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