在失去後的一段時間裡，開始的自我觀察。
某月某日，她正式提出分手。 習以為常的日子告終，在觀察不到二十四小時的自我狀態裡，我也不確定自己是否真的想要維持這段情感。
確實，平穩的日子已經失去了火花。 既然「陪伴」已經不能維繫親密關係，我們太習慣彼此的付出，卻又無法辨識付出的意義。
我付出了什麼？她說她無法再扮演那個堅強的角色。 那麼我是一直在佔便宜的人嗎？付出比不上得到的那一方？ 我不確定，或者我確定，只是不敢面對。
我不敢給承諾，因為承諾只會帶來失望。但沒有承諾，就不會失望嗎？ ——現在看來，是這樣的。
我對未來沒有想像，也無法想像。 她口中說的「在一起一輩子」，究竟是什麼意思？ 原本以為就是「現在這樣」，看來並不是。
我們避免爭吵，試圖遏止爭吵。 我們都有強硬的時候，但問題從未解決。
其實，我也早就察覺關係的變化。 分手的念頭時不時浮現，但我從沒提過。 我討厭變化，我尋找的是一種穩定的想望，一成不變的美好。
但我知道，永恆本是奢求。 如電，亦如露——應作如是觀。
所以我觀察自己，重新思考活著的本質。 活著，就是為了活著。
我現在活著，並感受到痛苦。 這種痛苦沒有明確定義，無法以二分法衡量。
我要怎麼面對？要用什麼樣的態度處理？ 我需要重新安排空白的日程，重新適應沒有她的生活。
也許會有新的體悟，也許日子會如舊般繼續， 但我清楚，那段看似簡單的生活已經結束， 只是慣性還在。
我要面對的是心理上的「一般適應症候群」。 波形正在往下，我需要休息和動態恢復， 讓自己的耐受度提高，去面對之後的日子。
我們延遲了成長，但終究還是被追上。 我們都不是彼得潘。 我們的夢幻島，消失了。
——
我花了十多年追求的東西，到底是什麼？ 我又會變成怎麼樣的人？ 我能用我想要的方式老去、死亡嗎？ 人生之後，還會有什麼樣的際遇？
這些問題，是在失去後我必須開始思考的。
溫暖的泡影破滅，我被迫面對現實的冷酷。 但既然「被迫」，代表我之前一直在逃避。
現在，我要起身對抗，還是躲進下一個泡沫？
失去舊有生活，不到二十四小時的時間裡， 我沒有答案。
——
中午午休時，半夢半醒之間，我竟然有那種「如果這是一場夢，醒來就好了」的錯覺。 我醒來，回到現實，依舊發生的事情，就是發生了。
我以前好像做過類似的夢，但那時是相反的—— 夢中失去，現實如常； 而這次，是現實崩塌，夢裡卻想回去。
如果這是夢，還能傳訊息，兩人一笑置之。 現在，我得學會自我消化這份酸苦的情感。
很久沒有需要經歷巨大的情感變動，竟有些生疏。
我想，沒有人會習慣分離。 人生聚少離多，人們追求的永恆不變，只是不想面對未知。
今天心情起伏多次，像股市一樣。 不同的股票因為川普波動，而我，是因為別的事。
好巧不巧，今天的天氣也是這樣： 早上暴雨、中午出太陽、下午綿綿細雨。 這是天公作美，還是不作美？ 我不知道。
那時的我，什麼都不知道。
現在的我，也還不知道，還是繼續寫、繼續活著。
如果你恰巧路過，不妨坐下來歇息、見雲起、雲停，見山又不見山。
山半山，在記得與遺忘之間寫字的人。
如果你恰巧路過，不妨坐下來歇息、見雲起、雲停，見山又不見山。
